Tantas ideas... y sin nada en claro!!!

No me gusta pelearme contigo. Pero es que ya no puedo más. Demasiado tiempo, demasiado conformismo que me ha sumido en una apatía que me impide escribirte, hablar contigo... incluso pensar en ti. Yo pensé que el tiempo no haría mella en nosotros. Eso pensé, pero veo que no.
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Tengo un millón de ideas en la cabeza sobre lo que escribir. Y sí, sigo entre debates. Y ya me están mosqueando con tanto debatir y debatir. Qué pasará si pasa esto, o puedo reaccionar así si fulanito o menganito me dice esto o lo otro. Estoy cansada, estoy cansada de escribir de buenas formas, cansada de callarme cada enfado, cansada de evadir tus ojos, cansada de todo.
En realidad, estoy muy muy mosqueada. Con quien o por que?? pos no tengo ni idea. Pero lo cierto es que tengo un mal cuerpo increíble. De una parte tengo muchas ganas de llorar, de otro, tengo ganas de gritar. De un lado, te cogería a solas y te diría esto que me lleva carcomiendo un par de días. Un par de días que parece poco, pero 48 horas dan para pensar y mucho. Y creo que demasiado. A veces quisiera meterme en una burbuja.
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No sé exactamente qué me pasa, de veras que no lo sé. Voy a tener que empezar a cambiar todo esto. Ahora mismo, tengo ganas de estar sola, de llorar y de que alguien me abrace... pero sabes que? tampoco queiro estar sola, en el fondo, me da miedo estar sola. Quiero estar contigo... tumbada en el sofá o viendo la tele. Abrazada a ti o recostada sobre tu pecho. No tengo ganas de nada salvo de sentarme en un sillón y pensar en ti. Y de llorar. Me ahonda en el alma una tristeza que me está destrozando y que no sé porqué está ahí. Pero está, y duele, mucho. Me sigue presionando el pecho una angustia que me está destrozando, que me impide hablaar contigo. Me impide ser yo. El problema es que que no se cual es el problema o la causa de esta tristeza. Siento como la gente puede atravesarme, como soy inmune al cariño de los que me rodean. No encuentro ningún motivo de alegría. Me arrepiento de todo lo que hago, me arrepiento incluso de lo que no hago. Esto va muy mal. Muy pero que muy mal. A veces siento ganas de mandarte a paseo, a veces siento que sólo contigo puedo dejar de llorar. Esta angustia me está matando. Mi vida se está derrumbando sabes? no queda casi nada en pie, ni siquiera aquello que creí que no se caeria nunca. Simplemente, tengo muchas ganas de escribir, y de hablar con alguien. Pero como soy incapaz de explicar qué me pasa, me siento delante de esta pantalla de ordenador y escribo, tal vez sin mucho sentido.

Estoy mucho mejor. Me siento mucho más alegre que cuando empecé el día... y bueno, en cierto modo se por qué y a quién se debe. De nuevo, y aunque no te guste, GRACIAS.