Las etapas y los ciclos

Quiero...

2012-01-22T13:53:00.000-08:00

Quiero correr...
Quiero salir corriendo, fuerte, sin aliento, sin tregua,
quiero sentir el aire golpear mi cara
mientras lucho por abandonar cualquier recuerdo,
cualquier recuerdo, cualquier recuerdo tuyo.

Quiero gritar...
Quiero golpear el aire con mi voz rota,
desgarrar cada molécula del viento
en pequeñas lágrimas saladas
llenas de recuerdos, de recuerdos tuyos.

Quiero dejar de querer olvidarte...
Dejar de sentirte mío,
dejar de querer sacarte de mí,
dejar de amar cada recuerdo tuyo,
dejar de sentir como si fuera ayer
el aliento de tus besos en mi alma.

Quiero olvidarte y vivir,
vivir, aunque sé que sin ti,
jamás será vivir.

Tiemblo. Respiro. Tiemblo.

2011-12-16T10:33:00.000-08:00

Has aparecido de pronto.
Gracias.
Gracias por alegrarme la vida una vez más. Si supieras cómo te he echado de menos...
Te he echado tanto de menos... Tanto, tanto.
Tanto como aquella última vez que nos separamos. Tanto como en aquel último beso en el andén. Tanto, como antes de conocerte.

Te he echado tanto de menos... ¿Acaso no te diste cuenta?
Me temblaba de nuevo la voz como antaño. Me temblaba el corazón con cada una de tus palabras, me ha temblado el alma al escuchar tu primera sonrisa.

Te imagino sonriendo y vuelvo a temblar. Me asusto. Me sorprendes.
- ¿Por qué sonríes?

Me sorprendes. No puedes verme pero adivinas esa sonrisa tan tonta en mi cara. La sonrisa tuya. La sonrisa del alma. La sonrisa más sincera. La nuestra. La que tú me enseñaste a construir, la que tú me regalaste aquel primer día en que mis ojos encontraron en los tuyos la razón definitiva para seguir respirando.

- En serio, enana, ¿estás bien?

Estoy bien. Estoy contigo.
Volvemos a ser nosotros. Y me vienen al corazón millones de besos robados en el primer sol de la mañana, millones de abrazos entre sábanas robadas, millones de sonrisas ocultas entre tus brazos.

Vuelvo a ser tan tuya. Tan tuya que duele. Tan tuya que tiemblo.
Tiemblo. Respiro. Tiemblo. Respiro.

- Lo sé. Yo también te he echado tanto de menos...

Respiro. Casi me olvido.

2011-11-27T15:09:00.000-08:00

Respira, aguanta un segundo y respira.

(Vamos, venga, corre, que sí, que llegas, que no son tantos escalones, que los zapatos no son tan altos, que la falda no es tan estrecha, que llegamos...)

- Sí, sí, ya voy para allí.
- En serio, casi lo pierdo pero ya voy para allí.

Cuando recuperé el aliento, y esta vez por motivos de velocidad más que por cualquier otra cuestión, empecé a darme cuenta de que me había convertido en 'marathon woman'... Qué forma de subir las escaleras. Tacones de 13 centímetros -como la media nacional-, falda negra de tubo, tan estrecha como las carreteras secundarias y los colores de la Heidi más feliz pese al frío de febrero. Pero llegué. Aquí estoy.

Voy a tu encuentro. Engalanada con mis mejores ilusiones, cubierta de las pasiones que he ido construyendo noche tras noche sobre bases de conversaciones infinitas y besos soñadas, voy viendo pasar kilómetro tras kilómetro con el ansia de quien se ha visto perdida y por fin ha encontrado el camino a la felicidad. Benditos kilómetros que me separan de ti.
Empiezo a sentir el corazón latir desarbolado, el temblor de las piernas, los dedos apenas son capaces de encontrar las teclas correctas de este portátil. Ya está. Ya casi estamos. Estamos llegando. Nosotros. Mi corazón y yo. Mi alma y yo. Mi cuerpo renovado y lleno de vida nueva que te espera con ansia y con miedo, con el ansia de saberte mío, con el miedo a despertarme en medio de mi antiguo mar de lágrimas amargas.

Siento tu mano en mi espalda.
- Hola, enana. Creí que no llegabas.
Siento tus labios en la comisura de los míos, tus manos en las yemas de mis dedos, tu voz retumbando en cada uno de los huecos que se quedaron vacíos la última vez que nos quisimos.

Vuelve a faltarme el aliento aunque esta vez por ti. Vuelvo a subir escalones, aunque esta vez contigo asido a mi cintura.
- Nos vamos a caer, estáte quieto.
Te miento. No me sueltes. Por favor. No me sueltes. Por favor. Repito una y otra vez mi plegaria para ver si en medio del silencio consigues recoger uno de estos susurros. No me sueltes.
Mis manos caen rendidas sobre tu cuello, mis cuerpo empieza a rendirse al calor de tus abrazos.
Respiro, casi lo olvido.
Respiro de nuevo. Sienta bien respirar cuando estás cerca.
Vuelvo a perder el aliento cuando empiezas a desnudarme. Mi blusa se abre. Mi falda cae al suelo.
Por suerte, aún me queda la ropa interior negra tan bonita que compré para ti.
Se acabó la suerte.

Estoy desnuda ante ti. Te siento respirar a mi lado y apenas sin mirarte sé que estás sonriendo.
Respiro de nuevo. Casi lo olvido otra vez.
Me cuesta mirarte. Cuando siento cómo me miras me ruborizo, me vuelvo pequeña y me marcho de la habitación. No puedo dejar de sonreír. Siento calor pese a estar desnuda en medio del mes de febrero. Tus manos empiezan a buscarme. Buscan con ahínco mis labios y mi cuello, mi pelo enmarañado en la almohada, mi espalda, mis piernas, mi vientre... Siento tu lengua recorrerme de principio a fin, más allá de la piel, más allá del alma.
Ahora sí respiro con ansia. No dejas de acariciarme mientras tus manos buscan con deseo y pasión llegar hasta el fondo de mis entrañas.
Vuelvo a sentirme mío. Literalmente. Tan dentro, tan en mí, tan cerca de mis entrañas que casi no puedo dejar de gritar. Una y otra vez. Sin pausa. Sin prisa. Sin descanso. Con ansia. Con deseo. Con ahínco.
Agarrada a ti como quien sostiene su vida; agarrada a ti como quien sabe que al soltarse todo se volverá oscuro.
Te siento más en mí que nunca. Mis gritos se hacen cada vez más sonoros. Te veo sonreír.
Te suplico que pares. Por favor. Por favor. Por favor. Te veo sonreír de nuevo.

Abro los ojos y te encuentro tumbado sobre la cama, con una sonrisa en los labios que derretiría a la más ardiente de las pasiones, como era la mía hacía algunas horas.

- Enana, te quiero.

Mis lágrimas tan tontas

2011-11-13T09:51:00.000-08:00

Fue ayer, poco antes de dormir, cuando volví a sentirte mío.
Tan mío como lo fuiste oculto en aquellas tardes llenas de sonrisas y cafés en la terraza de una habitación de hotel; tan mío, como aquellas mañanas en que aparecías debajo de mi piel buscando con ahínco rincones del alma donde aún no habías llegado.

Y ha sido hoy, poco antes de despertar, cuando volví a sentirte lejos.
Tan lejos como aquella tarde en que desapareciste entre la amalgama de gente de una estación cualquiera; tan lejos como sentí tus labios en aquel último sueño juntos.

Tan lejos y tan cerca. Tan vacía y a la vez tan llena de ti. Tan viva, y poco a poco muriendo entre recuerdos olvidados de besos antiguos como fotos en sepia.

Te echo de menos. Sobre todo, te echo de menos cuando necesito el apoyo de tus brazos para levantarme un día más, cuando necesito el calor de tus labios para las tardes frías de este diciembre que está por llegar y que tan lejos está de aquel en que dormíamos tan abrazados que tu aliento era más mío que tuyo. Te necesito cuando quiero recuperar recuerdos y siento cómo se desvanecen al primer intento, cuando vuela la sonrisa de un bebé delante de mí y no sé dónde estás; cuando siento esas ganas tan tontas de llorar, ¿te acuerdas? Sí, esas ganas tontas que hacían que corrieras a recogerlas y a besarme con la dulzura más inmensa que mis labios han conocido jamás. Esas lágrimas que tanto te hacían reír... Y ahora, cuando aparecen, me siento tan tonta al verte sonreír... Tan, tan tonta esperando que vengas a reírte de mis lágrimas y besarme con esa inmensa ternura que tanto echo de menos.

Y lloro y lloro pero tú ya no apareces...

Volviendo a casa...

2011-10-12T09:32:00.000-07:00

Vuelvo en un autobús a casa. Sentada al lado de la ventana, la brisa nocturna me hace cerrar los ojos y, sin avisar -como casi siempre-, apareces tú...

Somos nosotros.
Tú y yo, parece increíble. Casi no puedo respirar, el corazón me golpea tan fuerte el pecho que me zarandea y me hace temblar.
Tu mano acaricia mi cara, la parte baja de mi cuello y el temblor desaparece. Es tan fácil contigo...
Me sube el calor por la espalda mientras tus manos quitan uno a uno los cuatro botones de mi vestido.
- Estás preciosa hoy...

Noto cómo me caen las lágrimas por las mejillas. El sabor a sal me despierta del sueño.

Apareces de nuevo. Juegas a atrapar cada una de las sonrisas que se escapan por la comisura de los labios, a guardarlas, a saborearlas. Me besas. Noto cómo me atraviesa tu aliento y cómo me recorre el alma un halo de esperanza, cómo me recorre el cuerpo un abismo de deseo y pasión. Mi cuerpo entra en contacto con el tuyo, mis besos recorren tus brazos, tu cuello, tu pecho, tu cintura... Te recorro de principio a fin y me gusta cómo me besas.
Me siento guapa cuando mi vestido cae y mi ropa interior es lo único que me separa de sentir tu cuerpo tan mío como sentí tu voz aquella primera vez que descolgaste el teléfono y me regalaste la mejor de las sonrisas que había oído en mi vida.
Y entonces, siento cómo mi desnudez te abruma. Me recorres con la mirada con tanta ansia, con tanto deseo que por primera vez en mucho tiempo siento cómo se me eriza la piel de pura pasión. Me abrazas. Creo que has notado aún sin rozarme cómo me tiembla el pulso.
- Me encanta cómo hueles...

La punta de tu nariz tienta uno a uno los poros de la piel y hace que me derrita poco a poco, al mismo tiempo que el ansia de hacerte mío me provoca una risa incontrolable que no es más que un intento desesperado de mi corazón por esconder sus desarbolados latidos. Tú me abrazas, yo te muerdo; tú me sujetas con fuerza contra la almohada y yo vuelvo a morderte, esta vez con tanta fuerza que me miras con la cara del más travieso de los niños.
- No seas mala...

Me río. Me vuelve a salvar la risa de caer rendida a tus brazos. Comienzas a amarme. Tu cuerpo dibuja sobre el mío cada una de las caricias que tantas veces había soñado. Me recorres con suavidad, primero con la yema de los dedos, después con todo tu cuerpo. Y yo me abro a ti, termino de entregarte lo poco que aún guardaba para regalarte, termino de entregarme entera a ti, dándote sin miedo, sin temor al desamor ni al desengaño, sin temor al vacío de las noches sin ti. Y tú te adentras en mí, me llenas de ti, me amas, me abrazas, me agarras con ahínco, queriendo quedarte para siempre, queriendo llenarme de ese olor a amor tan tuyo, queriendo regalarme el deseo infinito de quien moriría por seguir haciéndome el amor.
Hasta el final, hasta límites inaccesibles para tantos, hasta el amor que duele, hasta el sexo que hace añicos cualquier previsión de control, hasta que mis gritos dejan de morir en la comisura de tus labios y se hacen presentes. Sin tregua...

... Hasta que mis gritos se ahogan en la última parada del autobús.

Demasiado amor para sobrevivir...

2011-09-02T13:47:00.000-07:00

Siento tu nombre rondando mis recuerdos.
Siento tu aliento rozando mi cuello.
Siento tu alma llamándome a gritos.

Y se me cae el alma al infinito, hasta el más oscuro de los rincones de la tristeza, allí donde van los sueños rotos y los besos que nunca nos dimos, allí donde los gritos se ahogan en lágrimas, donde el amor se muere de pena, donde la soledad se hace fuerte y finge ayudarte a subir, pero en realidad sólo quiere aferrarse a ti para sobrevivir a tu costa.
Sobrevivir. Sobrevivir. Y una y otra vez me repito que así no voy a poder sobrevivir, que esto es demasiado amor, que me puede, que me siento enana... ¿Acaso pensaste que ya lo había olvidado?

Quiero recuperar mi valor para luchar por vivir con este amor, quiero volver a sentir esa pasión inaudita, quiero volver a ti. Luchar, gritar que te quiero, que no habrá quien pueda robarme el aliento como lo hiciste tú, que nadie podrá darme jamás lo que tú me diste, que nadie podrá darte jamás lo que yo te di.
Quiero volver. Volver a tus brazos embriagada de alegría, quiero temblar al verte, llorar sólo cuando te viese partir, quiero llorar solo cuando vea la pantalla de trenes y reír cuando aparezca el primer taxi disponible.

Quiero sentarme entre tu cuerpo, volver a entregarme a ti, dejar de compartirte, dejar de sentirme hundida. Quiero quererte de nuevo con deseo, con pasión, con ansia, con alegría, con ilusión. Quiero dejar de quererte a solas, con dolor, con una sensación de vacío continua y profunda, con cobardía, con mentiras. Quiero dejar de ocultar esta amargura que me recorre el alma y me deja sin aire, que me deja sin aliento, que me deja vacía, que me ahonda y me lleva a ese lugar oscuro del que tú me salvaste.
Quiero sobrevivir, sobrevivir contigo, sobrevivir con este amor... Quiero recuperar lo que fue tan nuestro.

Y, entonces, el deseo...

2011-08-24T14:16:00.000-07:00

Lo que empezó siendo una cena terminó en un desayuno para que, al final del día, con el ocaso, nuestros cuerpos volvieran a fundirse como lo hacía el sol en el horizonte...

Siento tus manos recorriendo uno a uno los botones de camisa, siento cómo se abre poco para dejar al descubierto un corazón que galopa sin aliento, como yo. Escucho tu respiración desnudándome, miro tus ojos buscando con ahínco el deseo que mis labios ocultan. Nos besamos. Nos mordemos. No alcanzo a encontrarte en todos los lugares donde tu busco porque estás perdiéndote entre mis piernas.

Ansío tus besos en mi cuello pero sigues aferrado a mí, siento cómo el calor de tu aliento me atraviesa y llega a lo más hondo de mi cuerpo hasta hacerse hueco en el tuétano de mis huesos...

Te detengo. Apenas puedo respirar pero consigo encontrarte. Vuelvo a besarte. Recorro uno a uno los poros de tus abdominales para ir adentrándome en tu cuerpo. Me encanta ver cómo me miras. Tus ojos me penetran como tu lengua lo había hecho minutos antes. Me acaricias el pelo conforme voy aumentando el ritmo.

Y ahora me detienes tú a mí para arinconarme contra la pared. Entras, sales, una y otra vez, sin respiro, sin pausa. Te oigo susurrar mi nombre y aún te siento más adentro.

Y con algunos segundos de descanso, vuelvo a verme cubierta por el calor de tu piel, por el peso de tu cuerpo. Tu vientre contra mi espalda, tus manos asidas a mi cuello, con ansia, con ahínco, con pasión. Unidos por el hilo común del deseo. Siento tus manos bajando por mi columna hasta mis caderas y a la vez siento el ansia llegar hasta cada uno de los dedos de mis pies. Y al mismo tiempo, todo tú atravesándome las entrañas.

Mientras, el sol dormía desde hacía tiempo y la luna nos observaba, envidiosa por habernos dado antes.

¿Seguir luchando?

2011-07-25T13:40:00.000-07:00

Siempre supe que es mejor,

cuando hay que hablar de dos,

empezar por uno mismo.

Shakira. Inevitable.

Estos días sin saber de ti me han demostrado que quizá, y más que quizá, seguro, me esté aferrando a un mástil que ya no es capaz de mantener el barco a flote. Nos hundimos. Nosotros. Yo y la poca esperanza que aún albergaba mi corazón de volver a verte. Nos hundimos, sin remisión, sin posibilidad de renacer, sin ganas de luchar, sin valor para seguir remando contra el viento, contra el recuerdo, con el maldito tiempo que arranca hojas del calendario como latidos a un alma vacía.
No sé si lo que aún me late aquí dentro son recuerdos agolpados y unidos por un lazo invisible o el deseo de mi corazón por despertar de un letargo que dura ya demasiado, aunque haya días que cierre los ojos con ahínco y me niegue a ver que quizá no vaya a despertar nunca. No lo sé. Y me odio y te odio por ello.
A ti, sí, a ti también. Te odio por haberme abandonado y por no haberme avisado; por no decirme que ibas a estar un tiempo y luego te marcharías; te odio por haberme querido aunque sólo fuese un poco.
Te odio por dejar que albergase en mí la ilusión, por no llevártela contigo, por infundarme el valor para pedirte un beso, por permitir que luchara contra el mundo cuando ambos sabíamos que el mundo estaba a kilómetros de distancia. A muchos kilómetros de distancia.
Y me odio por permitirme mantener el deseo de tenerte, aún sabiendo que nunca te tuve, aunque supongo que ahora es inútil siquiera plantearme un porqué. Qué más da.
Al fin y al cabo sigo aquí. Sigo escribiendo que no merece la pena seguir, que no merece la pena luchar, pero sigo escribiendo, porque una parte de mí sigue luchando, sin sentido y sin valor, desde el lado de la batalla de los perdedores, aunque quizá la batalla estuviese perdida antes siquiera de sacar mi valor y quitarme el escudo.

En un solo segundo

2011-06-30T14:30:00.000-07:00

"Sin ti, se han ido tantas cosas en mi vida,

no es nada como lo conocía

cambió la vida entera de color..."

Malú. Ni un segundo.

Anoche volví a sonreír pensando en ti. Hacía horas eternas que no me hacías sonreír como antaño, como esas veces en que me vi reflejada en tus ojos y me sentí grande, me sentí especial, me sentí guapa. Tan guapa como cuando tú me mirabas, o acaso pensaste que mentía cuando me sonrojaba al sentir el peso de tu mirada sobre mis ojos, tímidos como pocas veces en la vida, temerosos de despertar del sueño que estábamos viviendo...

Anoche volví a sentirme viva pensando en tus caricias, en el calor de tu piel en la noche eterna de febrero, en el calor de una noche al abrigo de sábanas blancas y abrazos nocturnos, besos a oscuras, caricias a la luz de la luz de la luna. Sin velas, sin flores, solos tú y yo, y el mundo por su lado, lejos de nosotros, dando vueltas sin sentido y sin nosotros.
Anoche volví a temblar porque volví a sentir el calor de tu cuerpo sobre el mío, tu piel junto a la mía, amándome como se ama por primera vez, amándome como sólo tú podías amarme.Pensé que, después de aquel beso a pie de pista, nada podría volver a hacerme tan feliz, sí, tan feliz... Sin embargo, allí estábamos. Unidos, atados, buscando con ahínco el sabor de besos escondidos, buscando con pasión el calor de unos brazos llenos de deseo, buscándonos a tiendas, sin más luz que la de mis ojos, siguiendo el camino que tus manos dejaban en mi cuerpo.
Anoche volví a sentirme tuya. Tan tuya, tan, tan tuya, como aquella vez, como aquella primera vez que te vi. Allí, asustada, temblando, ansiosa, con ganas de salir corriendo, pensando cada dos segundos ¿qué hago aquí? Porque fue allí, en aquel mismo instante, en un solo momento, en un segundo, cuando empecé a ser tuya y donde supe que nunca dejaría de serlo.

Sola

2011-05-29T12:02:00.000-07:00

No estarás sola,

siempre habrá quien se parta en dos

en cada despedida...

Ismael Serrano. No estarás sola.

Me asalta y me hunde este aroma a tiempos pasados que me han traído tus viejos recuerdos. Pasando de puntillas por lágrimas amargas que vuelan a una velocidad de vértigo, apareces como si pensaras que ya no te pienso, como si me miraras imaginando que cuando te miro no te encuentro, como si creyeras que ya no creo que eres tú por quien un día construí este valor al que me aferro para olvidarte.

Pero ahora lo que más me aturde, lo que más ahoga en silencios oscuros este llanto casi maldito es esta soledad que has dejado, esta soledad que vas alimentando a tu paso, este vacío, esta tierra estéril, este cuerpo inerte, esta alma rota e insulsa, inocua, que sobrevuela tiempos pasados que por emitirse en pretérito ya fueron mejores.

De todas formas, pese a todo, pese a que sé que aún me sobran lágrimas para odiarte y me faltan sonrisas para amarte, pese a ello, pese a mí misma incluso, sigo buscándote con ahínco, con ansia, torturándome una vez más, deseando perder en el camino la poca razón que me queda, el poco juicio que aún conservo y que me conduce hasta ti inexorablemente, temiblemente.

¿Por qué?

Porque sin un porqué, porque sin esa razón que busco aunque no te encuentre, porque sin ese valor que tú me hiciste creer que tenía, porque sin tu recuerdo, porque sin el aroma de tus labios, porque sin el calor de tu aliento, sin el olor de tu pelo, sin ti, sin ti no hay un yo que mantener en pie. Sin ti no hay un yo por el que seguir luchando para olvidarte.

Ya no estás

2011-05-21T17:06:00.000-07:00

Nada más buscarte con este deseo supe que habías vuelto a desaparecer. Tú eres así. Volvemos al principio, al primer día. Al último día antes de conocerte.
Nada más buscarte con esta pasión oculta en sonrisas bobaliconas y miradas perdidas supe que ya no estabas. Otra vez.
¿Por qué te has ido?
¿Por qué sigo buscándote con ahínco en medio de papeles arrugados con versos anodinos e inocuos? ¿Por qué sigo queriendo encontrarte en palabras vacías, tan vacías como el aliento que me mantiene con vida, tan vacías como las estaciones en plena noche, sin trenes, sin pasajeros, sin nada más que los secretos que guardaron con pasión y vehemencia aquellos que se fueron para no volver?
¿Por qué sigo buscándote aún sabiendo que todo lo que puedo encontrar va a estar cubierto por una capa de olvido y tristeza porque está enterrada para siempre?
¿Por qué aún hoy, después de tanto y tantos, después de días enteros, meses completos y horas interminables, sigo anhelándote como si fuese ayer aquella primera vez que nos amamos?
Porque hoy, después de todo, pese a todo aquello que creí haber guardado para siempre, pese a que todo lo que guardé lo creí mío para siempre, pese a que siempre he creído que tus besos eran y serían míos mientras pudiese recordarlos, sentirlos, pese a ello, hoy te he buscado y no estás.

