Cuando la felicidad es efímera y la tristeza se torna eterna

Anoche, camino a casa, las lágrimas me abordaron con una naturalidad tan cotidiana como dolorosa. Lo cierto es que vuelvo a estar cansada, o quizá, llevo mucho tiempo cansada. De ti, de mí, y de esta maldita obsesión por seguir manteniendo en pie "algo" que ya ni pende de un hilo de esperanza. Y cuando no hay esperanza no hay nada, porque era la único que quedaba y ya no está. Y quizá, era lo único que me ataba a ti.
Ni siquiera puedo escribir sin echarme a llorar. Me duele en el alma un corazón roto, más roto aún de lo que ya estaba. A diario, casi a cada segundo, he intentado encontrar algo por lo que luchar y siempre has aparecido tú. Sea como fuere, o estuviese donde estuviese, siempre, en cualquier lugar y bajo cualquier circunstancia aparecías tú. Pero ahora ya no queda nada sabes, nada de nada. Estoy vacía, tan vacía que me atraviesa todo lo que me rodea y eso me enfurece. Me atormenta el pasar desapercibida delante de todos, el mirar hacia otro lado o correr a un lugar sin sentido, a un horizonte que no existe. Y todo esto es por ti.
Más de dos años a tu lado, y aún después de tanto tiempo y de tanto tiempo juntos, seguía pensando -hasta ayer- que era posible sacar todo esto a flote.
Ahora no. Quizá sea la definitiva, o quizá sea sólo la enésima vez que me prometo a mí misma que ésta será la última vez que confíe en ti. No lo sé.
Sigo teniendo miedo a perderte, mucho, pero ahora es más el vacío de sentirte tan lejos lo que me inunda, es mucho más la tristeza en la que se ha convertido cada una de mis días lejos de ti, que ese antiguo miedo a no saber qué hacer cuando te necesite.
Voy a intentar ponerle remedio a todo esto. Como dicen muchos, voy a "comprarme" una coraza, ya que mi corazón siempre acaba empujándome hacia ti. Hoy, ahora, espero que no.
Aunque probablemente, sólo tú y yo sabemos qué pasará... sólo tú y yo.