Princesa, se me muere mi princesa...

Yo soy la princesa la del cuento

de hadas que por fin se

quiere despertar. Y tú eres

el héroe de los mil y un batallas,

ayúdame que me puedes salvar.

Belinda. Princesa.

Princesa. Sí, me llamas así. Así de cursi, que dirían muchos. Así de dulce, que me comenta el angelito que está sentado en una esquina del teclado. Enfrente, un diablo que se descojona cuando me escucha teclear "esa tontería". Lo dice y se queda tan pancho. Le he dirigido una mirada asesina. Nada inusual en mí en los últimos días. Y de pronto, el teléfono. Y de pronto, un sobresalto.¡Zas! ¿Diga? Hola. Y me asusto, más que tú. Me abruma lo que me ha invadido cuando te he escuchado. Me abruma, porque me alegra sin apenas contar con ello. Porque llega de pronto, sin avisar. Porque me haces reír cuando no hay ni un solo motivo, al menos en apariencia, para hacerlo. Porque me olvido de todo. Así de simple. Lo cierto es que todo ha sido y es, cuanto menos, inquietante. Tengo que reconocerlo. El momento de llegar no es el más propicio. En medio del vacío que me provoca saber que es imposible respirar sin notar en el alma la tristeza, en medio de un mar de soledad y miedo, en medio del abismo de una vida etérea y que corre aprisa dejándose en cada meta un trozo de corazón, en medio de todo, en medio de la nada, más bien, un día, cualquiera porque no tenía, como todos antes de aparecer, nada de especial. Sonrío cuando llega la hora, y me entristezco cuando vuelve a llegar. La entrada y la salida. Estar y no estar. Sentirse, y de nuevo, el vacío. Una dicotomía constante que me hace divagar sobre qué debo, qué quiero y qué necesito. Y ahora sí, aunque luego sería mejor. No debería, aunque. Y me zarandea algo aquí dentro que al menos me ilusiona. Al menos. Como si fuese poco, dadas las circunstancias. Y todo, sólo, con el Hola.

¿Pasión, pasiones o ambas? (II)

«Sé que vas a estar mejor cuando me vaya,

y sé que todo va a seguir como si nada,

mientras escribo sobre la arena

la frase tonta de la semana

aunque no estés para leerla en esta playa»
La quinta estación.

«Retomo el tema pasional. Me gusta, y también me distrae. Intento evadirme —es el enésimo intento de evasión, a ver si puede ser que cuaje—. Parece imposible, pero ahora me pasa lo contrario. Mi pasión contigo no atañe a besos, caricias y demás... Ahora, las pasiones que comparto, o intento compartir, contigo son aquellas que proceden directamente de la rutina, del día a día. Del te echo de menos y del tengo ganas de verte. No del cómo me pones o de qué ganas tengo de hacerte el amor. Es extraño. Debo reconocerlo. En el fondo, creo que siempre he querido compartir contigo este tipo de pasiones... ¿He querido? ¿O es que ahora estoy más cansada de todo y compartir contigo este tipo de pasiones me cuesta menos? Sabía yo que no iba a poder escribir nada sin darle cabida a mis continuas y ya un poco pesadas paranoias. Lo cierto es que, cuando siento tu mano recorrer mi espalda en busca de un broche que está atado casi con nudos de guerra, me vuelvo, me muevo, me escabullo... puede decirse que intento escaparme —empieza a ser preocupante esto de huir de todo—; lo cierto es que, cada vez que los besos, continuos y apasionados, al menos en apariencia, dan paso a algo más que ya empezaría a conformar lo que ha venido en llamarse preliminares —como si por fuerza tuviera que haber un principio, un nudo y un desenlace, no siempre feliz, por cierto, feliz por compartido, se entiende— soy yo quien pone música, comienzo a reírme o me invento cualquier cosa para hacer que los preliminares vuelvan a la fase cero y todo vuelva a la tranquilidad, fingida y escondida tranquilidad. Así es, cuando siento tu aliento más allá de mi cuello, cuando empiezo a sentirte ya a ti, ahí, acercándote, me pongo en guardia, porque en vez de estar acercándote estás acechándome, estás ahí, parado, preparado para morderme, supongo que esta vez sí en el sentido literal de la palabra. Retrocedo, y se me enciende la luz de alarma, el nino nino de incendio. Vaya palabra. No viene del todo bien. En cualquier caso, empieza a ser preocupante. Porque el gesto de tu rostro contradice claramente lo que sale por tu boca y te deja en evidencia: «No pasa nada». Cuando en realidad sí pasa. ¿Qué me está pasando? ¿Se acaba la pasión, se acabó, o quizá es que no hubo nunca una pasión y fue sólo el fruto de un yo tengo ganas y tú también? Vuelve a ser extraño, cuanto menos. Rarita que es la niña. Pero es así. El problema habría que localizarlo bien. Situarlo, en condiciones. Coordenadas, punto por punto, un lugar. ¿Es por ti?¿Es por mí?¿Es por nosotros? ¿O es, quizás, porque no existe un nosotros y mi eterno intento de querer formarlo se ha desvanecido de nuevo y no ha dejado ya ni siquiera las ganas de estar juntos? Sí, juntos, pero juntos, juntos. No al lado. Al lado eres un desconocido. Junto a mí, alguien más. Y no es que no te quiera, que no, que el amor no está tan ausente como la pasión, las ganas de. En busca de un lado positivo, si lo tiene, pude decirse que ahora te quiero más, dado que quiero darte algo más que una noche, o varias, de pasión. En busca de un lado negativo, que sí que lo tiene, hay algo que no funciona. Aunque volvemos a lo mismo de antes. ¿En mí? ¿En ti? Vaya. Estamos como al principio. Sin nada en claro. O peor. Sin nada en claro pero con más cosas sin saber a la luz porque antes estaban ocultas o ni siquiera estaban. De todo, siempre saco algo. Realmente, hay algo por lo que preocuparme. Esto es de verdad. No es ficticio. No es paranoia. Mira, empiezo a recobrar mi racionalidad. Al menos, en apariencia. ¿No?»