Y es entonces cuando he cerrado los ojos con fuerza, como tú me enseñaste, como tú quisiste que siempre lo hiciera, para buscarte entre los entresijos de nuestro pasado, para encontrate donde prometiste que siempre estarías... Pero allí tampoco estabas.

El hechizo se rompió.

He dejado de creer en aquella princesa que construiste.

He bajado los brazos.

Me rindo. Sin ti, no puedo. Sin ti, no merece la pena. Sin ti ya sólo me queda esperar que el músculo que alberga mi pecho y que me concede la vida siga manteniendo tu aliento como coraza y no se rompa.

Sólo en esos días...

2011-05-10T09:04:00.001-07:00

Hoy me ha vuelto a faltar el aliento porque has aparecido de pronto a mi lado. No creí que pudieses hacerme sentir de nuevo de esta forma tan inquietante y tan dolorosa a partes iguales. Pero sigo aquí. Sigo sintiéndome tuya aunque ya siquiera sé si sigues guardando en tu alma ese lugar que un día me regalaste. Sigo sintiéndome tuya, dentro de ti, tan tuya y tan dentro que sé que cuando me falta el aire para respirar sigo corriendo a esconderme en el único lugar donde aún me siento guapa, tu rostro. Porque todavía me siento tuya cuando recuerdo cómo me mirabas y, sobre todo, todavía me siento tuya porque siempre quisiste que lo fuese, incluso cuando yo siquiera sabía que quería.

Sigo sintiéndome tuya aunque la mayoría de días no te sienta mío. Pero hay días, unos cuantos días a la semana, varios días al mes, en los que me sigue temblando la voz cuando recuerdo aquella forma tuya de amarme con la mirada; aquella forma tuya de abrazarme sin rozarme la piel; aquella forma tuya de acariciarme el rostro con un beso que no tocaba mis labios.

Sigo sintiéndome tuya aunque haya días que no pueda recordar a qué supo aquella cena tan nuestra o de qué color era el taxi que me recogió aquella tarde de febrero en que el sol se abría paso entre unas nubes rebeldes. Porque salvo esos días, esos días tontos en los que no te quiero o creo no quererte ya, salvo esos días tontos, el resto de minutos sigo pensando que soy tuya, tan tuya como lo fui aquella primera vez en que me amaste hasta el fondo del alma, como aquella primera vez en que llevaste a ver el primer amanecer o como aquella primera vez en que supe a qué sabían tus labios. Justo como aquella vez en la que me faltó el aliento al sentir el calor de tu cuerpo junto a mis manos, enredado en mis brazos, atado a mis latidos, anclado a mi huesos hasta usurpar cada uno de mis latidos. Justo como aquella vez en que recorrí con el corazón en la mano y el alma en un billete de tren los pocos kilómetros que faltaban para empezar a vivir.

¿Por qué has tardado tanto?

2011-04-30T17:28:00.000-07:00

Para mi corazón basta tu pecho,
para tu libertad bastan mis alas.
Pablo Neruda.

¿Acaso pensaste que ya te había olvidado? Por un solo instante, ¿creíste que había logrado enterrar todo lo que me diste? ¿De verdad?

Apareciste sin más. De golpe. Sin avisar. Sin anuncios. Sin preguntar. Apareciste como antaño, ataviado con tus mejores galas, lleno de sonrisas y radiante de alegría. Llevaba tanto tiempo sin sentirme así que mi corazón se sobresaltó y pensé que exhalaría su último aliento, pero aguantó. Aguantó un asalto más. En el último intento le arrebató a cada uno de mis huesos un poco de la fuerza que tú le infundiste, sacó del tuétano de mis huesos cada uno de los besos que tú escondiste, expulsó del alma la tristeza y el vacío y la llenó de besos, de tus besos, y se levantó.
Y allí estábamos, contigo. Mi corazón y yo. Mi alma y yo. Mi cuerpo y yo. Llenándose de tu amor, absorbiéndote en cada latido, empapándose de la ternura de tu aliento y absorbiendo el calor de tus ojos, guardando con ahínco cada una de tus palabras de consuelo.
Te había echado mucho de menos, a ti, a tu cuerpo, a tu amor, a tu ternura, a tu aliento, a tu voz, al olor de tu pelo, al tacto de tus manos, a la dulzura de tus ojos. Te había echado tanto de menos.
Pero allí estábamos, juntos, de nuevo, como antes, como antaño, como cuando éramos inseparables, con distancia o sin ella. Juntos, al calor de las sábanas blancas de una habitación de hotel. Juntos, unidos en cada latido. Atados al mismo deseo y a la misma pasión. Encadenados a la felicidad que estábamos viviendo, a la felicidad de la que estábamos siendo partícipes. Juntos. Sí. Juntos. Tus manos recorriendo mi cuerpo, mi cuerpo recorriendo tus manos. Llenándose de ti, galopando entre suspiros y retando al tic-tac del reloj. Mi ropa por el suelo, tu ropa junto a la mía.
Poco a poco fui sintiéndome tuya, tan tuya que dejé de sentirme mía. Tan tuya que volví a encontrar mi hogar en ti, tan tuya que me abandoné a la vida para alojarme en tus besos, para quedarme por siempre unida a ti. Tan tuya y tan mío, juntos, volviendo a hacer el amor más puro, volviendo a disfrutar de la pasión más inaudita. Tú y yo dejando de ser tú y yo para ser nosotros. Para ser uno. Como antaño.
Cómo te había echado de menos... ¿Por qué has tardado tanto?

Daniel Glattauer... Estupendooooo

2011-04-30T12:28:00.000-07:00

En menos de 24 horas me he leído (o mejor sería decir me he bebido) los dos libros de Daniel Glattauer: "Contra el viento del norte" y "Cada siete olas".
Estoy deseando comprarme "La huella de un beso". El último que ha publicado.
Me he apuntado a un sorteo que hay en el blog:
http://www.mideclipse.com/2011/04/22/sorteo-la-huella-de-un-beso/

Nunca tengo suerte.
Pero si alguien quiere apuntarse, pues ya está... Os dejo el link.

Entre el pasado y el futuro

2011-04-24T11:18:00.000-07:00

Quiero olvidarte. Y en el intento pierdo mis ganas de vivir.

Quiero olvidarte. Y en el intento pierdo las sonrisas que me enseñaste a construir.
Quiero olvidarte. Y en el intento pierdo el hilo de voz que me queda.
Quiero olvidarte. Quiero aislarte. Sacarte del alma, a base de gritos, de golpes, de lágrimas...

Y cómo olvidarte si a cada paso apareces en el alma, sin avisar, sin hablar, recodándome por qué te he querido tanto y por qué no puedo siquiera querer olvidarte. Son palabras vacías. Son palabras teñidas de tristeza, tan vacías como el aliento que me dejaste al marcharte.
Te escribo para olvidarte cuando, siendo sincera, te escribo para no olvidarte. Te escribo para contarte que sigo aquí, para gritarte que te echo de menos, para golpear la amenaza de olvido que ha sobrevolado toda la tarde este cuerpo inocuo y vacío y enviarla al rincón del cuerpo donde las telarañas se hacen hueco y los recuerdos no llegan.
¿Olvidarte? No, no puedo, no quiero. Sí quiero. Como si tuviera opción.
Cómo voy a poder olvidar la forma en que me mirabas, la forma en que me hacías sentir guapa, la forma en que agarraste mi barbilla y me obligaste a mirarte a los ojos, la forma en que, entre el tenedor y el cuchillo, mientras estaba haciéndole la autopsia a una dorada a la sal, acariciaste mi mano con suavidad y deseo; aquella forma en que tú me besaste bajo ruido de trenes que llegaban y vidas que partían, aquella forma en la que acariciaste mi cara en la última despedida dejando entrever un adiós entre lágrimas furtivas.

El problema es que todas estas frases se han construido en pasado. Siquiera en presente. En futuro era impensable.

No merecía la pena...

2011-04-16T11:51:00.000-07:00

Necesito esconderme. Necesito que descuelgues el teléfono y me recuerdes por qué te hice caso cuando me pediste que siguiera adelante, que merecería la pena.
- Cielo, merece la pena, seguro. Te lo prometo.

No. No merece la pena. No la merecía entonces y no la merece ahora. Llevaba yo razón. Pero tú, tú no quisiste dejarme. Cerraste los ojos antes mis lágrimas amargas, cerraste los labios para no recoger mis gritos de auxilio, cogiste mis manos y me pediste que siguiera adelante. Me pediste que no llorara, que no había lágrimas necesarias ni necesitadas, que no había besos perdidos ni de compromiso, que no había alguien en el mundo que no quisiera quererme.
Ahora me levanto y recuerdo, dolorosamente, esas palabras. Una a una. Ese discurso horrible pero precioso en aquel momento; recuerdo esa declaración de amor oculta en palabras de consuelo; recuerdo todo lo que me pediste. Me pediste que siguiera adelante, que sería feliz, que la vida me daría motivos para sonreír, que el día a día me devolvería la confianza en mí misma, que noche a noche recuperaría las ganas de reír como antaño.
Y no es así. Me mentiste. Tú también. Tú. A quien he querido con toda mi alma, con todo mi ser. Con mis entrañas rotas y mis labios sellados; con mi corazón en vilo y muerto; con mi cuerpo cansado y ultrajado. Tú. A quien he confiado los latidos de mi corazón, a quien he confiado los pocos silencios que guardan mis huesos, a quien he regalado la última sonrisa sincera que pude fabricar.

Y, ahora, ahora quiero gritarte: no merecía la pena.
Y ya no sé volver atrás sin ti.

Tú me enseñaste a guardar las lágrimas, a no dejarlas salir, a fabricar sonrisas de compromiso y a enterrar en lo más profundo la tristeza que sentía. Me enseñaste a ser de piedra, me regalaste, junto a aquel beso sincero, una coraza que se ha roto por donde tú ya la arreglaste días después.

Cielo...

2011-04-01T17:23:00.000-07:00

Y en medio de un cielo cubierto de lágrimas, sin horizonte en el que esconderse, sin estrellas en las que vivir, sin aire para respirar, sin luna en la que acunarse, en medio de un cielo triste, desalmado, desalentador, doloroso, apareciste.

-Hola, cielo.

Y la vida se para. Los días se paran. El reloj se para. El tren se para.
Los castillos de aire se desrrumban, los sueños aparecen, el corazón vuelve a latir como antaño, el alma se llena de ansia, el cuerpo respira deseo, mis ojos se iluminan y mi voz se quiebra.
Yo respiro, recuerdo, sonrío y retomo mi gastada sensación de vacío para seguir viviendo como tú me enseñaste.

Buscando un lugar donde esconderme

2011-03-30T15:19:00.000-07:00

Y ahí sigo, dándole vueltas al mundo más rápido de lo que él lo hace solo. Dándole vueltas a los días buscando un refugio, un lugar donde poder esconderme, un sitio para gritar sin que me tomen por loca, un sitio donde llorar de verdad, sin preguntas ni porqués, sin nada y sin nadie...
Porque no tiene sentido, porque quiero correr y correr, porque me ahogo, porque me desaliento. No quiero seguir asomada a un mundo que sigue sin mí, que no se para pese a verme hundida, que no se detiene pese a ver la tristeza clavada en el tuétano de mis huesos, que avanza sin piedad, que sigue adelante pese a que yo le grito que se pare con la voz más honda que sale de mi alma rota. Pero no es suficiente. Sigo anclada al mismo día a día. Anclada, atada, hundida, desalentada pero siempre, siempre, en la oscuridad. Siempre, salvo en los momentos en que apareces y me besas, en los momentos en los que me abrazas, cuando me siento enamorada, cuando siento que me quieres, cuando sé que podría escaparme y tú me seguirías. Nuestros momentos.

Esa forma tan tuya...

2011-03-19T14:30:00.000-07:00

Me gustaba sentirte así de cerca. Me enamora. Me enamoras. Me gustaba cuando te acurrucabas conmigo en la cama y me besabas con los ojos cerrados, con las manos llenas, con los brazos calientes. Me gusta, todavía hoy, sentir tu piel con la mía. Sentir cómo me quitabas la ropa entre risas y mordiscos.
Adoro esa forma tan tuya de hacerme el amor. Esa forma tierna y apasionada, llena de ansia y deseo. Esa forma tan tuya de arrancarme el alma en cada latido. Adoro esa forma tan tuya de hacerme el amor. Como la primera vez. Siempre, como la primera vez. Como aquella primera vez que queda tan lejos en el calendario y tan cerca en el rincón del alma que llevará tu nombre para siempre.
Pese a lo extraño del ambiente, el frío de la cama, el vacío de la habitación, pese a todo ello, te adentraste en mí con dulzura, con tiento, casi con ansia. Mi vestido gris cayó, mi blusa se abrió y tú me besaste el pecho, el cuello, los labios... Y ahí estabas tú, acercándote a mi pelo, a mi aliento, a mi calor. Despacio. Buscando mi sonrisa. Con ahínco, con fuerza. Y yo dejándome llevar, con miedo, aterrorizada, asustada, temblando de miedo y de deseo al mismo tiempo, temblando porque después de tanto tiempo estaba casi desnuda junto a ti; porque después de tantos sueños, de tantas risas y tantas, pero tantas lágrimas, de tantas cosas que contarte, de tantas historias arraigadas en el alma, de tantos sueños, el mayor de ellos se estaba haciendo realidad.
Allí estábamos los dos, juntos, sí, juntos, agarrados de los besos que quedaban por regalar, de los gritos que quedaban por callar, de las caricias que quedaban por entregar... Dándonos en cada beso, alimentándonos en cada latido. Y allí estaba yo, robándole segundos al reloj, robándole gotas de felicidad a mi vida, robándole sabor a tus labios, a tu piel; robándole abrazos a tu sonrisa, robándole secretos a tus silencios, robándole palabras a tus susurros.

Sí, allí estábamos. Porque hoy, hoy, tengo tantas cosas que contarte...

El extraño más guapo...

2011-02-20T15:06:00.000-08:00

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di...

Apareciste con la una sonrisa dulce y tierna, una sonrisa que desde entonces no he podido olvidar. Apareciste para hacerme reír en medio de un millón de lágrimas. Porque yo, yo suelo reír entre lágrimas.
- Seguro que no es para tanto.
Yo estaba allí sola. Quería estar sola. Y, si en esta maldita ciudad hubiese habido un desierto, me habría largado allí, pero no lo había. Lo único que había era un parque solitario, lleno de flores marchitas cubiertas por el rocío más helado. Pensé que quería matarte cuando te escuché.
- No es para tanto, seguro.
Qué elocuencia. No quería compañía. No quería ver a nadie.

Demasiado cerca. Estabas demasiado cerca para la hostilidad que yo estaba demostrando. Había conseguido adivinar el color de tus ojos: azul. Tan azul como el cielo de la primavera más bonita. Tan azul como el mar más idílico. Y allí estaba yo, dejándome consolar por el extraño más guapo que había conocido.

Recogiste una a una mis lágrimas con la ternura más infinita que mis ojos habían visto, con la ternura más dulce que nadie me había enseñado jamás. Estas lágrimas tan tontas. Y me hiciste reír. Y volver a llorar. Y me hiciste tener el deseo eterno de besarte, de acurrucarme en tu aliento, de enroscarme en tu pelo, de anidar en tus brazos, de alojarme en tu cuerpo. Me mirabas sin presión, sin preguntas, sin juicios. Me mirabas por mirarme. Como dijiste, me mirabas por el placer de mirarme: "Porque tus ojos, aún empañados y tristes, son los ojos más bonitos del mundo. Del mundo que conozco y del que quiero que me enseñes". Y sonreí.
Y me besaste. Y me raptaste de aquel parque vacío y oscuro para llevarme a casa.
Y entre tus brazos conocí el amor más puro. Tus labios recorrieron mi alma con cada beso; tus manos recorrieron mi cuerpo buscando con ahínco un rincón nuevo; tus brazos se aferraron a mi cintura con deseo y pasión. Poco a poco, fui abandonándome a ese amor tan dulce, fui dejando que me dejases desnuda, fui quitándote la ropa y sintiendo el calor de tu piel al paso del tacto de mis dedos. Y tú, con la misma dulzura con la que me habías mirado hacía unas horas, me cerraste los ojos y te adentraste en mí, tan en mí que llegué a sentir tus latidos en mi alma, tan en mí que llegué a sentirte mío, sólo mío. Desde mi pecho a mis rodillas, desde la punta de mis dedos a mi nariz, desde mi cuello a mi barriga, desde mis manos a mis labios... Cada segundo un camino nuevo, cada instante, un beso nuevo. Haciendo poco a poco el amor contigo, haciendo poco a poco el amor juntos. Juntos.

Tan cerca y tan lejos

2011-02-03T12:52:00.000-08:00

Te siento dentro. Me gusta cómo me hace sentir el recuerdo de tus besos en mi pecho. Me gusta el olor que dejan tus caricias en mi pelo... O quizá debería hablar en pasado, porque, ineviblamente, perteneces a él por más que yo me empeñe en querer que formes parte del presente.

Fui feliz contigo, y eso no me lo podrá robar nada ni nadie nunca. Ni el tiempo, ni el frío. Pero el pasado me anega el alma y me hunde en la tristeza de saberte perdido; me recuerda que tal vez nunca fuiste mío; me recuerda que lo nuestro nunca fue nuestro sino tuyo y mío. O tal vez sólo mío.

Quizá te ahogue en palabras llenas de amargura o quizá te esconda en ese lugar del corazón tan tuyo. Me encuentro a medio camino entre querer olvidarte y querer recordarte siempre.

Ahora no sé si te he perdido para siempre o si tal vez nunca te tuve.

A diario, cuando apareces en un rincón de un día triste o en medio de un mar de lágrimas amargas, ansío volver a sentirte como antaño. Anhelo con toda el alma, rota en mil pedazos y casi sin entidad, volver a sentirte dentro; respirar y verte, amanecer y verte. Abrir los ojos y encontrarte abrazado a mí como aquella fría mañana de marzo.

Anhelo tus besos, ansío tus abrazos, extraño tus ánimos y tu aliento.
O tal vez sólo eche de menos la alegría oculta que recorría mi cuerpo y me llenaba de vida cuando descolgaba el teléfono todas las tardes: hola, cielo.

Entre recuerdos y besos nuevos

2011-01-16T03:28:00.000-08:00

Amor mío, abrígame, vuelve a ser mi primavera...

Aún recuerdo a qué saben tus besos primeros. Tu sonrisa juguetona paseando por mi cuello. Tus manos besando mis pechos...

Y en medio de tanto pensamiento apareces tú. Traes escondidas en los labios las ganas de besarme; en las manos, el deseo de tenerme; en los ojos aparece ese brillo de las noches ardientes y los días completos acurrucados. Y me veo reflejada en ti y despierto, y me muero de ganas de comerte a besos.
- Despacio, pequeña...

Una camisa que se abre, un camisón que cae. Me encanta el olor de tu piel cuando se prepara para recibir la mía. Me encanta a qué huele tu pelo cuando comienzas a acariciarme. Me duelen tus ganas de reír cuando yo sólo tengo ansias de besarte, de amarte, de que me ames, de que me dejes abandonarme a ti entre sábanas y luces de farolas. Afuera hace mucho viento. Me puede el frío y me acurruco entre un beso y unos brazos ardientes, y es ahí, escondida entre el deseo y la ternura, cuando encuentro ya tus primeras caricias. Sinceras, perdidas, sedientas de mí. Sonrío contigo reflejado en mi rostro y... y suspiro. Me falta aliento para separar los besos, me falta paciencia para entregarte sólo una caricia en cada roce.
Empiezo a sentirte cada vez más dentro, cada vez más cerca. Tus manos, asidas a mi cintura, acercan mi cuerpo al tuyo, más si cabe; tus labios vuelven sobre poros ya reconocidos, sobre una piel erizada que te anhela aunque acabes de besarla.

Y así, desnuda ante ti y sin ropa, me olvido del viento de fuera y del frío de dentro, me olvido casi de respirar, me olvido del mundo que sigue girando y te amo. Y me dejo amar. Entregada a ti me lleno de todo tú, me agarro a tus brazos, me aferro a tus besos y siento cómo me olvido de todo lo que no sea sentirte mío y sentirme tuya.

Y así, juntos, ardientes, sedientos, abandonados al calor del otro, felices, le doy las buenas noches a las luces de las farolas...

Feliz año

2010-12-30T18:14:00.000-08:00

El año se va. Un año más en el que han pasado demasiadas cosas pero ninguna de las que querría que hubiese pasado.
Puede que sea injusto. O no.

Deseo felicidades a mi estrellita particular. Para ti, para mí, para nadie más.
Sólo es literatura, ¿recuerdas?

Feliz año 2011. Espero que sea feliz. Para todos. Sin excepción.

Abondonándome a ti...

2010-12-03T14:41:00.000-08:00

Abandonada.
Aturdida.
Desalentada.

Me siento tan vacía que apenas recuerdo dónde estás, dónde puedo encontrarte. Los días pasan, las horas pasan, los otros pasan y tú, y tú no estás, y cuando estás es como si no hubieses llegado, como si hubieses llegado pero te hubieras ido en el segundo instante.
No hay nada. Sin ti, sin nadie, sin aliento, sin ganas, sin risas, sin lágrimas, sin aliento, sin valor. Nada. Tan vacía como el primer día que llegaste. Tan vacía como el último día que viniste.
Y en sueños, tú. Y en sueños, tus besos. Y en sueños, tu piel.

Y entonces, vuelvo a sentirme, vuelvo a tenerte. Por unos instantes, por unos segundos mi corazón se acelera, tiembla, se envalentona y te abre los brazos. Pero ya no estás. Te has ido. Un instante. Sólo un instante.
Y, pese a lo efímero del momento, es lo poco que aún me mantiene viva.

Te quiero un poco

2010-11-08T09:42:00.000-08:00

Aún sigo teniendo en la piel ese olor tan tuyo. Aún conservo el primer beso con sabor a estación. Y ahora, quizá, es cuando más adentro te siento, aunque estés tan lejos que ya casi no pueda abrazarte a escondidas...

A escondidas...

Me cuesta no echarte de menos. Te encuentro a cada paso, en cada tren, en cada noche, y, demasiado últimamente, en cada lágrima. Te echo de menos cuando sonrío, porque sé que tú me enseñaste a hacerlo; te echo de menos cuando abandono, porque sé que tú estarías apoyándome para que volviera a levantarme. Te echo de menos cuando beso, cuando sueño, cuando suspiro, cuando desfallezco, cuando tengo frío, cuando me acurruco en el sofá, cuando pido un abrazo a gritos pero no consigo hablar, cuando llueve, cuando cruzo la calle por cualquier lado, cuando sonrío a los bebés sin conocerlos, cuando me río a carcajadas, cuando despierto, cuando conduzco y escucho tu canción en mi cd favorito, cuando corro a coger el autobús, cuando entro en clase, cuando almuerzo fuera, cuando entro en El Corte Inglés, cuando salgo de casa y no hace sol...

Y esto, a pesar de quererte sólo un poco, ¿recuerdas?

Pepe y sus cosas

2009-04-25T08:13:00.000-07:00

Resultan sorprendentes las declaraciones del personal del Real Madrid tras salir la sanción a Pepe. “Injusta”, “exagerada” bla bla bla… Ya. Y ahora vamos y nos lo creemos.
Hombre…

A ver, pongamos un ejemplo.
Imaginemos que usted están en su oficina, despacho o similar dentro de la empresa donde trabaja (no valen ejemplos de organismos públicos, por favor, si no, no hacemos nada…). Usted trabaja, por ejemplo, para Orange.
Y llega, de pronto, un tipo que dice ser de Yoigo. Eso dice él y eso pone en la placa que lleva colgando de su camiseta, como si fuese un escudo. Y como está enfadado porque Orange tiene más clientes que su compañía, le tira de la silla. No contento, le pisa. En ese momento, el compañero de la mesa de al lado se levanta para defenderle (para dar una imagen corporativa o lo que se quiera entender) y el de Yoigo le atiza un puñetazo.

Pregunta: ¿Le echarán? ¿Le denunciarán?

Respuesta: Hombre, yo creo que, como mínimo, le echarán del trabajo. Personalmente no conozco la política de contrataciones de Yoigo (nunca se sabe qué te puede hacer falta, pero…), aunque creo que todo el mundo tiene la misma respuesta que yo.

Pues traslademos esto al fútbol. En vez de ser de Yoigo, resulta que es del Real Madrid. Y en vez de ser de Orange, resulta que es del Getafe. Y en vez de una placa, tiene un escudo en la camiseta. Un escudo al que besan y quieren porque es el equipo de sus amores, perdón, el equipo que les paga.
Pues la sanción no es la misma. 10 partidos sin jugar (que no sin cobrar, eso es competencia del club) y ¡hala!.
Casquero, ¿te duele?
Albín ¿te duele?

Pues lo siento chicos. Es culpa vuestra por plantarle cara a Pepe. ¿Quién ha visto?

Y claro, al final resultará que es que sois muy quisquillosos, que estamos aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que es que todo el mundo va contra el Real Madrid. Ya. Claro. Y esta temporada, el Betis le quita la liga al Barça.
Vale, ya paro de reírme.

Sin título...

2009-03-21T13:10:00.000-07:00

Ya me vale, no escribo desde el año pasado...

A mi favor, he de decir que en borradores tengo al menos cinco entradas para completar... pero no me convence ninguna.
He pensado escribir sobre los libros que he leído en los últimos tiempos. Magníficos. Últimamente, suelto uno muy bueno para coger otro mejor. Leí Perdona si te llamo amor, A tres metros sobre el cielo y Tengo ganas de ti, los tres de Federico Moccia. MAG-NÍ-FI-COS. Increíbles. Si tuviera que elegir, me quedo con el primero... aunque me cuesta.
He leído La elegancia del erizo, de Muriel Barbery; El consuelo y La amaba, de Anna Gavalda. También ¿Hay alguien ahí fuera? y Un tipo interesante, de Marian Keyes. IN-CRE-Í-BLES (creo que se dividía así).
Y me apasionó La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. NO TENGO PALABRAS. ME ENCANTÓ, ME APASIONÓ... NO TENGO PALABRAS. IM-PRESIONANTE.

En cuanto a la vida normal, pues nada... Normal. Bien. No me quejo. Aunque no es un buen día hoy. Te has ido de mi lado y estoy triste, muy triste. Muy muy triste. Pero...

Sólo quería retomar el blog... Espero no dejarlo tanto tiempo.

Capítulo II: El sexo matutino...

2008-12-01T04:15:00.000-08:00

Tengo aquí bajo el vestido
bien escondiditos tus besos malditos...

LOVG. El último vals.

Mi perdición, no sólo por esa noche... Hubo más noches, y más tardes, y más mañanas en las que hacer el amor sin apenas abrir los ojos. Aquellos labios, esos labios que ahora encuentro al despertar son pasión y deseo al mismo tiempo; son desenfreno y locura a partes iguales. Cada mañana, como ésta, en la que despierto a tu lado y te como a besos. Suaves, callados, intensos, tranquilos... Llenos del deseo más silencioso que puede fabricar mi cuerpo a esas horas. La piel, aún bajo las mantas, conserva al calor de tu último beso, guarda las caricias de tu último abrazo, poco antes de cerrar tus ojos frente a los míos. “¿Qué? Nada, sólo te miro”.
Mis besos se hacen más intensos, más fuertes, casi llegan a ser mordiscos. Te mueves, te zafas, escapas, te das la vuelta, me agarras del brazo y balbuceas un abrázame medio tristón, medio enfadado. Pero, a los dos segundos, cuando ya vuelves a dormir de nuevo, recorro con mi lengua la comisura de tus labios, me paseo por el cuello y me balanceo por tus orejas. Te recorre un escalofrío, pegas aún más tu cuerpo al mío y escondes tu cabeza bajo las mantas. Me incorporo de nuevo y me abalanzo sobre ti, consigo ponerte boca arriba y me siento junto a ti. Masajeo tu piel, desde la entrepierna hasta los pies, desde el cuello hasta el abdomen. Y saco la lengua, la paseo por tu pecho, me detengo en los pezones. Te haces el dormido pero tu respiración jadeante dice que ya estás despierto. Ahora te muerdo los labios, la barbilla, vuelvo a pasar la lengua por todo tu cuello, bajo hasta el abdomen. Te miro, sigues con los ojos cerrados, casi entreabiertos ya. Y mi lengua recorre tus zonas más oscuras, más llenas de deseo, la recorren de arriba abajo, se pasea, se entretiene, se detiene, le gusta, me gusta, te gusta. Y sigues tumbado. Me siento sobre ti, entro en ti -o más bien al revés- y me balanceo entre tu cuello y tu cintura, me dejo caer hacia atrás, me agarro a tus muslos y tú a mis caderas; vuelvo hacia adelante, me inclino hasta tocar mis labios con los tuyos y tú haces fuerza para subirme un poco más. Me tiras del pelo hacia atrás y yo te enseño la lengua. Sonríes, mientras yo vuelvo a tumbarme sobre ti, me agarro con fuerza a tus hombros y siento tus gritos ahogados en suspiros más dentro de mí que nunca... Definitivamente, me encanta el sexo matutino...

Capítulo I: Donde nace el deseo

2008-11-11T01:18:00.000-08:00

Cuando te beso,
tiembla la luna sobre el río...

Hacía apenas dos horas que te había conocido. Dos horas, y ya corría por mis venas el sabor dulce de la pasión, el deseo de probar esos labios carnosos que te vestían la cara de una sonrisa preciosa y enorme cada vez que alguien decía alguna tontería. Hacía frío en la calle, y sin embargo, mi cuerpo aún conservaba el calor que le había producido aquel primer roce descuidado en la barra del bar. Casi sin darte cuenta, una mano en la espalda, en el final de la espalda... Pasa. Y mis ojos te miraron entreabiertos, con un escalofrío corriendo por los poros de mi piel, erizada por los 40 grados que había provocado el contacto de tu piel con la mía, el primer contacto. Intenté borrar aquella sonrisa maliciosa de la cara y crear una dulce e inocente, pero no lo conseguí. Tu mano se deslizó por mi pierna buscando bajo la mesa algo que estaba roto, y al sentir, bajo la fina media, el roce de tus dedos volvió a recorrerme el calor extremo, el deseo y la necesidad de besarte y tenerte recorriendo mis piernas completas, mis brazos, mi cuello... Estaba imaginándome cómo sería tenerte junto a mí cuando llegamos a aquel bar. Mi camisa se abría con demasiada facilidad, pero yo, recatada y respetuosa como la que más, volvía a cerrar aquel botón travieso. Pero quería más, quería que tus manos desabrocharan todos los botones de mi camisa, quería que me quitaras aquel vestido y me amases sólo con mi precioso conjunto negro, y después sin él. aproveché el gentío en el bar para arrimarme cada vez más a ti, poniendo como excusa que apenas podía moverme... Hay demasiada gente. Vi tu medio sonrisa aún más grande con esa expresión. Es cierto, balbuceé. Dejé caer un poco de tequila por la comisura de mis labios y, mientras me giraba buscando tu mirada, lo recogí de mi labio inferior con la punta de mi lengua... ¿Quieres probarlo? Y me acerqué a ti tanto, tanto, que sabía que ya no había marcha atrás. A escasos centímetros de tu boca, mis labios emanaban el calor propio del deseo más intenso, más sensual; al roce de mi piel con la tuya, tu mano agarró mi cintura y supe que aquellos labios serían mi perdición aquella noche, como mínimo...

Nosotros, juntos

2008-11-03T10:06:00.000-08:00

Completamente enamorados,

alucinando con nostros dos,
sintiendo morbo por primera vez
y por primera vez tocándonos...
Eros Ramazzotti

Salí a correr por el pasillo de casa en pleno mes de noviembre con una fina camiseta gris y unos ‘shorts’ rosas. Mini-shorts, quiero decir, aunque los perdí por el camino. Me volví y los dejé casi a tu lado... El suelo estaba helado pero aún así seguía corriendo por la casa contigo detrás. Me paré en el marco de la puerta del dormitorio. Sonreí. Sonreíste. Con esa cara de niño travieso que me derretía. Intentaste entrar en la habitación pero te cerré la puerta. Hiciste un gesto para reñirme y yo fabriqué mi más sincera sonrisa. Entraste en la cama, hacía frío -por poco tiempo- y me abrazaste. Y yo me acurruqué en tus brazos, lié tus piernas con las mías, te pasé la mano por debajo del pijama y me dejé llevar por tus latidos. Me besabas como si jamás lo hubieras hecho, como si aún fuesen mis labios desconocidos para ti; mordías, lamías, jugueteabas con tu lengua por la comisura de mis labios, por mi cuello. Mi camiseta voló entre cosquilla y cosquilla. Y empezaste a hacer circulitos por la piel erizada de mis pechos... Lamiste con deseo cada poro de mi piel, entregada a ti; y yo seguía recorriéndote pijama abajo... Perdiste los pantalones entre mordisco y mordisco. Y colocaste tu pecho contra el mío, tu cuerpo sobre el mío, tus latidos anclados a los míos y sentí tu calor como parte de mis gritos; sentí tu deseo como parte de mis ansias; te sentí más en mí que nunca. Besabas mis espalda, mi cuello... y me agarrabas con fuerza, primero las muñecas, luego el pelo. Tu mano en mi cuello, tu boca entre mis muslos, mis labios bajo tu pecho, tú, yo, nosotros, junto al deseo de tenerte con más fuerza, la pasión de besarte desesperadamente, el ansia de quererte aún más... Nosotros. Juntos.

Traiciones de la pequeña pantalla

2008-10-29T01:20:00.000-07:00

Ayer vi en el cine ‘Noches de Tormenta’, con Richard Gere y Diane Lane. A mí me encantó. Y no es que sea un peliculón pero tampco es la típica película romántica made in Hollywood. Tiene golpes duros, divertidos y a ratitos, preciosos.
Pero sobre todo es triste. Tan triste, que de los 98 minutos que dura la cinta, 80 los pasé llorando. En parte por la película, en parte porque vino a reflejar lo que yo siento cuando te vas. Tristeza. Se me para el pulso cuando me besas, pero se me parte el alma cuando te marchas.

Mis ratitos contigo

2008-10-20T08:47:00.000-07:00

El pasado sábado, esta canción me arrancó muchas lágrimas. ¿¡Pero?! Preguntaste. Sí, lágrimas que se repiten domingo tras domingo. Porque te pierdo. Porque no sé cómo evitar esta sensación de abandono cada vez que te marchas. Cada vez que abandonas mi cama y te marchas. Cada vez que cierro la puerta e intento agarrarme a ella para rescatar tus besos mientras tú te alejas detrás de ella. Cada vez que abro los ojos a media noche y me doy media vuelta y no estás. Cada vez que llegan las cinco y media de la tarde y no te veo subir las escaleras mecánicas a toda velocidad. Cada vez que dan las once de la noche y miro el teléfono esperando tu llamada para cenar en el Bocatta. Cada vez que llegamos a esa maldita rotonda en la que dos carteles señalan dos caminos diferentes: Sevilla y Córdoba. Ahora, ahora que por fin mi camino había encontrado un camino que seguir. Paseo ausente, te anhelo, te ansío, y no te encuentro. Y la canción sólo habla de desamor... “hay cosas que no me entregarás...” Pero no, no hay nada que yo no te entregue y tú no me entregues, pero... Pero tengo miedo a que lleguemos a distanciarnos. Y yo, “me hundiré sin remisión...” si tú no estás. Si no estás más tiempo que esos ratitos. Sólo vivo esos ratitos en los que te tengo conmigo, en los que te siento respirar, en los que sonríes, en los que te ves guapísimo con ese jersey nuevo, en los que bromeas, en los que pones cara de niño pequeño, en los que me riñes, en los que me besas, en los que me acaricias, en los que me quitas la ropa, en los que yo te la quito, en los que me agarras de la mano, en los que me besas dormido, en lo que me abrazas, en los que... En esos ratitos que el tic-tac del reloj me concede cada semana. Tres ratitos.

Sin tregua

2008-10-09T05:51:00.000-07:00

"Y nos dieron las diez y las once,
las doce y la una, las dos y las tres,
y desnudos al amanecer nos encontró la luna"

Llegaste a besarme con tanta fuerza que me dolían tus dientes clavados en mi cuello. Me encantaba.
Y es cierto, nunca me habías hecho el amor así. Con esa pasión, ese deseo, cubiertos de placer, llenos de intensidad, entre gritos ahogados, en medio de risas.
Acariciabas mi mejilla recogiendo las lágrimas que se desprendían de mis ojos, ahogando en besos esa tristeza tan tonta, llenando de abrazos mi corazón vacío. Y estaba contigo pero tenía miedo. Miedo a que se terminara, miedo a que cerrara los ojos y ya hubieras desaparecido. A que ya fuese domingo por la noche.
Te besé, con tanta fuerza como si quisiera quedarme para siempre contigo. Te besé, te acaricié, te mordí. Te amaba, me amabas. Y te agarré por los puños, con mis caderas tan hechas a las tuyas, con mi cuerpo tan pegado al tuyo, con mi lengua haciendo surcos por tu pecho, tu abdomen, tus piernas. Te di la espalda, y tú agarraste mis caderas, con los dedos marcando mi cuerpo. Me moví hacia adelante, hacia atrás, y tus manos presionando con más ahínco mis muslos. Sentí el calor de tu piel recorriendo mi espalda, y tu placer recorriendo mi cuerpo, tu sed saboreando mis labios, tu placer resbalando por mi abdomen.
Me abracé a ti mientras cerraba mis piernas en torno a tu cintura. Me abrazaste mientras cerrabas tus piernas alrededor de mi cintura. Mis manos se clavaron en tu espalda, y tu boca en mi boca. Tu pecho contra el mío. Agarraste con fuerza mi pelo y yo me abandoné a ti, para no volver nunca más a cualquier mundanal cama.
Me besaste, te besé; me abrazaste y sentí unas inmensas ganas de reír a carcajadas, de sonreír, de morderte, de besarte. Era feliz. Era inmensamente feliz. Había hecho el amor de la forma más sincera, más pasional, más intensa que nunca había podido imaginar... Y, durante algo más de una hora, había conseguido olvidar que me marchaba al día siguiente, había dejado de llorar.

Nuestras pequeñas cosas

2008-10-01T09:50:00.000-07:00

"Me acostumbré a ser feliz y ahora ya,
ya no sé estarlo si no esás"
Conchita.

La felicidad está hecha de pequeñas cosas. De pequeñas cosas hechas contigo. Un beso en la mejilla, una piruleta que me pone la lengua roja, un cofre, un donuts, y dos y tres, un viaje, muchos kilómetros, un sms para darte los buenos días, un beso de buenas noches, un mordisco a media mañana, un te quiero susurrado, una mano que sube, una falda que cae, una hamburguesa, un sofá nuevo, un susto, un beso a la puerta del trabajo, una lágrima en la despedida, una broma, una habitación de hotel, un paraguas compartido, un helado, un peluche, un oso gigante, un periódico, una blusa que se abre, una caricia, un abrazo, otro helado, una camisa mojada, un aire que no enfría, una postal, una grabadora, un pasillo de supermercado, otro sms a media tarde, un paseo, un almuerzo, muchas cenas, un regalo, un vestido que se abre, un buffet… Y así, infinitas… ¿Te acuerdas de todas?

Un verano ajetreado...

2008-09-19T12:57:00.000-07:00

Estoy en Tenerife. Sí, siempre he querido escribir desde algún sitio que no sea Sevilla pero nunca lo he conseguido. Tampoco es que viaje mucho... (¡¡wena excusa!!)

Llevo un par de meses queriendo actualizar el blog, pero son tantos temas...
Este verano contemplé uno de los acontecimientos más emocionantes del mundo: el oro olímpico de Rafa Nadal. ¡¡¡Increíble!!!

Además, he estado algo indignada con la programación de Canal Sur (qué raro). Había un espacio televisivo llamado "Canela, limón y ... ¿?" (no me acuerdo bien), que se ha hecho aprovechando el tirón de audiencias de otro programa, "Se llama Copla". Lo que me mosquea es que lo presenta una cantaora de copla que concursó en el anterior programa (no es nada personal). Con los periodistas que hay por ahí en el paro (¿¿en el paro?? yo?? eso que es??) o trabajando de cosas que no son las nuestras y ponen ahí a una cantaora que además es, según creo recordar, diplomada en Magisterio... Lo cierto es que... En fin. Sí, era guapa.

He visto el Caballero Oscuro y... Después del oro olímpico y Wimbledon, es el tercer acontecimiento más emocionante de este verano.

El 1 de octubre me marcho a trabajar a Córdoba. Vuelvo a Córdoba.

Y lo mejor de todo, lo mejor de todo el año hasta hoy, 19 de septiembre, es que he conocido a alguien que me hace feliz, que me hace reír a carcajadas y que me hace temblar cada vez que me besa. Al que, por cierto, echo mucho de menos... Mucho mucho.

Mil noches así

2008-07-21T02:48:00.000-07:00

Acabo de despertar. Estás a mi lado. Dormido. Te miro y sonrío, como antaño. Pero ahora sonrío sin miedo a lo que pasará después , sin miedo a que desaparezcas.
Te beso. Despacio, con suavidad; dejo caer mis labios en los tuyos y al roce de mi aliento con la comisura de tus labios casi despiertas. Vuelvo a besarte, en el cuello. La punta mi lengua recorre cada poro de tu piel erizada, desde de principio de tu cuello hasta la parte inferior de tus orejas. Mi lengua se balancea poco a poco por tu pecho desnudo. Empiezas a despertar. Me lo dice tu mano apretando mi espalda. Mi aliento sobrevuela tu torso y baja hasta el abdomen.
Sigues con los ojos cerrados, respiras con ansia, te siento palpitar. Te ansío. Te pruebo. Me gustas. Y mi lengua recorriéndote de nuevo. Acaricias mi pelo y la piel de mis pechos se eriza. Me agarras con fuerza y me atraes hasta tus labios. Estoy sentada sobre ti. Me muevo hacia adelante y tú agarras mis caderas y me miras con deseo. Con ansia. Yo, con el labio inferior mordido, te pido más. Y me muevo hacia adelante y hacia atrás. Contigo, sobre ti. Me falta aire para besarte, fuerza para respirar. Me tumbas a tu lado, me abrazas y respiras tranquilo.
Y yo te miro mientras duermes y veo el reflejo de mi sonrisa en tus ojos entreabiertos. Estoy sonriendo. Contigo.

La suerte de mi vida

2008-07-12T07:27:00.000-07:00

El Canto del Loco me ha robado mis sentimientos hacia ti y los ha volcado en esta canción.
Tengo miedo.
¿Saldrá bien?

Anclada a ti

2008-06-24T06:40:00.000-07:00

"Por todo lo que es mi verdad,

y porque ahora somos dos,

las almas se pueden juntar

y los espíritus bailar

jugando a nuestro alrededor..."

Jennifer López. Como ama una mujer

Me tiembla la piel cuando te siento respirar. Parece mentira.
Te miro y casi me cuesta acercarme a darte un beso; hago uso de una timidez de antaño que me impide la mitad de las acciones en las que pueda tener contacto contigo. Al principio; luego te acercas, me abrazas y te siento respirar junto a mí, y nada importa salvo el sonido casi desesperado de los latidos de mi corazón.

Me veo a tu lado, desnuda, entre sábanas blancas, cubiertas de gotas de placer y me gusto. Tumbada frente a ti, el tacto de tu piel acariciando mis mejillas, besando despacio cada hueco de mis labios, me hace desprenderme de cualquier miedo, de cualquier miedo del pasado más presente.

Te beso con ahínco, te acaricio, recorro cada poro de tu piel con la punta de mi lengua, húmeda, ansiosa, ardiente... Y al tacto de mi aliento con tu cuello suspiras con ansia; me tumbas, me agarras, me besas y acaricias. Te detienes en mis pechos desnudos, erguidos, latentes. Los recorres suavemente, con atención; y siento tu cuerpo respirar junto al mío. Al tacto de tus caderas con las mías, de tu lengua con la mía, de tus labios con los míos, apenas alcanzo a recoger aire suficiente. Y te siento en mí, agarras con fuerza mis manos, los dedos entrelazados, tu cuerpo como parte del mío, mi respiración parte de tu desaliento, mis ansias parte de tu placer.