Maru, yo quiero que vuelvas

«Anoche me llamó la atención sobremanera ver una flor, preciosa donde las haya, al lado de un surtidor de una gasolinera, un sitio, cuanto menos, insospechado. Lo cierto es que, cuando vi dónde y cómo estaba, me acordé de ti. Sí, de ti, amiga mía. Resurgir. Renacer. Volver a vivir. Después de la muerte, ésa a la que ahora te aferras por no tener ganas de salir a un mundo que te amenaza en cada esquina, en cada uno de los rincones que cruzaste entre lágrimas, en cada uno de los caminos que recorriste en busca de una respuesta, después de esa muerte que has anunciado, vuelve a haber vida. Porque hay vida en cada una de las palabras que escribes, ya que, aunque tristes, consuelan a aquellos que como yo, buscan en ellas un reflejo de lo que mis manos quieren escribir pero mi corazón no le permite porque no podría resistir escucharlas; esas palabras que muchos, quizá no quienes deberían, desean cada día que aparezcan en su vida como un salvavidas, como la respuesta a un SOS ahogado entre líneas de caracteres vacíos, de canciones sin letras, de tardes sin sol... Esas frases, tan duras a veces, tan ciertas casi siempre, son, en esos días en los que yo también deseo encontrar en la muerte una respuesta a una vida vacía que se pierde en las entrañas de un cuerpo sin alma, sin corazón, el alimento necesario para volver a nacer. Quizá no sean las palabras más alegres que tu corazón pueda o necesite escuchar, lo sé, pero son las que tengo. Sobre todo, desde que decidiste privarme de las tuyas. Las necesito. Y a ti también».

Mi trato con el tiempo

«Volver a verte otra vez,

con los ojitos empapados en ayer,

con la dulzura de un amor que nadie ve,

con la promesa de aquel último café,

con un montón de sueños rotos,

volver a verte otra vez,

volver a verte otra vez,

con un montón de sueños rotos»

La quinta estación.

Siento unas ganas inmensas de salir corriendo. El problema es que no sé hacia dónde debo ir. Quiero correr, pasear, andar, moverme, dejar de estar estancada. Siento cómo me crecen en el alma raíces que me atan al suelo, ficticias, fugaces, casi etéreas, pero presentes en todo y cada uno de los sitios en los que he estado contigo porque me atan a ti. Comienzo cosas nuevas movida por el único afán de hacer algo que no me recuerde a ti —el interés que le pongo es mínimo, infímo, inapreciable— y, sin embargo, vuelvo, otra vez, sin piedad, sin permiso propio, a hacer lo mismo. Miro hacia la ventana, pienso, te recuerdo y sonrío. Es raro. Me siento rara. Me siento justo como hace un año. Exactamente igual. Es curioso. Dicen que los ciclos siempre se repiten. Ojalá. Ojalá se repitiese este ciclo. Es lo que tiene el tiempo. A veces quiero que pase deprisa, otras, como ahora, que se detenga. A veces le pido y casi le suplico que vuelva atrás, pero él, nada, ahí, to chulo, sin decir nada, y se va y no vuelve. Al menos, no se lleva lo que tengo guardado tuyo. Hemos firmado un acuerdo. Él se lleva el día a día, yo me quedo con el pasado. Dice que me lo regala. Sabe que me ayuda a seguir, supongo que entonces y de cualquier modo, he de estarle agradecida. Él me trajo a ti, aunque ahora también me aleje poco a poco. Él fue protagonista en mis alegrías, junto a ti, porque siempre pasó más lento cuando me agarrabas por la cintura; también estuvo en los llantos y en las desilusiones, porque pareció ir más rápido. Al menos siento como tengo una compañía y no ya no estoy tan sola. Pero sé que, cuando llegue el final, que llegará, él también se marchará contigo. Se irá. Como tú. Tengo miedo, de ahí que quiera salir corriendo. Mis ansias por alejarme de ti ahora que tengo fuerzas para hacerlo es culpa de esta angustia que me provoca saber que esto se terminará. «Esto», sí... Por eso hago y deshago cuando estoy contigo, intento buscar un rincón nuevo en el que no te haya descubierto, una caricia nueva que regalarte, un beso nuevo que robarte y sobre todo una sonrisa nueva que arrancarte para guardarla y poder tenerla conmigo cuando ya ni siquiera el tiempo me acompañe en el camino. Para llevarla en mi equipaje, para tenerla conmigo cuando sienta las mismas ganas de correr que ahora mismo, para aferrarme a ella cuando crea que nada tiene sentido. Egoístamente, tengo que guardarlo todo porque llegará un día en que mi trato con el tiempo se termine. Llegará un día en que él me abandone, y serán dos los abandonos. Pero tranquilo, seguirás siendo el primero. El tuyo, seguro, me dolerá más. Porque el tiempo siempre es remplazable, tú, nunca.