Anclada a ti. Atrapada en ti. Prisionera de tus besos, de tus caricias, de tu cuerpo... Quiero estar contigo, sentirme desnuda junto a ti, estar contigo aún teniéndote lejos. Y que sean más de 30 días.

Tener que elegir

2008-06-19T03:19:00.000-07:00

Contigo, quiero estar contigo...

Y conseguir que todo el tiempo sea estar junto a ti...

ECDL. Contigo.

Y entonces apareciste tú, en medio de un abismo de contradicciones y dicotomías sobre lo que quería y lo que tenía, sobre lo que deseaba y lo que me convenía. Tú, que llegaste como el otoño, en medio del último calor veraniego, después de tormentas de agosto, duras y refrescantes. Estaba inmersa en un ciclón de dudas, llena de la ansiedad que provoca saberte abandonada aún estando abrazada, cubierta de un sabor amargo que muchos días me robaba la elocuencia y hasta la sonrisa más verdadera. Era territorio hostil -y creo que aún lo soy-. Persona non grata. Desconfiada, hasta cierto punto. Aislada, por momentos.

Y poco a poco, voy dejando que tus besos llenen mi cuerpo, que mi piel se acostumbre a tus caricias. Mis labios anhelan tu aliento como el verano la brisa marina; mis brazos el calor de los tuyos como si hubiese sido siempre mío; mi cuerpo respira tu ausencia y se hunde, te busca y te anhela hasta el punto de conformarse con imaginar tus dedos recorriendo cada forma, cada curva, cada poro; se conforma al recordar como si bastase con ello.

Pese a que el miedo, a veces, me roba el pensamiento cuando te miro y me tiembla el pulso, pese a que ese mismo miedo me recuerda que todo puede ser efímero y fugaz, pese a todo, tú sigues. Y estás. Y te siento. Sonrío cuando me imagino a tu lado día tras día. Sonrío cuando me abrazas, y cierro los ojos y respiro tranquila, como si nada, nada del pasado más presente, pudiese perturbar la alegría que me invade cuando tus brazos me albergan.

El pasado más presente. Miro hacia atrás y... Y tengo miedo. Miedo a cambiar, miedo a perderte. Miedo a situarme en un punto del camino que no me permita regresar. Y pese a ello, me vuelvo y avanzo. Contigo. Contigo porque el calor de tu mano sujetando la mía me concede valor. Ese valor que mi antiguo tú me enseñó a tener. Tengo miedo a defraudar a quien tanto me enseñó y me quiso, a quien tanto confió en mí. O quizás, quizás tengo miedo a tener que elegir.

Te pierdo

2008-05-30T09:07:00.000-07:00

Hasta que llegaste tú,

trayendo nuevas pasiones a mi vida

con la mirada que alivia mis heridas

con ese beso de amor que no se olvida.

La distancia que ayer se fraguó enre nosotros, en aquella cama que se convirtió en cualquiera después de hacer el amor, en aquella habitación insulsa que nos alejó tanto como nos acababa de acercar el amor más puro, me tiene hundida en la más profunda de las tristezas.

Me amaste hasta hacerme enloquecer, me besaste como si cada beso fuese el último, me acariciaste la piel como si cada poro fuese a desaparecer y... Te fuiste. Y te pierdo. Y no sé vivir así.

Sentir tu cuerpo de nuevo junto al mío, tu piel llenándose de la mía, mi alma entregada tanto a ti como mi ser entero, fue, como siempre, maravilloso. Me hiciste el amor de nuevo entregándome tus latidos uno a uno, recorriendo mi respiración entrecortada, llenando mis suspiros de tranquilidad y mis inquietudes de pasión. Queriéndome, amándome, haciéndome aún más tuya si es que eso era posible. Junto a ti, envuelta en aquellas sábanas ardientes, deposité mi corazón en tus manos y me entregué a ti. Y volviste a mí, como el niño que vuelve cada noche a la cama ilusionado con las vacaciones; y te llenaste de mi cuerpo y yo me llené del tuyo, y me inundé de tus sonrisas y te robé todos tus besos. Cubiertos por el placer de entregarnos, llenos de pasión, una vez y otra te dejé apoderarte de mi interior.

Y te fuiste. Desapareciste hasta el otro lado de la cama. Y entonces dejaste de ser el hombre que me había hecho el amor como nadie en 25 años, el hombre que me ha enseñado a luchar, que me ha enseñado a sonreír en medio del mismo mar de tristeza que ahora me anega el alma, me destroza el corazón y me destruye cualquier ápice de alegría que me inunda cuando cierro los ojos y siento tus labios tocar los míos. Y ahora no te encuentro. Sólo encuentro un miedo terrible, pánico a una vida llena de rutinas, de beso vacíos, de cuerpos inertes... Miedo a una vida sin ti.

Amémonos despacio y sin excusas

2008-05-19T09:56:00.000-07:00

Amémonos despacio y sin excusas,
que tú y yo quisimos...
No queda nada más que amarte,
y si en todo apareces tú...
No queda nada más que amarte,
nada ma sque amarte...
Jennifer López. Por arriesgarnos.

La cena había sido exquisita. Entre plato y plato habías tenido cuidado con cada palabra, con cada detalle. En ninguna frase oí la palabra despedida, adiós, nada. Era nuestra noche. Velas, vino... Y tu mano agarrando fuerte la mía, protegiéndome y haciéndome sonrojar con cada mirada. Buscabas mis ojos entre la penumbra que dejaban las velas y encontrabas los de una mujer inquieta, ilusionada y nerviosa, que quería llenarse de ti, que te quería en cada sonrisa, en cada beso dulce, en cara mordisco apasionado.
Y allí estábamos, sentados en la terraza de una perfecta habitación de hotel. Al fondo, Triana cubierta de luces y protegida por una noche tan impoluta que daba miedo mirarla directamente. Allí estábamos tú y yo, sentados en un gran sillón, mirando a una zona del horizonte donde nada se distinguía de lo anterior. Me agarrabas con ternura por la cintura y yo reposaba mi cabeza sobre ti, buscando cada cinco latidos un beso de tus labios. Y mi corazón latiendo aprisa, y mi alma desarbolada e inquieta.
La brisa de marzo nos arrastró a la cama. Allí, cubiertos por una fina sábana, empecé a sentirme tuya. Besabas cada rincón de mi piel, acariciabas cada poro entregado a ti y yo me agarraba con fuerza a tus latidos para anclar mi respiración a tu cuerpo. Tumbados de frente, tu mano se balanceaba por mi mejilla y recorría mi pelo, aún húmedo. Me mirabas de nuevo, y yo volvía a sonrojarme. Bajaste poco a poco tu mano hacia mi cuerpo, me giraste hasta dejarme boca arriba. Comenzaste de nuevo a besarme, a acariciarme... Y buscaste con ahínco lo más hondo de mí para buscar mi placer... Tranquilo, lento, con dulzura... Me perdía entre cada suspiro, renacía con cada brote de amor. Te atraje hasta mí de nuevo y comencé a besarte. Te tumbaste sobre mí y volviste a buscarme. Te sentí tan adentro que temí descubrirme si seguías mirándome así. Y cada gesto, cada caricia y cada gota de placer fue llenando nuestros cuerpos hasta sentirlos como extraños pese a se propios. Agarrados, anclados, unidos... Suspiré con ansia, respiraste con pasión... Y entonces supe que era la primera vez en 25 años que hacía el amor.

A fin de mes...

2008-05-09T16:23:00.000-07:00

El sexo de las últimas semanas había estado bien, pero... Pero era fin de mes, con todo lo que eso implicaba. Llegarías en una hora y aún tenía cosas que hacer. Y preparar.
En la puerta de la estación había al menos 20 taxis, con sus correspondientes conductores, que se quedaron prendados de la belleza vestida de negro que estaba cruzando el paso de peatones delantero.
-¿Qué tal el viaje?
-Bien; me lo he pasado durmiendo...
-¿Quieres estar despierto esta noche por algo en especial?
-Es mi intención.
Me diste un beso y me abrazaste. La ración de frases de compromiso del día ya había concluido.
Tenía reserva para el restaurante Abades Triana a las 22.00 horas. Eran las 20.45 cuando llegamos al hotel Alcora.
-Habitación 724.
-Gracias.

Casi me comes a besos antes de cerrar la puerta. Comenzaste a mordisquear mi cuello cuando intentaba meter la llave en la puerta. Tenías los brazos alrededor de mi cintura, aunque intentaste, sin éxito, meter la mano por el escote de aquel precioso vestido negro.
-¡Déjame abrir!
Tras cerrar la puerta, inmediatamente, me agarraste por las muñecas y me hiciste prisionera contra la pared. Me besaste el cuello y todo el pecho que se dejaba ver por el escote. Me soltaste para recorrer mis muslos con ambas manos y yo te quité la camisa. Hundiste la mano bajo mi tanga y moviste los dedos a la vez mientras, con la boca abierta, buscabas y recorrías mis pechos. Te llevé casi a rastras hasta la cama. Te coloqué sobre ella y me eché sobre ti como una tigresa. Te hice prisionero esta vez yo a ti con las manos y las piernas. Perdí el vestido en el camino. Mi conjunto de ropa interior aún resistía. Por poco tiempo. Te quité pantalones y calzoncillos de una vez y empecé a rozar mi cuerpo con el tuyo. Pasé mis pechos por tu pene erecto, tenso. Luego la lengua, despacio. Suspiraste. Y volví a hacerlo. Estabas ansioso. Seguí haciéndolo, quería probarte. Me levantaste y me tumbaste sobre la cama. Dos dedos entraron en mí y luego tres. Los preliminares, ya, sobraban. Así que volviste a agarrarme por las muñecas, ahora sobre la almohada; yo abrí las piernas para quedar entregada a ti y te sentí dentro por primera vez.
No parabas de besarme. Me solté y me agarré a tu espalda. Tenía las piernas alrededor de tu cintura. Seguías moviéndote hacia adelante cada vez más fuerte y más rápido.
Te empujé hacia atrás, levanté las piernas y mis rodillas reposaron sobre mis pechos, apretándolos más cuando volviste a penetrarme, ahora más directo, más fuerte, más intenso. Te movías rápido; te pedía más.
Te agarré con fuerza para que entraras cada vez más en mí. Necesitaba más. Agarraste mis muslos, te moviste como nunca y...
Apenas había oxígeno ya para los dos en la habitación 724.

Una ducha y al restaurante. La reserva nos esperaba.

Para lo que quedó el National Geographic...

2008-05-02T12:53:00.000-07:00

Serían las doce cuando apareciste enfundado en aquella camisa verde, similar a las que cubrían los pechos de los soldaditos que habían estado desfilando por la ciudad aquel 12 de octubre.
Ya era hora de que llegaras. En cualquier caso, por lo que había visto nada más abrir la puerta era consciente de que la espera había merecido la pena.
Yo, sentada sobre el sillón de cuero que había a un lado del salón, te esperaba llena de ansia y deseo, inquieta por tanta fantasía imaginada y cubierta por un camisón negro, lleno de margaritas de terciopelo y con un escote en V que dejaba entrever mis dos pechos e insinuaba parte de mis ganas de hacerte el amor al dejar ver unos pezones duros y erguidos.
Sin decir nada, te acercaste a mí y me mordiste el cuello tan fuerte que te ganaste un buen azote. Te busqué con los ojos y te atraje hasta mí con las manos y las piernas al mismo tiempo.
-Paciencia, pequeña…
Estaba ardiente, pero tenías ganas de hacer travesuras. Me cogiste en brazos y me llevaste hasta la terraza de aquel precioso edificio. Abajo, la piscina estaba del mismo color que tu camisa, el césped cubierto de hojas y el barrendero peleándose con las primeras malas hierbas. Como yo. Allí, sentada en el mismo balcón y apoyada en la pared, colocaste mis piernas de forma que mis tobillos quedaron a la altura de mis caderas, el camisón liado en la cintura y mi sexo, húmedo y enrojecido, algo más abajo que tus labios. Pasaste uno a uno tus dedos por mis muslos hasta dejarlos caer hacia el fondo de mi cuerpo, casi hasta las entrañas mientras con la otra mano bajaste mis tirantes y me acariciaste los pechos. Acariciarlos es un decir. Los apretabas con fuerza, intentabas cogerlos a la vez. Seguías moviendo los dedos cuando empezaste a pasar la punta de tu lengua, llena de calor, por mis pechos, mi barriga… Bajaste un poco más y sacaste los dedos para meter la lengua. Y la moviste dentro, rápido, con fuerza, mientras me apretabas con ansia los dos muslos. Te tiré del pelo hacia atrás. No podía más, quería que pararas. Quería hacerte el amor ya, o que tú me lo hicieras a mí, pero en cualquier caso quería que fuese ipso facto. Reíste un poco, con cara de niño travieso.
Volviste a cogerme en brazos, me llevaste dentro –no sé en qué momento perdiste los pantalones- y me colocaste contra la estantería. Me agarraste por las caderas y, apoyada contra los libros de la última colección de Nacional Geographic, sentí un intenso brote de placer entrar de nuevo en mis entrañas. Lo más hondo de mí te sintió llegar tan fuerte como las primeras lluvias de enero. Golpeaste una y otra vez mi sexo contra el tuyo, mi espalda contra los tomos de la estantería, mis pechos contra el tuyo; me faltaba el aliento, se me entrecortaba la respiración, volaban mis latidos y mis gritos se hacían más eternos conforme tus embestidas se hacían más fuertes y profundas. Clavé mis uñas en tu espalda, grité un poco más fuerte y abrí todo lo que pude las piernas para que la última fuese la más intensa y la más potente. Y así fue.
Reposé mi cabeza en tu hombro aún contigo dentro de mí en el más amplio sentido de la palabra y me tumbaste sobre el sofá.

Para aquellos que eligieron en la encuesta la opción "Me encantaría". Gracias.

Feliz, de nuevo

2008-04-23T15:07:00.000-07:00

Gracias, gracias por hacerme tan feliz. Por hacerme sonreír de esa forma tan tonta y a la vez tan inquietante. Gracias por esa conversación llena de caricias y gestos cómplices; por acariciarme la nariz, por agarrarme la mano cuando no podía respirar.
Gracias por un día inolvidable, de nuevo. Por sorprenderme a cada momento, por ayudarme, por hacerme sentir especial. Gracias por tus besos, por tus caricias, por tus mordiscos. Gracias por convertirme en alguien mejor, por ayudarme a ser mejor, por hacerme especial, por quererme de esta forma. Gracias por ayudarme a crear ilusiones nuevas y mantener las antiguas; por sacarme del vacío y volcarte conmigo, por sonreír en un mar de lágrimas, por llorar de risa.
Gracias por ser como eres y por hacerme mejor cuando estás conmigo. Gracias por estar a mi lado en cada latido y en cada desaliento, por convertir mis contratiempos en consejos, por hacer de mis días una historia que contar.
Gracias, sobre todo, por hacerme tan feliz. Porque yo, yo no he sido tan feliz contigo... Yo soy inmensamente feliz contigo.

Nadie como tú

2008-04-17T15:21:00.000-07:00

Nadie como tú. No ha habido nadie nunca así. Nadie que me conceda este valor, esta sinceridad, esta alegría con sólo mirarme.
Te miro, sonrío... Y me siento guapa.
Pero, hace demasiado tiempo que no te miro. Hace demasiado que no te veo sonreír, ni te oigo suspirar. Y ya no sé a qué sabe tu sonrisa ni sé cómo huelen tus silencios. Porque tú comprendes los míos, y callas mis gritos con sólo acariciarme el rostro. Y secas mis lágrimas, y las guardas, y me convences de que mañana saldrá el sol, y me convences de que puedo y sé sonreír.

Pero te echo de menos. A cada instante, en cada latido. Y no te encuentro en cada lágrima ni en cada silencio. Ni en cada noche oscura y vacía. Y me siento perdida, y no me siento guapa. Y lo único que quiero es cerrar los ojos y despertar a tu lado. Pero, cada mañana, la persiana deja entrever un poco de luz y me devuele a la realidad. Me giro, veo la cama vacía y me echo a llorar. Y el día se convierte en una rutina triste.... Una rutina sin ti.

Perdida...

2008-04-09T08:33:00.000-07:00

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Nunca me he sentido tan perdida

Y a ti tan lejos de mí.

La oreja de Van Gogh. Perdida.

Las pérdidas me dejan más vacía aún de lo que ya me siento. Las pérdidas, de personas, de relaciones, de objetos, crean en mí un abismo sobre el que me observo y al que caigo en cada recuerdo.
El daño que me causa perder la ilusión que le he puesto a cada proyecto de esta semana me tiene casi hundida. No me deja siquiera hablar contigo. Me hace caer, sucumbo y me pierdo entre lo que pudo ser y al final no fue. A cada caída me levanto ensando que no volverá a suceder, que tengo que seguir adelante, como tú me enseñaste, pero me resulta tan difícil seguir adelante sin mirar atrás. Sin pensar que atrás se quedó aquello, que aquello se mantiene vivo, conmigo, día tras día, sin dejarme mirar hacia adelante salvo en los ratos que comparto contigo. Porque, como te he dicho siempre, en los ratos que comparto contigo mi vida cambia, gira, se detiene, se suspende y me siento protegida. Y no me siento amenazada por los recuerdos.
Esta semana casi pierdo lo poco del pasado que aún me mantenía despierta cuando cerraba los ojos. Aunque tal vez, sólo sea una excusa a la que aferrarme y pensar que aquello pudo salir bien, que aquello fue real... He perdido demasiadas ilusiones esta semana. Demasiadas como para pensar que todo va a seguir igual. Demasiadas como para sonreír, pese a mis intentos e incluso pese a los tuyos. La ilusión me mantiene despierta, me hace volver a caminar, volver a reír. Me hace esperar, huir del dolor, ahuyentar el daño, me hace fuerte, casi tan fuerte como cuando estoy contigo. Pero...

Ya nada es lo mismo...

2008-04-04T14:44:00.000-07:00

"Sin ti, nada es igual,

porque la vida no se tiene

que soportar sin tu cariño, amor"

Manuel Carrasco

Y de qué me sirve buscar otros besos y cubrir mi cuerpo de otras caricias, si de todas formas ya no estás, y no es lo mismo, no es igual. Ni nada me hace sentir como tu calor, ni nada me hace temblar como tu sonrisa.
Y para qué quiero tener otro cuerpo junto a mío, si mi piel te añora a cada paso y no quiere tener otras caricias que no sean las tuyas. Las rechaza, las odia, las obliga a marcharse. Te echa de menos, echa de menos el tacto de tus labios recorriéndola, echa de menos tu aliento atravesándola y echa de manos cada una de las gotas de placer que la cubrieron aquella noche. Se ha acostumbrado a tu olor, a tu sed, a ti, y, como yo, te echa de menos.
Y ahora no me sirve de nada querer encontrarte en otros brazos o en otros labios porque no estás en ninguno. Y no me sirve de nada entregarme a otro corazón porque no soy yo quien se entrega, ni es mi cuerpo, ni me siento bien. No me sirve de nada porque sólo me entrego a ti, porque te busco en ese cuerpo extraño y no estás, y entonces caigo a un vacío hondo, lúgubre, tenebroso, al vacío de la vida sin ti, al vacío que me provoca sentirme amada por quien no me ama, o al menos por quien, por más que lo intenta, no consigue amarme como me amaste tú, como me besaste tú, como me hiciste amar aquella noche tan nuestra.

Ahora que no te encuentro...

2008-04-01T13:40:00.000-07:00

"Se alejó de mi vida, de un solo golpe,

se fue sin decirme adiós,

me rompió la sonrisa, las ilusiones,

el alma y el corazón..."

Alejandro Fernández.

Me hundo, no respiro. No te siento, me hundo. No te siento, no te noto, te anhelo, te ansío, pero no te encuentro. No te encuentro en mis besos ni me encuentro en los tuyos. Te espero, quiero acercarme a ti, quiero tenerte cerca, quiero sentirte de nuevo en cada poro de mi piel, quiero ser tuya de nuevo. Pero no estás, o no quieres, o no lo deseas.
Y ya no sé cómo buscarte o cómo llamarte, ni sé cómo desearte para que me desees como antes, ni sé cómo besarte ni por qué no quieres que lo haga. Te ansío, te llamo, a gritos, con los labios cubiertos de lágrimas, con la cara deshecha, con el corazón roto. Me dueles en el alma, esa alma vacía, insulsa, inexistente, invisible.
Apenas recuerdo ya cómo era besarte, acariciarte; cómo era sentirte feliz al tener mi cuerpo desnudo sobre el tuyo, no sé cómo sentirme ahora que es el vacío lo único que atrapa mis días en el calendario, lo único que sigue moviendo mi corazón por latidos.
No sé qué decirte, cómo decirte que te echo de menos, siquiera si quieres saberlo. Ahora, me llena tu ausencia el dolor de mi pecho, me llena el alma la ansiedad de no sentirme tuya, me cubre el cuerpo ese aire frío de los inviernos sin ti, me arrebata el dolor cada recuerdo que era tuyo y luego fue mío.
No quiero llorar así por ti, ni por lo que fuimos y ya no somos, ni por lo que pude ser contigo y ahora no sé cómo recuperar. Porque yo no soy si no te siento, porque no me siento si no te tengo, porque si no te tengo no soy y respirar es sólo un movimiento mecánico, una rutina que seguir. Igual que despertar y vivir, la misma rutina que cubría cada uno de mis días antes de que llegaras, antes de que me quisieras, antes de que mi cuerpo fuese el destino de tus besos.

Atrapada en ti

2008-03-29T05:52:00.000-07:00

"..y no puedo evitar echarte de menos mientras das la mano a mi tiempo y te vas. hoy siento que quiero verte y verte y pienso que recordaras las tardes de invierno por madrid..."

La Oreja de Van Gogh. Puedes contar conmigo

Te echo de menos. Y no es sutil, ni delicado ni bonito. Lo sé. Pero te echo de menos. Siento tu ausencia clavarse en mi pecho cada vez que lleno mis pulmones de aire, y te echo de menos.
Suspiro, sonrío, me quedo en el aire suspendida en un recuerdo, inmersa de lleno en un beso y te echo de menos.
Un mar de soledad me inunda cuando cierro los ojos, me cubro de miedo, siento pánico por el dolor que me provoca sentirte lejos, más lejos aún, y... sólo, simple y dolorosamente, te echo de menos.
Tu sonrisa se está difuminando hasta tal punto de que ya no logro formarla completa; mi piel ya no huele como cuando la acariciabas; mis labios no susurran, gritan, te llaman, te anhelan, pero no apareces. Y se me hiela el aliento y se me destroza el alma, y se me anega el corazón de llanto, porque te echo de menos a cada paso, en cada respiración, a cada instante que intento sonreír como tú me enseñaste, en cada latido que mi corazón provoca, en cada suspiro que mis pulmones dejan escapar. Te echo de menos antes de dormir y al despertar.
Y sobre todo te echo de menos cuando me siento atrapada y no encuentro tu mano para salir.

Una sanción ejemplarizante, como siempre

2008-03-18T15:06:00.000-07:00

Decir que estoy indignada es poco. Cuando abrí la página de As (porque como recordamos, ya no leo el Marca) y vi la resolución del Comité sentí dos tipos de sensaciones. Una, de alivio, al menos sólo fueron dos partidos de sanción. Dos, de cabreo absoluto, para qué andarnos con eufemismos. Y para colmo de males, resuelta que, según el presidente de Comité de Competición, Alfredo Flórez, el hecho de dar por concluido el partido a falta de veinte minutos por jugar es "excepcional". Es decir, que no es normal, que no se debería hacer y que no se va a volver a hacer con nadie. Es más, se supone que como Caparrós ya había hecho los tres cambios ya no podían poner porteros. Vale, pero es que según el reglamento pueden jugar los mismos 22 jugadores, se espera a que Armando se recupere y ya está. No, no, se le quitan esos 22 minutos que según el reglamento el Betis debe tener (porque claro, dice el reglamento que el partido tiene que durar 90 minutos). Eso, con el reglamento en la mano, que se supone que es lo que importa. Ah, pero no, lo olvidaba, es que es un hecho "excepcional".

Claro. Entonces, como dice el presidente del Betis, José León, ahora los fanáticos del fútbol tienen un filón. Le pago a un tío 4.000 euros para que se vaya al campo de un rival y tire una botella. Así, el árbitro suspende el partido, Competición se lo da por perdido y así tenemos ventaja. Esto está de p.m. Pero no, es que es un hecho excepcional. Manda... En fin. Somos los pobrecitos de España. Andalucía en general. Claro, como estamos más abajo de Despeñaperros, claro, aquí sí que aguantamos lo que nos echen, somos andaluces, no hay problema. Qué más da. Nos aguantamos. Pues no. Ya está bien de zarandearnos de esta forma. Deberíamos unirnos todos los clubes y plantar cara. Adulterar la competición. Darles donde más le duele.

En cualquier caso, es la misma cantaleta del post anterior y lo mismo de siempre. Y para colmo dicen en Bilbao, atención, no tiene desperdicio: "Nosotros hubiéramos deseado terminar el partido y disputar los noventa minutos el pasado sábado por lo que no podemos estar satisfechos con que se dé por finalizado por circunstancias como las que acontecieron en Sevilla, pero también creemos que lo ocurrido tenía que tener consecuencias y nos parecen ajustadas.

En resumen, que para quedar bien, preferían jugar los 90 minutos, pero claro, si se lo regalan, está bien hecho. O estás conmigo o estás contra ellos. No se puede estar en misa y repicando. Cada cual que tenga la opinión que quiera, pero.... Un par de apuntes para la reflexión.

1. ¿Se le hubiera dado por perdido el partido al Athletic de haber ocurrido en San Mamés?

2. ¿Se le hubiera sancionado? (ja-ja-ja)

3. ¿Cuándos partidos cumplió el Vicente Calderón por la botella de Ballantines?¿Y San Mamés por los objetos que le tiraron a Casillas?¿Y Valencia por el monedazo al linier? Ah, ninguno. Ah, nada, no pasó nada. Multita y a casa. A jugar el próximo partido.

No, así no merece la pena creer en esta liga. Qué vergüenza.

PDTA: Gracias a Del Nido, se ha portado usted como un señor.

PDTA2: interesantísima noticia en As. Bates de béisbol, cadenas y bengalas en un autocar osasunista. Pero, claro, hay que esperar que le den a alguien para que se le sancione, y que esté de Despeñaperros para abajo.

El botellazo a Armando y cómo estropear la profesión

2008-03-15T17:59:00.001-07:00

Llevo desde que se suspendió el Betis-Athletic dándole vueltas a cómo empezar a escribir. Sería inútil escribir tópicos y típicas frases sobre que es un energúmeno, sobre que es un hecho que enturbia a una afición, sobre que se deben tomar medidas, pero... Pero casi pierdo el respeto que le tengo a mi ordenador cuando he entrado en la web de marca y he leido el siguiente título:

"El Ruiz de Lopera vuelve a liarla". Vergonzoso. Y no sólo el botellazo a Armando, que eso se da por supuesto. Señor Pablo Egea, que es quien firma el artículo, en la web de Marca. No es el Ruiz de Lopera quien la lía. Me parece manipulador, demagógico y ciertamente xenófobo titular así un artículo en un periodo nacional y, al tratarse de una edición digital, internacional. Es, sencillamente, repulsivo. Más allá, como digo, de que el hecho sea totalmente condenable -el Betis lo ha condenado por su web oficial a los minutos, el propio Edu o Joaquín Caparrós también-, me parece lamentable que se utilice de esa forma tan... tan... (no sé qué palabra poner ahí exactamente) un hecho, una información y sobre todo una profesión. La suya, que como la mía, es la de periodista.

Es repulsivo primero como periodista, después como bética y tercero como persona. Por suerte, leo los comentarios a la noticia y veo que casi nadie está de acuerdo.

Por partes.

1. Sancionar al Betis con el cierre del estadio no ayuda a nadie. Al infractor le da igual, exactamente igual, que las restantes 44.999 personas presentes en su asiento, viendo a su equipo, tengan que irse a otro sitio. Y precisamente esas personas, que se comportan y ven el fútbol como un deporte, como una afición como cualquier otra, son las que van a sufrir las consecuencias.

2. El Betis, ni ningún equipo de Primera tiene derecho de admisión. ¿Cómo sabemos quién va al fútbol a animar y quién a hacer daño? No todo es tan fácil.

3. Cárcel. Creo, y lo digo con toda la valentía que puedo tener, que este tipo de actos deben estar condenados con cárcel. Si se produce en medio de la calle, tendría su denuncia, porque Armando no es el portero del Athletic, es una persona, que está en su puesto de trabajo y que ha sufrido una agresión condenable.

4. Al césar lo que es del césar. El partido estaba en el minuto 68, no en el 90. El Betis tiene derecho a esos minutos.

5. No se puede jugar así con los sentimientos de las personas. Me refiero al artículo que aún me enardece. Y no quiero recordar nada en el Camp Nou, ni en La Romareda ni en el Sánchez-Pizjuán porque esto pasa en todos los campos, porque pasa en todas las ciudades. Porque el Ruiz de Lopera no ha vuelto a liarla, Sr. Egea. Desde luego, han perdido una de las mayores lectoras que tenían. Les dará igual, lo sé, tienen millones más, pero me parece vergonzoso.

Hay mil formas de haber enfrentado ese reportaje de una forma objetiva. "Cuarto episodio de violencia en el Ruiz de Lopera". Por ejemplo. Y no tiene el matiz que ustedes han querido darle. De todas formas, es la cantaleta de siempre. Madrid, la capital del reino, mira hacia abajo sólo cuando hay dos tipos de cosas: comedias o tragedias. Qué pena criticar tanto a Cataluña cuando, cada vez que se trata de mirar de Despeñaperros hacia abajo, se hace con saña y casi con alevosía. Qué pena. Y, sinceramente, hoy, qué asco.

Amanecer junto a ti

2008-03-05T03:46:00.000-08:00

"Si amanece y ves que estoy despierta,
porque de tu amor aún no estoy llena,

ámame otra vez, ámame otra vez,

con las mismas fuerzas que la primera vez".

Si amanece y ves... Rocío Jurado.

Amanecer junto a ti me ha regalado la mejor de las sonrisas. Verte partir, desde la ventana, con una cama tan vacía como mi alma, me ha robado la sonrisa, me ha abandonado al frío de la mañana y me ha congelado la primera lágrima del día en la mejilla, mientras mis ojos te veían empequeñecerte en la distancia tanto como cuando me miraste a los ojos la primera vez y me sentí enana.
Amanecer junto a ti envuelta en tu olor, olor que mi piel aún conserva intacto, me ha devuelto la alegría, me ha hecho reír, me ha hecho mirarte, acunarme en tu mirada y besarte con tanto ahínco que temí despertarte.
Y me he vuelto a despertar por segunda vez, te he buscado entre las sábanas y en los rincones más escondidos de una cama vacía e insulsa y ya no estabas, y me he girado esperando encontrarte al otro lado pero sólo he visto esa maldita ventana, por la que te había visto alejarte hacía apenas unas horas y he vuelto a llorar. Y me he enfadado. No contigo, ni conmigo. Me he enfadado con el puto tiempo, y me he enfadado hasta el punto de golpear las paredes una y otra vez con mis labios gritando tu nombre, con mis ojos vidriosos, vacíos, llenos de lágrimas y de dolor porque no estabas, porque ya no estabas.
Cerrar los ojos junto a ti ha sido como cerrar los ojos y soñar, salvo que el sueño fue antes, cuando me estabas besando, cuando me acariciabas la espalda, cuando buscabas con pasión y deseo cada poro de una piel sedienta de ti, una piel que te anhelaba desde el momento que te vio la primera vez.
Amanecer junto a ti ha sido como respirar ese aire puro que sólo hay en la cima de las montañas, como tocar la primera ola del mar en primavera, como acariciar el azul del mar a millas de distancia, como encontrar… Como encontrarte aquella vez en la que, perdida, sin rumbo, vagaba por entre los días buscando una razón para seguir andando. Amanecer junto a ti ha sido, simplemente, el mayor de los regalos.

Feliz

2008-02-26T14:09:00.001-08:00

Lo había imaginado cientos de veces... Había imaginado cómo me sumergiría en tus pensamientos, cómo te adentrarías en mí. Había imaginado una y otra vez cómo se sentiría mi piel cuando tus manos anhelasen su textura; cuando las mías recorriesen tu cuerpo ardiente. Había imaginado cómo me vería ante ti, cómo sería la ilusión mezclada con la inquietud, la inquietud con el deseo, el deseo con el placer... Había imaginado cómo besarte, cómo era besarte, cómo... Y ahora, cuando sé cómo es besarte, cómo me siento al hacerlo, cómo me haces sentir al besarme, apenas puedo creerlo. Y ahora sé qué se siente cuando la piel se cubre de placer; sé qué se siente cuando mis labios acarician los tuyos y tiemblo porque no es un sueño; cuando mi cuerpo se llena de ti, cuando me lleno de tu calor, cuando tu aliento me atraviesa, cuando me sonrojas, cuando te burlas, cuando me acaricias el pecho desnudo y la piel erizada. Sé qué se siente cuando el amor fluye entre la sangre acelerada de mis venas, cuando la pasión me envuelve, cuando tu pasión me llena.

Siento que he cerrado los ojos en el primer beso y no los he vuelto a abrir hasta el último; siento mi cuerpo, junto al tuyo, tendido, cubierto de una extraña felicidad que ahora me llena la sonrisa, lleva aire a mis pulmones, sangre a mis venas, vitalidad hasta los más hondo de mis entrañas... Y alimenta cada uno de los momentos vividos contigo.

Aún puedo sentir a qué saben tus caricias y a qué huele mi pelo después de acariciarlo; aún siento tus manos galopando sobre mi pecho desnudo, tu cuerpo asido a mi cintura, tu respiración anclada a los latidos desarbolados de mi corazón. Aún puedo pensar en ti y sonrojarme, como cuando el primer beso en la escalera, y sonreír como si sintiera esa vergüenza tonta que tanto te hace reír. Y puedo reír pensando en ti, y puedo soñar, y puedo imaginar... Sobre todo, puedo, sin necesidad de cerrar los ojos, verme reflejada en ti y sentirme feliz.

"Lo que quiero decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo".

Alejandro Sanz.

Antonio y...

2008-02-23T18:51:00.001-08:00

Esto huele a tongo...

2008-02-23T17:37:00.000-08:00

Lo primero que a uno le enseñan cuando va a una Facultad de Comunicación es a contrastar la información. Lo primero que te enseñan cuando vas a hacer las prácticas es que la información tiene muchas caras. Y lo primero que te enseña la vida es que todo el mundo es inocente hasta que no se demuestre lo contrario. Pues con tres argumentos como estos tan variopintos, dispares y diversos, yo me mojo: "Se llama Copla" fue un tongo. Y me explico y doy argumentos, para que nadie me acuse de favoritismo.

1. El programa ha durado casi cuatro meses (comenzó en noviembre), en los cuales Antonio Cortés ha sido el favorito del público en aproximadamente un 70% de ellos. Y llega el duelo final, en el que los votos sólo se reparten entre dos concursantes, siendo uno de ellos el que menos voto ha recibido esa noche... ¿y? Primer punto para pensar.

2. Y tras la teoría, la práctica. He mandado como mínimo 11 sms (digo como mínimo porque son los que se han quedado registrados en mi Motorola V3 Music) y he recibido 10 respuestas: "Se llama Copla no contabiliza los sms enviados fuera del horario de programa. Gracias". Y los he enviado mientras Antonio cantaba. Si querían pruebas, ahí la tienen.

3. El punto dos se refiere a los sms. En cuanto a las llamadas, habré hecho como 20, de las cuales 17 han salido como red ocupada -comprensible, todo el mundo llamaba a la vez- pero en 3 ocasiones nadie ha descolgado el teléfono. Y luego dicen que hay paro. Tercer punto para pensar.

4. Lo cortés no quita lo valiente. Joanna ha cantado genial, tiene una gran voz y es una gran artista. Pero... lo cortés no quita lo valiente para lo bueno y para lo malo, ¿da qué pensar? Pues sí. Y mucho.

5. Por último, no quiero pensar que esto tenga nada que ver con localismos ni estupideces varias -el tema me enardece profundamente-. Da igual que sea de Sevilla o de Marte (como dice Antonio), pero, ¿casualidad? Puede que sí o puede que no. Que cada cual piense lo que quiera.

Te miro, sonrío y...

2008-02-19T08:49:00.000-08:00

¡Ay! Mi piel, que no haría yo por ti,

por tenerte un segundo, alejados del mundo,

cerquita de mí.

Hay amores. Shakira.

Creo que son nueve los textos que he empezado a escribirte desde hace unos dos días. Sólo. Y cuando te escribo tres líneas las veo vacías y empiezo de nuevo. Y te imagino, sonrío y... Y aún no sé por qué esta angustia. Esta semana ha sido tan dura... Hace demasiado tiempo, y eso se nota en este corazón helado, en este alma que camina a medio gas, que se detiene en cada gesto y en cada abrazo, en cada risa y en cada mirada, y no logra seguir adelante sin arrancarme una lágrima, sin maltratarme como el peor de los agresores. Mi angelito y mi diablito han dejado de discutir, incluso el segundo ha enterrado su tridente. No quiere verme así... Hasta él está dando muestras de humanidad y consuelo... Pero aún así soy incapaz de encontrarte, aún así, hoy por hoy, te echo tanto de menos... Y sí, es cierto, probablemente estaré haciendo un drama de lo que no es, probablemente. Pero, aún así, hay un valor extraño que me secuestra la voz cuando escucho la tuya y no me deja llorar ante ti, ni decirte que estoy triste...

-Cielo, sabes que es inútil que lo ocultes...
Lo sé, pero...
Y de un tiempo a esta parte... Me vuelve a costar un mundo sonreír. Sólo lo hago cuando veo esas siglas... Y te imagino, y sonrío, y...

Imaginándome junto a ti

2008-02-09T17:47:00.000-08:00

"Quiero volar, lejos de aquí escapar.
Dime, mi bien, quién me llorará
si me dan alas y echo a volar.
Quiero dormir, no quiero despertar,
quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,
quizás alguien me espere
en la oscuridad".

Ismael Serrano. Caperucita.

Imaginar cómo se verá mi cuerpo junto al tuyo. Llegar a acariciar lo que sentirá mi corazón cuando lo roces en el primer beso. Sentir, por un instante, el calor de mi piel si la tuya la acaricia.

Imagino y tiemblo. Te miro y sonrío. Despierto, abro los ojos y estás conmigo. Es un sueño, y no estoy dormida.

Quisiera saber cómo voy a sentirme cuando tus labios galopen por mi pecho desnudo; cuando tus besos resbalen por mis caderas; cuando tus caricias derritan mi timidez y me encierren en tus brazos. Quisiera saber qué decir cuando el placer fluya por mis venas; cuando tú, junto a mí, descanses desnudo sobre mi pecho. Saber qué hacer con mis manos para abrazarte más fuerte.

Y te imagino, y te miro, y tiemblo. Y sonrío, y te veo.

Quisiera sentir de nuevo el corazón respirar sin aliento mientras me miras. Quisiera cerrar los ojos y verte sonreír. Quisiera... Quisiera saber cómo lograr que cada sentimiento aparezca cuando no estés conmigo; quisiera guardar tus caricias en el recuerdo y sentirlas mías cuando me entristezca tu ausencia. Y besar tus besos, y recorrer tu cuerpo como tus manos recorrían el mío. Y sellar mis ojos con el balanceo de tus dedos en mi espalda. Y buscarte en lo oscuro de la noche y encontrarte en el deseo que me invade cuando imagino tu cuerpo junto al mío, mi alma desnuda junto a ti, mis labios recorriendo los tuyos sin ningún horizonte que alcanzar.

Nuestro

2008-02-03T14:35:00.000-08:00

En realidad, mi intención era hablar de fútbol, pero... no me apetece. Vengo escuchando a Ismael Serrano en el coche mientras me cae agua en cantidades industriales; y a mí, a mí la lluvia me pone triste. Y eso que ya todo vuelve a la normalidad, que ya vuelvo a hablar contigo, que ya he estrenado mis zapatos rosa fucsia... Pese a todo, vengo discutiendo con el diablito sobre la próxima vez. El angelito le venía recriminando tanto cachondeo sobre tu beso y él seguía descojonándose. Están todo el día igual. Y yo recuerdo una y otra vez cómo te vi acercarte a mí, cómo recorriste la distancia que nos separaba y cómo sentir el calor de tus labios tan cerca de mí que sentí cómo me recorría el cuerpo un intenso calor que casi me hace caer. Fue un beso, sólo un beso, pero fue el beso más dulce del mundo. Fue mi beso. Tu beso. Nuestro beso. Sí, fue nuestro. Y normalmente sonrío cuando lo recuerdo, normalmente hasta me río al verme con esa cara de tonta, pero hoy... Hoy se me saltaron las lágrimas porque hubo un momento en qué quise saber a qué sabías y no lo he encontrado al instante. Debía ser el frío, o la lluvia, o la carretera... De todas formas, al instante he sentido cómo el angelito me acariciaba el rostro y me decía... "Recuerda, si lo deseas mucho, se hace realidad cielo". Y he vuelto a sonreír, y he vuelto a saberte mío, a sentirte mío, a tenerte conmigo. Y he vuelto a sentirme yo, tan guapa como cuando me miras, tan especial como cuando, aquella vez, allí, me besaste.

La huida

2008-01-25T14:58:00.000-08:00

Es cierto, no es nada original copiar una canción y contar eso como un post del blog. Pero ésta, ésta me ha robado el corazón. No me canso de escucharla, la repito una y otra vez, me veo reflejada en las letras más allá de las mismas.

La huida, de Ismael Serrano.
Ella tiene 15 primaveras, pocas mentiras que contar, dos pendientes de primero y aún no ha visto el mar. Mientras lo espera, sobre la acera, se derrumba el mundo.
Él tiene 16 agostos y una nube que robó, y versos de Extremoduro volando en la habitación. Mientras la sueña, copia un poema que luego hará suyo.
Y como cada tarde la ciudad, se detiene en el instante en el que él la pasa a recoger. ¿Qué tal en clase? Llegaste tarde. No me riñas, ven.
Y ella aprieta la carpeta contra el pecho y en el cielo, anémonas de humo, antenas de coral; si quieres mi vida te rapto yo un día y te llevo a ver el mar.
Una tarde como otra cualquiera, él la pasará a buscar, con el alma en un pañuelo, con el coche de papá; sube al barco niña, esta es la huida que te prometí.
Ojalá que tengan suerte tal y como los soñamos, y al paraíso les lleve la Nacional IV. Amor, ¿por qué lloras? ¿Qué es lo que te pasa? Será que soy feliz…
Y nada más pasar Despeñaperros, se les echa encima el sueño, y las ganas de compartir sudores. Paro y nos dormimos, afuera queda el frío con la oscura noche.
Al rato, el coche queda lleno de vahos y de vuelos, de playas infinitas, carreteras sin fin; arenas desiertas, mil atardeceres que acaban en ti.
No será la luz del alba lo que los despertará, ni una gran ola rugiendo, no será el olor a sal; una pareja de picoletos pegándoles voces.
Como el cristal de los sueños, de camino al cuartelillo, se han quebrado un par de vidas, entre broncas y gritos. ¿A quién se le ocurre? Se les hace una nube, y una ola se rompe.
Y ya de vuelta a la ciudad, donde nunca sabe a sal, la piel y la lluvia que a veces te besa, se van para casa, escuchan aullidos, golpes que no cesan. Los viejos les prohibieron la salida, el tiempo fue arando sus vidas, quemando poemas, carreteras sin fin. De vuelta hacia casa, mil atardeceres que acaban sin ti.
La ciudad se siguió derrumbando, en la acera mientras tanto, anémonas de humo, antes de coral. Él se pierde en la bruma, y ella sólo recuerda cuando mira el mar.
Le asalta la duda de estar viva y recuerda alguna huida cuando aún no sabía mentir. Amor, ¿por qué lloras? ¿Qué es lo que te pasa? Será que soy feliz.

La única pena, salvando las distancias, es que he tenido que esperar diez años más para tener mi huida. Y para sentirme viva. Pero… ha merecido la pena. Merece la pena.

No hay (Lopera) que cien años dure...

2008-01-11T07:04:00.000-08:00

Llevo un par de días diciéndome a mí misma que tengo que escribir en el blog, pero... Tanto temas, muchas ideas y todo en el aire.
Pensé escribir sobre fútbol; perdón, rectifico, sobre el Betis, el derbi, las gafas de Undiano Mallenco y la banda que decía estar pisando el Sánchez-Pizjuán (ellos estarían, pero yo no los vi). Sólo puedo salvar a Edu. A Ricardo así así. El primero fue gol de Undiano, digo, de Luis Fabiano -es que como terminan igual y tienen el mismo premio-... El segundo, impecable. No pudo hacer nada el bueno de Ricardito. Y en el tercero normal que no hiciera nada, cómo va a pensar el hombre que, encima de que sus compañeros no hacen ni el huevo, se dedican a meterse goles en su propia portería. Debieron pensar que ya que no podían meterle ninguno a De Santis, pues nada, a Ricardo, que meter es lo importante. Meter goles, se entiende. Ése es el resumen del derbi. Lo de Undiano lo digo sin ningún tipo de acritud. Sólo por mantener un poco el cachondeo. Porque de no ser por él, el Betis (o esa banda que va vestida de verde y blanco) hubiera perdido exactamente igual.
Y claro, esto ya viene a toro pasado; pero es que una necesita tiempo para digerir estas cosas. Lo del Valencia era esperable, salvo por un pequeño detallito: Joaquín. El tío más bético que el escudo y... ¡Toma! No quieres lentejas, pues el plato lleno. Dos goles y la eliminatoria encarrilada. Bueno... Siempre nos quedará la Liga.
Pero en realidad, ya sé de lo que voy a escribir. Voy a escribir sobre Chaparro y sus "métodos", por llamarlo de alguna forma. Por partes, como Jack, el destripador.
A mí me parece de p.m. que el hombre quiera motivar a sus jugadores, con la mirada del lobo o con la de un hipopótamo. Y que le ponga canciones, Resistiré o Living la vida loca. Cada uno utiliza lo que tiene. Incluso, es medio comprensible, MEDIO, que el déficit profesional que tiene el equipo, esto es, la falta de jugadores, la quiera compensar con actitud. Perfecto. Excelente. Olé, si hace falta.
Y he aquí el problema. He aquí lo que me ... molesta, por usar un eufemismo. Estas cosas no deben salir del vestuario. Como si quieren ponerse todos desnudos dentro a bailar alrededor de una hoguera. Que muy bien, joder, pero que no salga de ahí. Que si lo que pasa en el campo se queda en el campo (¿Verdad Undiano?), ¿por qué (...) tenemos que sacar a relucir más miserias de las que ya tenemos?
Y luego, así nos va. Y luego, tenemos la desfachatez de quejarnos de que somos el hazmereír de toda España. Y qué quieren ustedes, que la gente venga y nos dé una palmadita en la espalda a lo mejor, y nos consuele, y nos diga que no pasa nada, que otro años erá... Nosotros siempre hemos sido así, siempre hemos sufrido por el Betis, siempre hemos terminado los partidos rezando y siempre nos hemos levantado. Ahora no encontramos el rumbo, y todos coincidimos en que Lopera (me niego a llamarle Don Manuel, que ése Don hay que ganárselo) debería de irse (¡¡¡váyase ya!!!), pero... Ahí está, y el Betis sigue siendo el Betis. Y esto es un sentimiento que tenemos que mantener pese a Manuel y su corte y pese a quien quiera. Nosotros somos una de las mejores aficiones de España, y lo vamos a seguir siendo. En Primera o Segunda Regional. Yo sigo con mi bandera del centenario puesta en el balcón porque para mí no es un sentiemiento de cien años, es un sentimiento eterno. Con Chaparro o con Hugo en el banquillo. ¡Basta ya de tantas tonterías! Seamos serios, mantengamos nuestra afición y no habrá mal que cien años dure. Ni Lopera que cien años dure. Al final de la tempestad siempre llega la calma, lo dice una experta en tempestades.

SENTIR, LUCHAR, GANAR... ¡¡¡PODEMOS!!!
PDTA: sí, es la segunda vez que pongo a Sobis... Es mi debilidad.

La habitación 1408

2007-12-24T11:47:00.000-08:00

¡Qué pedazo de película! En realidad, tenía mis reticencias. Me explico. Está basada en un relato de Stephen King, y eso puede ser demasiado para cualquiera. Cusack lo borda, la mejor película que le he visto, y le he visto muchas. Y Samuel L. Jackson, bueno, como siempre, sencillamente increíble, y eso que sale relativamente poco.

Lo cierto es que, salvo los diez minutos iniciales en los que la trama está aún por desvelar, la proyección te mantiene con el corazón en vilo y los ojos entreabiertos todo el tiempo.

Muchos han criticado el final, pero de todos los posibles, era el menos doloroso y el menos trágico. Tiene buenos giros y "sustos" en el momento indicado.

No es que yo sea una experta en el tema de las películas de terror, pero ésta, al menos, te deja sin aliento en muchos momentos pero no sales del cine con ganas de vomitar por exceso de sangre, cabezas cortadas y otro sucedáneos. Merece la pena.

El espíritu navideño

2007-12-21T14:08:00.000-08:00

Se ha perdido. El espíritu navideño se ha perdido definitivamente, o eso parece.

Esta semana me he paseado por los centros comerciales de Sevilla como doscientas veces o así. No exagero. "Encargar" los regalos a los Reyes Magos tiene su tiempo. Pero hay más de uno que se le olvida que todo esto se produce en Navidad, y que uno, en Navidad, no debe enfadarse.

Estaba yo hoy en el mostrador de información de El Corte Inglés, esperando mi turno -todos sabemos que en Navidad hay que esperar el doble de tiempo, entonces, ¡para qué quejarse!- cuando escucho a un "tipo" (hasta ese momento no tenía definición) recriminando a la dependienta no sé qué cosa; vamos, que había tenido que ir por el ticket -y al lado había un cartel de al menos 25 centímetros: Necesario el ticket de compra para cualquier devolución-, que había tenido que esperar dos veces la cola y que se estaba equivocando. En efecto, la dependienta se había creído que no podía hacer una devolución sólo con el cargo de la tarjeta, pero en realidad sí podía. Se lo estaba intentado explicar, pero el tipo nada, erre que erre, a su rollo, sin dejarla hablar. Que si hay que ver qué tanto tiempo, que si ahora dice esto y no lo otro, que si no puede pedir perdón -¡quillo! que te está intentado explicar las cosas-... Y el colmo fue cuando la muchacha le pide la tarjeta y se la tira en el mostrador: ahora la tarjeta, y el carnet -con el correspondiente porracito en la mesa-, a ver qué más quiere.

Le miré con cara de asesina. Es una trabajadora, pero es una persona. Y a nadie le gusta trabajar en Navidad, pero hay gente que tiene que hacerlo para que otros, como yo y, por desgracia, como el tipo podamos hacer nuestros "encargos". Pues no.

Primero. Qué poca educación. Todos hemos reclamado alguna vez algo, pero no así, con ese tono tan despectivo.
Segundo. Es Navidad, tío. Una tregua aunque sea en Navidad. Es tiempo de estar con la familia, de cantar, de comer, de abrir regalos... Es un tiempo feliz al menos para los que puede serlo. Pero no te encargues tú de amargarle el día a nadie.
Tercero. Me sorprende que, cuando termino de pagar en los sitios o cuando me voy de algún lado, al decir Feliz Navidad, la gente se sorprenda y diga "Igualmente". Es el tono de sorpresa y a la vez de agradecimiento lo que me hace más feliz. Me siento bien haciéndolo. Y me gusta.

Así que, chicos y chicas, Feliz Navidad.

2007-12-16T13:12:00.000-08:00

Mi corazón empieza a tomar aire. Si es que ya dije que el blog debió llamarse http://mividaenblancoyverde.blogspot.com, pero... Pese a que este Betis sigue dando casi la misma pena de antes, ese casi, unido a las dos victorias consecutivas en liga, parece que nos ha dado un poquito de aire. No es que sea un vendaval, pero menos dan las piedras... O Cúper, según se mire.

Lo cierto y verdad es que, aunque el equipo no juega como el Arsenal del genial Cesc Fábregas -expulsado ayer ante el Chelsea-, parece que va a mejor. Y eso es lo más positivo que tenemos que quedarnos, que va a mejor.

De todas formas, por lo que he podido ver, el partido de ayer ante el Almería -cómo juega al fútbol la gente de Emery- no fue ni mucho menos para enseñárselo a mis niños cuando sea abuela, pero... Hay que tener paciencia. Al menos, no terminamos sufriendo.

Mención aparte merece el "tanque" Pavone, que, cierto es que como modelo no tiene futuro, pero como delantero se lo está ganando poco a poco. Ayer hizo otros dos goles y le anularon otro que, en honor a la verdad, tengo que decir que parece legal. También es cierto que el Almería terminó con diez, y que pudo hacerle algún que otro gol cuando ganaban 0-1 después del penalti de Negredo, pero... Bueno, ganamos y eso, hoy por hoy, es un mundo.

Hoy soy un poquito más feliz.

Los árbitros y las capitales

2007-11-19T05:35:00.000-08:00

"Robos" arbitrales los ha habido en todos los campos. Árbitros que rompen ilusiones y equipos que se vienen abajo. Hasta ahí, estamos de acuerdo. Pero de ahí, a formar lo que se formó ayer en El Arcángel (estadio del Córdoba), no tiene nada que ver. Pero nada de nada.

Al término del partido, los "ultras" blanquiverdes esperaron la salida, supuestamente, del árbitro para recriminarle no sé muy bien qué, porque, humanos somos todos, y todos nos podemos enfadar. Y de pronto, salen los compañeros de Canal Sur, que estaban más indignados que nadie -que por cierto, el Poli Ejido también es andaluz- y empiezan cuatro tontos a increparles, a decirles de todo, a amenazarlos y casi a pegarles, de no ser por la actuación de la Policía. Pero vamos a ver... Que no nos cieguen los colores. Que no, que así no vamos a ninguna parte. Que no hay culpables, que el árbitro es una variante en una ecuación y ya está. Que si no se gana este pues será otro. Que sí, que jode, claro, a mí me lo vais a contar; pero ya está. Uno se va a casa con su mosqueo, deja al árbitro por los suelos y el lunes, a trabajar. A crear otra vez la ilusión y ya está.

Lo más gracioso de todo es que entre los insultos a los periodistas de Canal Sur estaba el de "sevillano, sí, que tú eres de Sevilla...". Y yo. Y qué. No veo dónde está el insulto.

Qué pena que no sepamos ver lo bueno de tener ocho capitales. Qué pena que creamos que hay ocho banderas y no una. Así le va tan bien a la gente de Cataluña. Porque ellos van a una. No como nosotros, que en vez de parecer paisanos parecemos enemigos. Si es que alguno no se cree que en realidad lo somos. En fin.

2007-11-09T12:33:00.001-08:00

Quisiera ser capaz, decirte la verdad, decirte que me va realmente mal...
Y en lugar de eso, sonrío y tiemblo...

Hace muchísimo tiempo que no escribo en el blog. Demasiado. No es apatía, ni falta de temas, es... Supongo que un poco de todo. Una mezcla.

Y hoy no es que sea el mejor día. Pero quiero dejar constancia aquí, en mi blog, en mi cuaderno de bitácora, en mi particular desquite de sentimientos encontrados y fuertes emociones, en casi el único rincón en el que puedo ser yo sin temor a ser considerada absurda, tonta y pequeña, inculta e inmadura, lo que me aturde en estos instantes.

Casi marca el reloj las doce de la noche. Y, desde aquí, quiero decirte, a ti, a ese tú al que le llevo escribiendo casi un año, al que me hace sentir tan bien tantas veces, tan especial tantas otras, que lo siento. Lo siento en el alma. Siento ser tan tonta y no ver las cosas buenas. Siento ofuscarme, enzarzarme en una pelea absurda, discutir sin tener por qué. Siento no ser capaz de decirte la verdad. Siento ser tan burra.

Quiero decirte gracias, gracias por todo. Por estar ahí siempre, por quererme, a tu forma; quiero pedirte que me perdones, que no pasa nada, que eso es lo de menos, que voy a estar aquí para tus días malos, también.

Gracias. Muchas gracias.

Puerta, tío, cuidate y cuidanos

2007-08-30T16:23:00.000-07:00

Es la segunda vez en este cuaderno de bitácora que escribo sobre un sevillista... Me permito la licencia de tutearte, ¿ok?

Puerta, tío, cómo nos haces esto... de verdad. Dos días sentada en el sofá con un nudo en la garganta que ni cuando el Betis se metió en la final de la Copa y Dani no llegaba a la portería (¡corre tío, corre más!)... Tío, que ahora me siento mal cuando bromeaba contigo y los tuyos -vale, sobre ti y los tuyos-... ¡Vaya con los palanganas estos!... Perdona los vaciles, pero no quiero volver a ponerme triste. Sí, yo soy verderona, además de las cabezotas, de las burras, pero no de las violentas, no me riñas.

Yo te vi varias veces allí en la ciudad deportiva y te quiero contar una cosa que pasó un día, por eso de ser una tía entre muchos tíos. Pues allí que entraba tu compañero Enzo (entre tú y yo, es guapísimo) y bromeaban conmigo los compañeros al respecto...

-Qué ojos... por decirlo en plan fino, añadí a los comentarios

Y luego pasaste tú...

-Este no me gusta mucho, es que es un poco "enclenque" (supongo que se escribe así)...

-Pues es un crack, me dijo alguien.

-Sí, las tías como siempre -replicó otro- el chaval es un tipo genial... Mientras bromeabas con alguien por allí cerca...

Tío, yo pensé que te ibas a salvar. Ahora en serio. Aquí dejas un montón de cosas buenas y espero que nos cuides desde ahí. Yo he llorado por ti como suelo llorar cuando las cosas me duelen al respirar, sin sentir el corazón, sin poder llevarme un soplo de aire a la garganta... Las lágrimas me resbalaban hasta los labios, te miraba ahí corriendo como un poseso -que en algún que otro derbi yo decía: "vaya el niñatillo cómo corre, a ver si aprende alguno de los míos", marcando goles, sonriendo, una y otra vez... Tío, yo, siendo más bética que el escudo, te voy a echar de menos. A mi forma, claro, sería una hipocresía decir otra cosa, pero te voy a echar de menos, en serio.

Cuidate allí arriba y sigue jugando al fútbol, que digan lo que digan, te irá bien. Dicen que los ángeles es en lo único que son malos, en los partidos de fútbol, porque son muy blanditos.... Bueno, lo dicho, que voy a ver si mi Betis me arranca una sonrisa porque tú te has llevado las mías de esta semana y las de toda Sevilla. Cuidate. ¡Ah! Y échale una mano a los presidentes, a ver si hacen más el amor CON LOS ABRAZOS... y menos le guerra DIALÉCTICA.

Lo dicho, un besazo

Esas pequeñas cosas

2007-07-03T13:34:00.000-07:00

Hay un universo de pequeñas cosas

que sólo se despiertan

cuando tú las nombras...

Alejandro Sanz.

Escribir sobre las pequeñas cosas nunca ha sido objeto de mi interés, literario, se entiende. Puede que, en parte, porque nunca creí en la importancia de esos detalles ni en la leyenda de que son los que te mantienen en pie. Sin embargo, mi vida ha cambiado tanto y pende hasta tal punto de un hilo, que empiezo a darle una importancia extrema a cada una de las cosas que antes consideraba estúpida. A detalles como un «gracias», escueto y simple, que me hacen sonreír en medio de un mar de lágrimas. Sentada en el balcón que da a esa calle tan vacía e insulsa para mí, contemplando un cielo tan oscuro como frío, recupero detalles tan ínfimos como un beso en la mejilla o un abrazo no pedido. Suelo quedarme suspendida en el tiempo, sobre todo, cuando termino de hablar contigo. Miro las estrellas pero no las veo porque me encuentro inmersa, metida hasta el tuétano, en todo lo que me das y no consigo retener conmigo. Respiro profundo y me ahogo en este mar de soledad que tú no comprendes y del que me pides que huya con una facilidad que yo no alcanzo a encontrar. Me pides que despierte de una pesadilla que no comprendes ni sufres; me pides que despierte a un mundo que me hace sufrir aún estando dormida. Y sin embargo, recuerdo una y otra vez esas tonterías tontas, esas frases dichas sin pensar. Es aquella inquietud antes de verte lo poco que aún me mantiene el corazón vivo; es aquella alegría, oculta a base de puñetazos, de las pocas cosas que aún me hace reír. Me cuesta respirar al recordarte e incluso me cuesta recordarte, pero son esas pequeñas cosas compartidas contigo lo único que me merece la pena tener guardado. Respirar, lo que se dice respirar, lo hago por rutina; vivir, lo que se dice vivir, hace tiempo que dejé de hacerlo. Mis ganas, como yo, se quedaron en el pasado, perdidas en aquel beso, en aquella inquietud, en aquella timidez tonta.

Igualdad: la gran mentira del siglo XXI (I)

2007-06-03T08:22:00.000-07:00

Esto de la igualdad es un timo. Puro y duro. No hay igualdad en general, y mucho menos en el tema del sexo. O es que no hay hombres (y muchos) que aún se escandalizan cuando una mujer le dice: «Tengo unas ganas de tirármelo...». En cierto modo, y en demasiados sitios, aún sigue vivo aquello de que los hombres se tiran a las mujeres y éstas hacen el amor. Sí, en serio. Es más, lo peor es que también hay mujeres que piensan así. Ese machismo es peor, porque el enemigo está en casa. Lo cierto es que, entonces, no recula un hombre en una discoteca si una chica va y le dice: «Tengo ganas de montármelo contigo. ¿Vamos?». Hay quien puede decir que eso suena bruto lo diga un hombre o una mujer, pero ¿por qué? No se nos llena la boca diciendo que estamos en el siglo XXI y que hay que dejar atrás las ataduras, la cursilería y demás... Es sexo. Sólo. Ganas de pasar un rato divertido, olvidar la rutina por unas horas (o lo que dure) y, sobre todo, pasarlo bien.Cierto es también, sin duda (eso está comprobado), que hay muchas mujeres que aún creen que es el hombre el que debe acercarse a hablar con ellas. Incluso, hay mujeres que piensan que si un hombre al que acabas de conocer te gusta mucho —hablamos de gustar en el sentido de que te gustaría tenerlo como novio, no como amigo «esporádico»— no deberías mantener sexo en la primera cita. Pero, volvemos a lo mismo de antes, ¿por qué? Supongo que porque aún se ve el sexo como una forma de entrega. «Ahí te entregas toda a él, ¿qué te quedará después?». Sinceramente, yo tengo muchas más cosas que entregar que una noche de pasión. Sea una noche en la que practique sexo o haga el amor. En cualquier caso, tengo unas ganas de... ¡Pegarle una patada a tanto tópico! Tengo varios frentes abierto, sí, ¿y qué? ¿Soy peor mujer por ello?¿Soy una mujer de mala vida?¿Debo sentirme mal por ello? Hay mujeres así, y también de las que piensan que el sexo y el amor no deben ir separados (ellas se lo pierden). Lo importante de todo es que ambas posturas son totalmente respetables, pero sólo se critica la primera. En fin.

Echarse o no novio...(I)

2007-05-11T11:45:00.000-07:00

"Ojala y te me borraras para siempre de mi vida
Para no volverte a ver

Ojala y te borraras por las noches en el día
Para no volverte a ver

Ojala y te me esfumaras de mis sueños, vida mía

Para no volverte a ver".

Maná. Amar es combatir.

Recuerdo el capítulo de Sexo en Nueva York en el que el gran amor de Carrie, Big, la recoge con el coche en medio de una avenida y le dice, después de que ella le "comentara" que Aidan le había pedido matrimonio: "Chica, tú no eres de las que se casan...".

Alguien me dijo hoy: "Tú no eres de las que se echa novio...".
¿Y por qué no? Pero la pregunta no es esa, ahora mismo. La pregunta es... ¿Hay un prototipo, un canon, un modelo para convertirse en "mujer que se casa"? O, es más, ¿hay que cumplir requisitos? Y esos requisitos, si existen, ¿se traen de fábrica o se adquieren?
Más allá de querer caer en tópicos varios sobre el amor eterno, el flechazo y varios -espero no caer nunca en eso (eso=tópicos=)-, una no sabe si es de las que se echa novio o no. Partiendo de la base de que el concepto es muy, muy polivalente, vamos, que tiene muchas versiones, lo cierto es que para echarse novio/a no es que haga falta una serie de requisitos personales, sino, más bien, una serie de circunstancias. Lo malo es que cada vez que intento escribirlas, me salen más tópicos. Además, en una relación hay conceptos bases que escapan al hecho de los "requisitos" básicos que en teoría se han de tener.

El sexo, por ejemplo. Encontrar la sintonía en la cama puede ser la base de encontrar la sintonía en muchos otros aspectos de la vida en común. Si él no te satisface, si tú tampoco lo haces a él, no hay comunicación... En ese aspecto, claro.

El compromiso. No necesariamente tiene que existir un compromiso serio, pero mínimo, sí. Ser novi@ de alguien implica algo más que ser fiel... que hay muchas formas de hacerle daño al otro.

Así podría seguir, pero me asaltan demasiadas dudas. Cuando se tienen una pareja, se gana en tranquilidad, vamos, eso dicen. ¿O es que, por contra, se gana en comodidad? Pero, ¿volveremos a sentir las mariposas en el estómago (siento este tópico, al final sucumbí) en la "primera cita? O ya no habrá más primeras citas... ¿Perderemos también la alegría del primer beso, de la primera caricia? ¿Podemos, mejor, empezar relaciones y cuando se acabe la pasión dejarlas? ¿Qué arriesgamos? O mejor, ¿a qué nos arriesgamos?

He muerto... aunque siga respirando...

2007-02-07T15:25:00.000-08:00

Me alimenté de ti por mucho tiempo,
Nos devoramos vivos como fieras,
Jamás pensamos nunca en el invierno,
Pero el invierno llega, aunque no quieras.

Ha caído. Cayó. No hay más. Ahora, el frío del suelo me da en la cara. De lleno. Tan duro, que me hiela la voz. Es la quinta vez que comienzo a escribir esto. No tengo ilusión por soñarte para escribirte; no tengo ganas de reír cuando te recuerdo porque no tengo recuerdos tuyos, porque hemos vivido tan al límite que al final caímos; solo que tú decidiste dejarme en lo más alto de la montaña y bajaste sin mí.

Lo peor es el momento en el que llega. Eras lo único que me hacía sonreír desde el 7 de enero. Eso, y mi visita cada dos semanas. Y ya no te tengo, y ya no me quieres, o sí, no lo sé. Ahora voy a trabajar porque es lo que debo, llego a casa porque es lo que debo, y voy a todos sitios con una sonrisa pintada a fuerza de lágrimas y el pensamiento en todo lo que fue tan nuestro. Me he arrinconado en un lugar del olvido en el cual aún me mirabas con deseo. Hace tanto tiempo de aquello, tanto… que ahora cuando me abrazas apenas se queda en mí el calor del roce de tu piel. No sobrevive porque me siento tan vacía que no encuentra sitio alguno en el que alojarse; porque al perderte he caído hasta lo más hondo de la tristeza, hasta el final de un abismo al que no consigues llegar, por más que lo intentas. Porque te necesito a cada instante, en cada respiración, porque cuando recorro medio segundo de mi vida sin ti se me clava en el alma tu sonrisa; se me hiela la sangre y me convierto en nada, en aire, fugaz… Te echo tanto de menos que a veces siquiera recordarte me consuela. Llorar, largo y tendido, sobre la almohada, escondida bajo las mantas, oculta tras el dolor. Es lo que ahora me mantiene viva. Llorar. Porque al perderte, me perdí a mí misma; porque al perderte, perdí mis ganas de luchar, esas mismas ganas que tanto intentaste inculcar en mí. Perderte ha significado el fin; el principio de un fin desolador. Y lo peor es que no quiero estar así. No quiero llorar en cada esquina porque alguien me pregunte por ti. No quiero echarte de menos cuando respire; no quiero seguir soñando que aún te tengo. Porque no creo en los cuentos. Porque es mentira. Porque me siento engañada, porque me siento hundida, porque me siento vacía. Porque no me siento. Porque sólo cuando, un día cualquiera, decides volver a mi vida, por un segundo, vuelvo a ser feliz. Y la vida no se sustenta de segundos felices. Ni de ratitos alegres. La mía, no. Al menos, no podría llamarse vida. Tampoco muerte porque sigo respirando. Paradójico. Aunque hay muchas formas de seguir viviendo sin estar vivo, y de morirse sin dejar de respirar… Porque vivir, vivir no es sólo respirar.

Sirva este último post para agradecer a todos los que un día me leyeron su presencia a mi lado... He perdido mis ganas de escribir, creo que también se las llevó el destinatario de este post cuando se fue...

Cuando el principio es en realidad un final...

2007-01-04T11:57:00.000-08:00

Se me reveló la espera
por la angustia mas amarga
y me sorprendió la muerte
por mi ventana...

Manuel Carrasco. Sin nada más.

Sentada al lado del sillón que siempre fue tuyo, se desprenden las lágrimas cuando me giro y no puedo verte. Una y otra vez empiezo a escribirte y sólo me abordan tópicos varios, frases repetidas y vacías. Me gusta escribirte con los ojos cerrados, porque es mi imaginación quien presiona una y otra vez las malditas teclas de este ordenador. Mis manos levitan sobre el teclado cuando, en mi mente, tu voz va recorriendo cada rincón como quien busca quedarse para siempre, también ahí; cierro los ojos con fuerza para ver si, en el intento, consigo llegar a tocarte. Y te esfumas porque alguien ha entrado en la habitación y me da despertado. Le sonrío casi sin ganas y, en cuanto se oculta tras su pantalla, vuelvo a cerrar los ojos y a buscarte en mis recuerdos. Al fin y al cabo, son lo único que tengo tuyo. Tus últimos besos se marcharon hace tiempo; los sinceros, claro. Hay por ahí algunos que estuvieron tan vacíos que me dolieron aún más por cuanto fueron consumados. Cierro los ojos y puedo verte; me miras, sonríes, me oculto tras el rubor de unas mejillas que delata mi inquietud cuando me miras así; cuando persigues algo más que una simple sonrisa, cuando sabes que me arde por dentro el alma al sentir tu mirada clavada en lo más profundo de mis pupilas; buscas, remueves, me zarandeas, me haces reír, aprovecho la más mínima excusa para rozarte con mis manos la cintura, me aferro a tu brazo para encontrar el calor de un abrazo que sólo es visible en mi imaginación. Ahora soy yo quien se mueve, quien busca un roce tuyo, quien te arranca una sonrisa, y me lo agradeces, y me acaricias la mejilla, no te importa nada. Me ruborizo cuando me alcanzas la barbilla y me preguntas qué me pasa, el porqué del color rosado de mi cara. Me late el corazón con fuerza, te tengo al lado, a escasos centímetros, cerca, tan cerca que cuando respiras me llega tu aliento hasta los labios. Ahora no hay nada, el aliento es tan frío que casi congela las lágrimas en unas mejillas que añoran el rubor que antes le producías; ahora, te mueves con el único afán de no encontrarme en ese movimiento; me entristece verme tan lejos de ti. Los centímetros se convirtieron en kilómetros, el aliento, en frío viento ártico, los roces en heridas, y los besos, se esfumaron, se convirtieron en nada.

La importancia de los croquis (II)

2006-12-17T15:07:00.000-08:00

—Hola, dije con los ojos cerrados y envuelta en el caliente edredón del hotel.
—Hola, pitufa. ¿Qué tal dormiste?
—Bien, claro...
Y me acurruqué entre tus brazos en busca de un cariño y unos besos nuevos. Me quedé dormida con el suave roce de tu mano en mi espalda, con el calor que tus brazos, alrededor de mí, me provocaban. Una mano en el pecho me volvió a despertar... Una, y después la otra. Y te colocaste sobre mí. Y luego, beso tras beso, fuiste recorriendo mi cuerpo desde el cuello hasta los muslos. Poco a poco, fui deshaciéndome en placer. La pasión de hacía unas horas había dejado paso a una ternura y una dulzura infinitas. Por la ventana se escuchaba el ruido de la lluvia, una razón —o la excusa perfecta— para no salir de la habitación en todo el día. Los tic-tac del reloj se perdían entre mis suspiros, agarrados con ahínco a tu espalda. Suavemente me recorrías cada poro de la piel, que, perdidos entre un deseo muy caluroso, te pedían a gritos —nunca mejor dicho— otro beso nuevo. Abandonada por completo a ti, sin nada más en la cabeza que tus besos, con el único deseo de que éste fuese eterno, con el alma anclada a tus caricias y el corazón latiendo a un ritmo desenfrenado, sobre una cama que habíamos compartido durante horas completas, a tu lado y contigo; durmiendo, contemplándote cuando soñabas; soñando que todo lo tuyo que aún tenía mi cuerpo no había sido producto de la fantasía ni de mis enormes ganas de verte. Con la misma fuerza con la que me agarraba a las sábanas iba poco a poco quedándome contigo; con el mismo deseo con el que te pedía un beso nuevo suscribía cada palabra que se escapaba entre tus brazos y mi espalda, entre mi pelo y tus labios, entre mi cuello y tu boca. De pronto, descansé. Me miraste con los ojos clavados en los más profundo de mi alma, desnuda ante ti.

—Te quedaste muy callada, ¿qué te pasa?
—No me queda aliento...
—¿A qué hora te vas?
—Eso es lo que me pasa...

La importancia de los croquis...

2006-12-06T11:02:00.000-08:00

«¿Cómo enamorarte de alguien

que nunca has conocido?»

-¿Quién es? ¿Quién es, insisto? Abrí, con miedo.
-¿Pero no dijiste que no ibas a venir?

Y me agarraste por la cintura. Y me besaste sin siquiera decir hola. Me agarrabas con fuerza como si quisieras hacerme tuya allí mismo... Quién lo diría. Tú, que tenías ese semblante tan serio, que sólo decías lo adecuado en el momento adecuado, tú, esa voz sensual y a la vez tan varonil. Cerraste la puerta mientras me besabas y te apresuraste a desabrocharme el albornoz que tenía puesto. ¿Me esperabas?No, me iba a meter en la bañera... Luego. Ahora quiero besarte. Fue lo único que hablamos en más de dos horas. Eso, y algún que otro grito de placer. Seguías teniendo los brazos alrededor de la cintura y te apresuraste a ponerme contra la pared. Y de pronto, tu mano subió por mis muslos hasta mi cintura. Seguías besándome, con pasión, con furia, descontrolado. Yo me agarraba a ti porque tenía la sensación de que en cualquier instante iba a caerme. Aproveché para desabrocharte la camisa y te empujé hacia la cama. Pero no me dejaste. Me cogiste por los puños y me colocaste de nuevo contra la pared. Empezaste a besarme el cuello, y bajaste hasta el pecho. Recorrías cada poro de mi piel con tu lengua... Tenía la piel de gallina... Me recorría todo el cuerpo una sensación de escalofrío y de placer, del calor propio del momento y del frío de enero. Me agarraste de nuevo, pero esta vez por las piernas. Me subiste encima tuya y yo sentí como me partía en dos, sentí por todo el cuerpo como iba naciendo el placer, como iba moviéndome en busca de un lugar nuevo. No podía más... Estaba agarrada a tu espalda como una gárgola, clavaba mis dedos en tus músculos, te pedía que pararas, en silencio, porque mis suspiros te pedían lo contrario. Tus manos, sobre la puerta, aún, me acercaban a ti, me unían a ti. Recorrías mi pecho otra vez. Me agarraste por el pelo y yo seguía sin poder callarme...

Sobre la cama, me diste un beso... ¿Qué tal el hotel? No dije nada, con el silencio valía, o te hacía falta un croquis...

Sólo con buenas intenciones...

2006-11-09T12:58:00.000-08:00

"Un día fuimos nosotros, ahora sólo tu y yo, y sin embargo, siempre, para alguna parte de nuestras vidas, seremos uno".

A veces creo que mis ganas de reír cuando te escucho vienen ya de fábrica. Vamos, que responden al sistema estímulo-respuesta. ¿Diga? Hola. Y con ese hola ya mi cuerpo dice... preparados, listos, ya... Ro, vas a reírte. Y eso que hoy me cuesta. Sé que es una tontería, pero me cuesta. Porque todo lo que hago con la intención más buena posible, sale mal. Y eso me desmoraliza mucho. Me duele porque no consigo devolverte todo lo bueno que me das. No imaginas cómo me ayudan esas risas que me invaden casi todas las noches. Y no es una obligación, espero. Ni estoy fingiendo, no sé... porque me sigo refiriendo a las risas, claro. En cualquier caso, la facilidad que tienes para hacerme reír no es sólo una excusa -qué bien se me da buscarlas últimamente- para escribir. Es un motivo, más bien. Porque hacía mucho tiempo que alguien no me arrancaba las sonrisas y las carcajadas con tanta facilidad. De hecho, termino cansada. Hablar contigo tiene, aparte del gasto... físico, un gasto anímico. De ese lado del corazón en el que tenía guardadas las lágrimas y las tristezas. Ese rincón es que el se gasta cada vez que hablo contigo. Es una suerte. Porque poco a poco parece que el corazón va recuperándose y empieza a respirar... a tomar el pulso. Muy poco a poco, eso sí. Sentí la necesidad de contarte, o más bien, de agradecerte esas risas, esas charlas, largas charlas, y a veces, esa forma de hacerme sentir. Alguien, especial, diferente... hacerme sentir, que no es poco a estas alturas. Hoy quiero cambiar mi discurso redundante sobre tristezas y soledades, sobre lágrimas, llantos y ausencias, porque por un momento, por unos instantes, me invade una extraña sonrisa al mirar el reloj... Sobre todo, porque apareces cuando ya no te espero; porque sonríes, o creo que lo haces, cuando no creo que quieras hacerlo; porque, como ya te dije un día, llegaste sin avisar, y siempre las sorpresas son encantadoras. Como tú.

Princesa, se me muere mi princesa...

2006-10-29T11:22:00.000-08:00

Yo soy la princesa la del cuento

de hadas que por fin se

quiere despertar. Y tú eres

el héroe de los mil y un batallas,

ayúdame que me puedes salvar.

Belinda. Princesa.

Princesa. Sí, me llamas así. Así de cursi, que dirían muchos. Así de dulce, que me comenta el angelito que está sentado en una esquina del teclado. Enfrente, un diablo que se descojona cuando me escucha teclear "esa tontería". Lo dice y se queda tan pancho. Le he dirigido una mirada asesina. Nada inusual en mí en los últimos días. Y de pronto, el teléfono. Y de pronto, un sobresalto.¡Zas! ¿Diga? Hola. Y me asusto, más que tú. Me abruma lo que me ha invadido cuando te he escuchado. Me abruma, porque me alegra sin apenas contar con ello. Porque llega de pronto, sin avisar. Porque me haces reír cuando no hay ni un solo motivo, al menos en apariencia, para hacerlo. Porque me olvido de todo. Así de simple. Lo cierto es que todo ha sido y es, cuanto menos, inquietante. Tengo que reconocerlo. El momento de llegar no es el más propicio. En medio del vacío que me provoca saber que es imposible respirar sin notar en el alma la tristeza, en medio de un mar de soledad y miedo, en medio del abismo de una vida etérea y que corre aprisa dejándose en cada meta un trozo de corazón, en medio de todo, en medio de la nada, más bien, un día, cualquiera porque no tenía, como todos antes de aparecer, nada de especial. Sonrío cuando llega la hora, y me entristezco cuando vuelve a llegar. La entrada y la salida. Estar y no estar. Sentirse, y de nuevo, el vacío. Una dicotomía constante que me hace divagar sobre qué debo, qué quiero y qué necesito. Y ahora sí, aunque luego sería mejor. No debería, aunque. Y me zarandea algo aquí dentro que al menos me ilusiona. Al menos. Como si fuese poco, dadas las circunstancias. Y todo, sólo, con el Hola.

¿Pasión, pasiones o ambas? (II)

2006-10-18T09:43:00.000-07:00

«Sé que vas a estar mejor cuando me vaya,

y sé que todo va a seguir como si nada,

mientras escribo sobre la arena

la frase tonta de la semana

aunque no estés para leerla en esta playa»
La quinta estación.

«Retomo el tema pasional. Me gusta, y también me distrae. Intento evadirme —es el enésimo intento de evasión, a ver si puede ser que cuaje—. Parece imposible, pero ahora me pasa lo contrario. Mi pasión contigo no atañe a besos, caricias y demás... Ahora, las pasiones que comparto, o intento compartir, contigo son aquellas que proceden directamente de la rutina, del día a día. Del te echo de menos y del tengo ganas de verte. No del cómo me pones o de qué ganas tengo de hacerte el amor. Es extraño. Debo reconocerlo. En el fondo, creo que siempre he querido compartir contigo este tipo de pasiones... ¿He querido? ¿O es que ahora estoy más cansada de todo y compartir contigo este tipo de pasiones me cuesta menos? Sabía yo que no iba a poder escribir nada sin darle cabida a mis continuas y ya un poco pesadas paranoias. Lo cierto es que, cuando siento tu mano recorrer mi espalda en busca de un broche que está atado casi con nudos de guerra, me vuelvo, me muevo, me escabullo... puede decirse que intento escaparme —empieza a ser preocupante esto de huir de todo—; lo cierto es que, cada vez que los besos, continuos y apasionados, al menos en apariencia, dan paso a algo más que ya empezaría a conformar lo que ha venido en llamarse preliminares —como si por fuerza tuviera que haber un principio, un nudo y un desenlace, no siempre feliz, por cierto, feliz por compartido, se entiende— soy yo quien pone música, comienzo a reírme o me invento cualquier cosa para hacer que los preliminares vuelvan a la fase cero y todo vuelva a la tranquilidad, fingida y escondida tranquilidad. Así es, cuando siento tu aliento más allá de mi cuello, cuando empiezo a sentirte ya a ti, ahí, acercándote, me pongo en guardia, porque en vez de estar acercándote estás acechándome, estás ahí, parado, preparado para morderme, supongo que esta vez sí en el sentido literal de la palabra. Retrocedo, y se me enciende la luz de alarma, el nino nino de incendio. Vaya palabra. No viene del todo bien. En cualquier caso, empieza a ser preocupante. Porque el gesto de tu rostro contradice claramente lo que sale por tu boca y te deja en evidencia: «No pasa nada». Cuando en realidad sí pasa. ¿Qué me está pasando? ¿Se acaba la pasión, se acabó, o quizá es que no hubo nunca una pasión y fue sólo el fruto de un yo tengo ganas y tú también? Vuelve a ser extraño, cuanto menos. Rarita que es la niña. Pero es así. El problema habría que localizarlo bien. Situarlo, en condiciones. Coordenadas, punto por punto, un lugar. ¿Es por ti?¿Es por mí?¿Es por nosotros? ¿O es, quizás, porque no existe un nosotros y mi eterno intento de querer formarlo se ha desvanecido de nuevo y no ha dejado ya ni siquiera las ganas de estar juntos? Sí, juntos, pero juntos, juntos. No al lado. Al lado eres un desconocido. Junto a mí, alguien más. Y no es que no te quiera, que no, que el amor no está tan ausente como la pasión, las ganas de. En busca de un lado positivo, si lo tiene, pude decirse que ahora te quiero más, dado que quiero darte algo más que una noche, o varias, de pasión. En busca de un lado negativo, que sí que lo tiene, hay algo que no funciona. Aunque volvemos a lo mismo de antes. ¿En mí? ¿En ti? Vaya. Estamos como al principio. Sin nada en claro. O peor. Sin nada en claro pero con más cosas sin saber a la luz porque antes estaban ocultas o ni siquiera estaban. De todo, siempre saco algo. Realmente, hay algo por lo que preocuparme. Esto es de verdad. No es ficticio. No es paranoia. Mira, empiezo a recobrar mi racionalidad. Al menos, en apariencia. ¿No?»

Maru, yo quiero que vuelvas

2006-10-10T09:46:00.000-07:00

«Anoche me llamó la atención sobremanera ver una flor, preciosa donde las haya, al lado de un surtidor de una gasolinera, un sitio, cuanto menos, insospechado. Lo cierto es que, cuando vi dónde y cómo estaba, me acordé de ti. Sí, de ti, amiga mía. Resurgir. Renacer. Volver a vivir. Después de la muerte, ésa a la que ahora te aferras por no tener ganas de salir a un mundo que te amenaza en cada esquina, en cada uno de los rincones que cruzaste entre lágrimas, en cada uno de los caminos que recorriste en busca de una respuesta, después de esa muerte que has anunciado, vuelve a haber vida. Porque hay vida en cada una de las palabras que escribes, ya que, aunque tristes, consuelan a aquellos que como yo, buscan en ellas un reflejo de lo que mis manos quieren escribir pero mi corazón no le permite porque no podría resistir escucharlas; esas palabras que muchos, quizá no quienes deberían, desean cada día que aparezcan en su vida como un salvavidas, como la respuesta a un SOS ahogado entre líneas de caracteres vacíos, de canciones sin letras, de tardes sin sol... Esas frases, tan duras a veces, tan ciertas casi siempre, son, en esos días en los que yo también deseo encontrar en la muerte una respuesta a una vida vacía que se pierde en las entrañas de un cuerpo sin alma, sin corazón, el alimento necesario para volver a nacer. Quizá no sean las palabras más alegres que tu corazón pueda o necesite escuchar, lo sé, pero son las que tengo. Sobre todo, desde que decidiste privarme de las tuyas. Las necesito. Y a ti también».

Mi trato con el tiempo

2006-10-02T15:10:00.000-07:00

«Volver a verte otra vez,

con los ojitos empapados en ayer,

con la dulzura de un amor que nadie ve,

con la promesa de aquel último café,

con un montón de sueños rotos,

volver a verte otra vez,

con un montón de sueños rotos»

La quinta estación.

Siento unas ganas inmensas de salir corriendo. El problema es que no sé hacia dónde debo ir. Quiero correr, pasear, andar, moverme, dejar de estar estancada. Siento cómo me crecen en el alma raíces que me atan al suelo, ficticias, fugaces, casi etéreas, pero presentes en todo y cada uno de los sitios en los que he estado contigo porque me atan a ti. Comienzo cosas nuevas movida por el único afán de hacer algo que no me recuerde a ti —el interés que le pongo es mínimo, infímo, inapreciable— y, sin embargo, vuelvo, otra vez, sin piedad, sin permiso propio, a hacer lo mismo. Miro hacia la ventana, pienso, te recuerdo y sonrío. Es raro. Me siento rara. Me siento justo como hace un año. Exactamente igual. Es curioso. Dicen que los ciclos siempre se repiten. Ojalá. Ojalá se repitiese este ciclo. Es lo que tiene el tiempo. A veces quiero que pase deprisa, otras, como ahora, que se detenga. A veces le pido y casi le suplico que vuelva atrás, pero él, nada, ahí, to chulo, sin decir nada, y se va y no vuelve. Al menos, no se lleva lo que tengo guardado tuyo. Hemos firmado un acuerdo. Él se lleva el día a día, yo me quedo con el pasado. Dice que me lo regala. Sabe que me ayuda a seguir, supongo que entonces y de cualquier modo, he de estarle agradecida. Él me trajo a ti, aunque ahora también me aleje poco a poco. Él fue protagonista en mis alegrías, junto a ti, porque siempre pasó más lento cuando me agarrabas por la cintura; también estuvo en los llantos y en las desilusiones, porque pareció ir más rápido. Al menos siento como tengo una compañía y no ya no estoy tan sola. Pero sé que, cuando llegue el final, que llegará, él también se marchará contigo. Se irá. Como tú. Tengo miedo, de ahí que quiera salir corriendo. Mis ansias por alejarme de ti ahora que tengo fuerzas para hacerlo es culpa de esta angustia que me provoca saber que esto se terminará. «Esto», sí... Por eso hago y deshago cuando estoy contigo, intento buscar un rincón nuevo en el que no te haya descubierto, una caricia nueva que regalarte, un beso nuevo que robarte y sobre todo una sonrisa nueva que arrancarte para guardarla y poder tenerla conmigo cuando ya ni siquiera el tiempo me acompañe en el camino. Para llevarla en mi equipaje, para tenerla conmigo cuando sienta las mismas ganas de correr que ahora mismo, para aferrarme a ella cuando crea que nada tiene sentido. Egoístamente, tengo que guardarlo todo porque llegará un día en que mi trato con el tiempo se termine. Llegará un día en que él me abandone, y serán dos los abandonos. Pero tranquilo, seguirás siendo el primero. El tuyo, seguro, me dolerá más. Porque el tiempo siempre es remplazable, tú, nunca.

En busca de un consuelo que nunca llega...

2006-09-27T15:04:00.000-07:00

Siempre he estado pensado como agradecerte, por hacerme el regalo más grande, más fuerte, haberme regalado todo lo que tienes... Has perdido tu tiempo por mis ilusiones Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre Por buscarme un lugar donde fuera valiente Para ser feliz, conmigo misma
Siempre me has demostrado que eres como un milagro
Algo tan especial que siempre me ha arropado
Le has ganado mi pulso al que te haya retado
Si es así, es así
El canto del loco. Zapatillas

«La canción me sirve de introducción. O mejor, de pretexto. Es la segunda vez que intento escribirte algo. La primera sigue archivada en el cajón, supongo que por el mismo error que me arrastra cada día a volver a sonreír cuando en realidad tengo unas ganas inmensas de llorar: mi más que dolorosa y cobarde falta de valor para decirte las cosas. «Sí, lloro a menudo; sí, me duelen las cosas. Y qué, qué pasa». Es así de simple. Si tampoco tengo que decirte tanto. En fin. Supongo que es lo mismo de siempre. Incapaz, incapaz de hacer nada. Siempre lo mismo, y una vez y otra. Y ahora te odio y, al instante, vuelves a ser ese hombre encantador del que me enamoré hace tiempo. Y ahora vuelvo a llorar y ahora salgo a correr; y ahora te miro, sonrío y por dentro me recorre una eterna y fría sensación de vacío porque sé que el final está muy cerca. Demasiado. Demasiado para lo que ahora mismo es capaz de soportar mi corazón. Probablemente, tal vez, demasiado cerca para lo que yo misma soy capaz de asimilar. El tiempo me roba a pasos agigantados todo lo que tengo tuyo. El tiempo... y muchas cosas más. Y me siento vacía, aunque lo detestes de esa forma tan hiriente. Y me siento sola, como antes de conocerte. Y me lleno de celos y de ira, y me derrumbo y me vuelvo a levantar. Lo peor son los celos. Me enfurecen. No puedo soportarlos. Tengo en los labios el sabor amargo que me dejó tu último beso; en cualquier caso, los besos vacíos no saben a nada. Ni siquiera son amargos. Los tuyos no fueron, no saben, no tienen nada. El vacío que pruebo ahora mismo es el del recuerdo de lo que pudo ser y nunca fue; por mi falta de valor para pedirte las cosas. Aquellos que se suponían que sabían a ternura y a besos de niña chica. Besos de enana. Sigo con la misma idea en la cabeza. No es la misma, es la de siempre. Es la única. La única. Curioso, irónico, tal vez. Otra vez los celos. Siempre dándole vuelta a lo mismo. Me vuelve a enfurecer, me hace vulnerable, me convierte en alguien estúpido, incapaz de pensar. Y me para el corazón, y me roba el aliento. Y corro por las entretelas de una cabeza llena de telerañas
Y el texto estaba escrito con la intención —en la primera línea— de dedicarte algo que pudiera asemejarse a una carta de despedida y agradecimiento. Pero como siempre, otra vez los cambios de humor. De pronto, entro, salgo, respiro, te extraño, te recuerdo —no por ese orden necesariamente—. Y esos cambios de humor me impiden ver lo que probablemente pretendía agradecerte. Sólo, probablemente. Supongo que era agradecimiento. Pero ahora, me es imposible. Estoy demasiado triste. Todo esto no es más que un intento, otro, de querer alejarme de ti sin sentirme hundida. Todo esto no es sino otro intento más de olvidarte, como si eso fuera algo tan fácil. Vuelvo a estar cansada. ¿De qué? No lo sé. Si de ti, si de mí, si de ser tan estúpida, si de ser tan inocente, si de ser tan vulnerable... sí, de esto último sí. No quiero estar así. No quiero echarte de menos en contra de mí misma; no quiero llorar cuando te marchas y temblar cuando pienso que voy a perderte. Empiezo a no alegrarme de haberte conocido. Bueno, quizá no debo ser tan drástica. Pero, no sé, me siento tan mal. Me siento tan triste. Aunque todo tiene su lado positivo. Me siento. Al menos, sé que hay algo ahí dentro. Sí, al menos sé que cuando siento moverse algo aquí dentro no es una paranoia nueva. Es un consuelo. O no».

Una pasión inexplicable...

2006-09-25T09:45:00.000-07:00

Con todos los respetos a quienes sienten otros colores, a aquellos que suspiran por otra bandera y esos otros que aman incodicionalmente a otro equipo. Sin ningún ánimo de comparación, de querer ser los mejores, de intentar pasar por encima al otro. Nada. Lo pongo porque lo siento. Porque soy así de pasional, de llorona o de hipersensible, como te ha dado por llamarme ahora.
Es imposible no emocionarse. Porque te seguimos aún sabiendo que las alegrías serán mínimas, pero las que haya, nos harán eternamente felices. Te seguimos porque te necesitamos, porque a pesar de que domingo tras domingo, temporada tras temparada nos quejamos amargamente de lo mal que lo pasamos, seguimos sintiendo algo cuando llega el primer partido. Te seguimos, inducidos, abocados, a veces, con miedo; otras, con resignación. Pero siempre, con el corazón entregado. Siempre, con los sentimientos por delante. Siempre, porque pasen 100 años, quien pase, esté quien esté, y dónde esté, seguiremos sintiendo todo y nada en el mismo instante... La tristeza será fugaz si siempre volvemos a verte. Por eso, TUYOS CIEN AÑOS, TUYOS SIEMPRE.

Sin nada, sin nadie...

2006-09-18T08:24:00.000-07:00

«La tristeza. El vacío. Redundante, repetitivo, latente. Siempre en el mismo sitio, con el mismo ahínco. Y ahora, la desilusión. Y después, la decepción. El ser invisible. Sentirse invisible. Siento como todo se repite, como vuelvo a recaer, como el enfermo, el moribundo. Al final, la muerte. Al final, el vacío. Ese respirar sintiendo la angustia de no ser nadie. Dejarse llevar por la rutina, el gentío, la masa. Esconderse. Ocultarse del mundo, en una burbuja, en un pensamiento, sola. Ya, sin ti. Sin ti no porque no estés, sin ti porque no te encuentro. Sin ti porque no te siento. Porque te busco con pasión pero el frío me hiela el aliento. Porque corro tras tu sombra pero me pierdo entre las calles vacías. Porque te anhelo en cada respiración pero el dolor de sentirte tan lejos me roba el oxígeno y me hace caer. Sucumbo, como un día sucumbí ante ti. Sentir frío, miedo; sentirse atado. Necesitado. Hasta dependiente, incluso. Y eso te provoca un miedo infinito, miedo a no ser nadie cuando apareces, a ser invisible. Otra vez. A cada instante. Siempre, cuando te escucho respirar. Cuando son tus latidos el único silencio que quiero escuchar pese a estar invadida por un temblor que me destroza. Cuando eres tú lo único que quiero ver reflejado en el brillo que le provocan a mis ojos las lágrimas que derramo por ti. Cuando busco, a tientas, un abrazo que casi nunca llega. Un calor que me robe el frío, que me secuestre, que me provoque, que me despierte de esta apática situación tan dolorosa. Los celos, sentirte ausente, no sentirte. La ira, y de pronto, el llanto. Tan frío, poco alentador, destructor, cansino. Apareces, de nuevo, sin avisar. Y me recorre el alma un arrebatador suspiro que crea y alimenta una sonrisa sin apenas contar con estos labios que la visten. Y respiro, hondo, profundo, para no volver a sucumbir. Pero caigo, me lanzo, despego y te encuentro. Sin ganas, sin fuerzas, y prácticamente, sin querer. Y sin embargo, sigo, lo intento, contra ti, contra mí, contra mi orgullo, mi dignidad, mis sentimientos. Hago y deshago sin saber por qué, pero siempre con el mismo fin: acercarme un poco más a ti. Aunque no lo consiga, aunque encuentre un muro más frío aún que tus besos. Aunque sepa que no hay nada que merezca la pena más que sentir el calor de unos besos, esos tan fríos, que nunca existieron. Que estuvieron vacíos. Que sólo sirvieron para que, al recordarlos, el daño sea infinito. Y pese a todo, pese a tanto, pese a tan poco, pese a mí misma, incluso, sigo igual. Entre las mismas tesituras, en medio de un desengaño y una esperanza, entre la decepción y la ilusión de ser, aunque sea un sólo segundo, la misma a la que conseguías ruborizar con sólo un cruce de miradas. Pero ya, es imposible. Imposible por ti, por mí y por el tiempo, ese maldito tiempo que un día me acercó a ti, que me llevó a ti, y que ahora me aleja poco a poco, sin piedad, sin permiso, casi con alevosía, de todo lo que ahora mismo considero necesario: tú».

Mis ganas de ser normal...

2006-09-05T09:25:00.000-07:00

Vamos a la cama

que hay que descansar

para que mañana

podamos madrugar

«Empiezo a tener ganas de sentirme «normal». De ser normal, de no sentir ganas de llorar a cada momento, de no sentir ganas de correr por una playa desierta, de no sentir ganas de que sólo estés tú en esa misma playa, de no sentirme culpable por querer que estés conmigo; quiero hacer todo lo que hacen los que me rodean. De pasear por el parque sin sentirme sola, de abrazarte sin tener que pedírtelo, casi suplicártelo; de besarte como una niña chica. Tengo ganas, siento deseos de marcharme, lejos; ganas de aislarme sin sentir ese miedo aterrador que me provoca saber que voy a perderte, ganas de quererte sin sentirme culpable, también. Quiero hablar sin temor a que te moleste lo que voy a decir, quiero sonreír sin tener que dar una explicación y llorar sin tener que esconderme. Quiero vivir, respirar sin la angustia de que algo pueda llevarme lejos de ti, aunque, probablemente, eso sea ya imposible de lograr. Y sobre todo, quiero dejar de tener miedo, dejar de sentir esta angustia que me presiona el pecho como si tuviera una pesada carga sobre él, dejar de llorar, dejar de intentar mantener en pie algo que nunca tuvo sentido, que nunca existió; quiero dejar de sentirme triste cuando te vas, de sentirme alegre cuando llegas. Quiero dejar de buscar en tu día a día un motivo para sonreír, dejar de querer encontrar a toda costa un motivo para hablar contigo, y más que un motivo, una excusa. Quiero dejar de dar explicaciones por todo a todos, dejar de excusarme a cada instante, dejar de sonreír cuando no me apetece hacerlo, incluso, quiero llorar desconsoladamente cuando me apetezca. Quiero dejar de pensar qué va a pasar cuando me vaya, dejar de sentirme aislada e invisible. Dejar, al fin y al cabo, de sentirme tan sola como me siento; tan triste como me siento; tan invisible como me haces sentir a diario cuando pasas por mi lado y no me ves, cuando me miras y no me ves, cuando me oyes pero no me escuchas, cuando me miras y finges comprenderme aunque en realidad estés en otro sitio, en otro lugar. Empiezo a odiar escribirte. Casi, empiezo a odiar quererte. ¿Eso es posible? ¿Te puedo odiar y querer al mismo tiempo? A tenor de la información que me proporciona este nudo en la garganta, sí. Sé que te quiero porque siento cómo se revoluciona todo aquí adentro cuando llegas. Sé que te quiero porque a diario, a cada instante, te busco con cualquier excusa, aunque a veces tenga que inventar toda una historia para encontrarla. Sé que te quiero porque te anhelo en cada beso que me roban, en cada abrazo que me piden, en cada caricia que me regalan. Sé que te quiero porque pese a todo, toda y cada una de las mañanas que paso lejos de ti eres lo primero que aparece en mi mente al desperar, tal vez porque has sido lo último que ha recorrido mi corazón antes de dormir. Pero hay días que no entiendo por qué te quiero. Días en los que me haces sentirme enana, invisible, casi, un fantasma. Días en los que no comprendo esa forma tuya de tenerme aprecio. Días en los que por más que te busco, no te encuentro. Y lo intento, y te busco, y no te encuentro. Y miro al pasado, a las noches, a los días, a las mañanas y a las tardes, a las horas y los segundos, y no te encuentro. Y miro al futuro y no te veo. Y empiezo a llorar desconsoladamente, aunque sin saber por qué. O puede que precisamente llore porque sí sé por qué no estás en ese futuro. No porque el tiempo me vaya a llevar lejos de ti; no porque probablemente la distancia sea cada vez más grande —y no sólo la física—; no porque no tenga fuerzas ni probablemente ánimos. No estás en ese futuro porque es difícil estar en días venideros cuando no estás en los presentes y tal vez siquiera estuviste en los pasados. Porque cuando no se quiere estar, no se está, por más que yo me empeñe en encontrarte. Por más que yo siga queriendo verme en tus ojos como aquel día, cuando me sentí una enana, una niña chica que recibe el beso más dulce del mundo».

Se lo merecía...

2006-08-30T14:35:00.000-07:00

si te vas, pondré una flor en un jarrón por ti,
me perderé con tu recuerdo hasta encontrar
algún amigo a quien hablar de ti...
si te vas, no me preguntes si te amé o no,
tan solo escucha esta canción de amor
y entenderás lo que sentí por ti...

Se fue. Por unos días, pensé que todo sería otro bulo nuevo. Que no se iría, que al final, volvería a llevar ese color verde que tan bien compenetra con sus ojos. Pero no, se fue, y ahora, no volverá a repetir el locuaz speaker del Ruiz de Lopera su nombre mientras el estadio es secuestrado por esa profunda alegría que sentíamos cuando saltaba al campo. El blanco no le sienta bien. Le vi sobre el césped de Mestalla. Se fue. Otro. Él, que durante tan tiempo fue motivo de alegrías para este corazón verdiblanco tan maltrecho; él, que fue el santo y seña de aquel maravilloso día del Calderón; él, que en el balcón del Ayuntamiento -ése que ahora usurpan otros...- Copa en mano, alentaba a unos béticos orgullosos de que fuese el ídolo del equipo. Atrás quedan la primera entrevista, el primer autógrafo, la primera sonrisa a escasos centímetros de distancia, la primera rueda de prensa... Atrás quedan aquellos ojos verdes que iluminaron tantas y tantas concetraciones; aquellas apariciones en la radio con un desparpajo increíble, hasta encantador. Atrás quedan esas carreras interminables por la cal de Heliópolis. Como atrás quedan aquellas lágrimas de Corea, a las que acompañaron amargas las mías, cuando falló aquel fatídico penalti con el 22 a la espalda. Ahora es ché, del Valencia, viste de blanco, y sonríe, como lo hizo cuando debutó con el Real Betis. En su despedida, amargas siempre, lloró. Buscó guardar las lágrimas con ahínco, pero no pudo. La emoción le robó la elocuencia, esa elocuencia de la que hace gala allá donde va. En cualquier equipo, Valencia o Albacete, para mí seguirás siendo el mejor.

Reformas en el cáracter: no quiero ser tan vulnerable

2006-08-18T17:15:00.000-07:00

«Enamorada, tejiendo lunas en la madrugada, aunque otros brazos calmen mis deseo... en cada beso sin querer te buscaré Enamorada, aunque haya otro que me encienda el alma. Será el secreto que llevo tan dentro, que en el fondo me desnuda la verdad... ».

Malú. Por una vez

«La importancia de mantener en secreto los sentimientos. Más allá del sexo, bueno o malo —aunque quizá diste más del malo...—, más allá de la “amistad” formalizada con actos protocolarios tales como llamar, una vez al mes, al menos, a alguien para preguntarle qué tal está cuando en realidad no te roba ni un ápice de sueño; más allá, sin duda, de saludar y mantener las distancias con aquellos que un día fingieron estar a tu lado, pero sólo lo fingieron... Más allá de cualquier acto que responde sólo al puro formalismo, los sentimientos están, siempre, mejor, escondidos. Y sí, digo siempre, con total y absoluta certeza. Aún sabiendo que corro el riesgo de perder en la generalización lo que siempre tiene de especial ser único en algo, lo detallo así. Siempre. Cuando hablo de sentimientos, evidentemente, me refiero a sentimientos que no son, a priori —y también, supongo, provocado por el hecho de que el otro o la otra sabían, a diferencia de mí, la importancia de mantener los sentimientos en secreto— , correspondidos. Lo cierto es que, hoy por hoy, aspiro a convertirme en alguien frío y distante, cuyo carácter empiece a parecerse al ogro Shrek antes de conocer a la princesa Fiona. Salvando la distancia de que vivir en esta jungla en una casita aislada es prácticamente imposible —más bien sin el prácticamente—, y de que es difícil encontrarse un Burro tan “encantador” como el de la citada película —a veces empiezo a pensar que siquiera un humano con dichas características—, lo de vivir “aislada” es una opción que está tomando peso a marchas forzadas. ¿Por quién? Por muchos, de ahí la velocidad que está adquiriendo. Volviendo a las obras que quiero realizar en mi carácter, el tema de la frialdad y, sobre todo, del “autocontrol” es el que más importancia tiene y el que mayor cambio va a provocar en mí. Radica, principalmente, en saber decir en cada momento lo que te está gritando la cabeza y no el corazón. No hay nada mejor para entender una teoría que un ejemplo: Cuando tu mueres de ganas de abrazarle, de decir que le echas de menos, de preguntarle por qué no te ha llamado en tanto tiempo, es necesario, sólo, una sonrisa. Vacía, probablemente, pero será sólo el reflejo de lo que un día será el carácter que menos daño te hará —que no el que más feliz— y conseguirá reprimir esas lágrimas que afloran con una cotidianidad tan dolorosa como destructiva. Esas mismas lágrimas que a diario son motivo de las críticas de aquellos que fingen estar contigo, de aquellos que un día eligieron ser tus amigos —como si eso pudiese elegirse...—, de esos mismos de hace tres o cuatro párrafos. Así, el hecho de salir a correr en busca de un sitio donde nadie te vea llorar y te considere, por ello, vulnerable y débil, y se crea, por conclusión, con derecho a pisotearte y hacerte daño, cobra, aún más después de la conversación de los últimos días, un protagonista tan grande que no deja ver siquiera una opción alternativa. Ser fría, dura, distante y empiezo a pensar que también calculadora es lo mejor que te puede pasar. Al menos, a mí. Al menos, a mí, ahora.

Hasta ahora, me había definido siempre como alguien visceral, que ponía el corazón en cada cosa y a la que le molestaba que se hicera daño a aquellos a los que realmente quería e incluso también a esos otros a los que, aún sabiendo que era sólo formalismo y protocolo, seguía llamando una vez al mes. Alguien que hacía, pese al daño que sabía que en momento determinado podía provocarme, lo que fuera por hacerte feliz; lo que fuera, por arrancarte una sonrisa en un día triste; lo que fuera, aún inventado, por estar contigo cinco minutos. Así era yo antes. Antes, cuando te creía, o quería creerte, mi amigo. Antes, cuando creí que podía confiar en ti por encima de todas las cosas. Antes, cuando era feliz con sólo verte feliz, cuando me entristecía al verte buscar en los cristales un horizonte que yo no alcanzaba a ver, porque sabía que el motivo de tu búsqueda podía ser un ápice de tristeza. Yo era así antes, y aún más, quería ser así. Ahora no. La apariencia lo es todo. Mi primera meta es empezar a parecerme a una mujer fría. Mañana, cuando te vea, mis labios no mostrarán una sonrisa que a veces sólo he buscado por ti. Mañana, o pasado, o cuando vuelva a verte, siemplemente te “soltaré” ese hola frío y distante que siempre he criticado. Porque cuando te vea, ya no seré yo. Ya no existirá ésa que te busacba siempre entre lágrimas aún sabiendo que las odiabas; ya no seré aquella que te entregaba el último rescoldo de alegría que quedaba en este cuerpo tan vacío sin ti; ya no, ni a ti, ni a nadie. Porque, los sentimientos, aunque no desaparecidos, están ocultos. Ocultos, escondidos, a salvo».

Sin definición posible...

2006-08-09T11:35:00.000-07:00

«El instinto maternal. Ese deseo de coger a un niño en brazos. Un bebé. Una ilusión. El vacío de no sentirse. La ausencia del amor. Sensaciones diferentes, a la postre, el mismo fondo. No querer salir a esa gran cueva que te amenaza en cada esquina. Todo, contigo. Todo, conmigo. Nada, sin ti. Palabras vacías porque el manto que las cubre es un disfraz, mentirsos, inocuo, vacío, al fin y al cabo. Ningún sentido en lo que escribo. Ningún sentido, en lo que seinto. No hay nada en común, nada que te ayude a seguir, nada que te empuje a caer al precipicio. Y sin embargo, te tiras. Ese sentimiento de vacío te empuja al vacío. El encontrarte con el origen. Más de dos días de búsqueda... llega un sólo instante de vacío y te sientes liberada. En resumen, conflictos. Interiores. Exteriores. continuos. Contigo, conmigo, con los que están, con los que se fueron, con los que aparentan estar pero en realidad no están. Con todo, siempre, a cada segundo. Conflictos de ideas, conflictos de sentimientos, al fin y al cabo. Discusiones, orgullo, miedo, silencio. Y al final, siempre, tú. Sin nada, vacía, sola. Sólo, el sentirte. Nada. Tú».

Esa ausencia que te pide a gritos que vuelvas...

2006-07-31T12:56:00.000-07:00

«Hace varios días que ando especialmente nostálgica. Y en realidad, no sé muy bien por qué. Cuando hace frío, sentarse en la ventana a recordar tiempos mejores siempre se antoja placentero, una taza de chocolate, una estufa y el vapor empañando unos cristales que te catapultan directa al pasado. Pero con este calor... Pues ahora he trasladado la mecedora de la ventana al sillón de mi coche. Los 140 kilómetros que recorro cada día (Morón-Sevilla, Sevilla-Morón) los ocupo pensando en todos esos temas que suelen ser mi "pan de cada día", aunque, como digo, de un tiempo para aquí —aunque más bien debería decir de unos viajes para aquí— me siento invadida por los recuerdos, me han absorbido, como a un extraterrestre. Tanto, que me cuesta escribir, escribirte. Recae sobre mí un peso enorme cuando cierro los ojos y apareces en mi mente, haciendo subir un escalofrío inmenso que me recorre el alma como un huracán el desierto. Un peso que, aunque invisible, se apodera de mí y me roba la poca fuerza que aún me queda desde que te marchaste. Un peso que me deja aún más vacía de lo que tú me dejaste ese mismo día. Y todo, siempre ocurre en el mismo instante, en el momento en el cual un recuerdo tuyo decide merodear por las entretelas de mi corazón y hurgar en un pasado demasiado doloroso para llevarlo en la maleta que me acompaña día a día. El recuerdo, el tren que pasó, lo que nunca fue y pudo ser, lo que imaginé, las estrellas y el césped. Todo me atormenta, me roba las sonrisas y se las lleva a no sé dónde, pero se las lleva y eso me enfurece. Me hace sentir triste, me hace vulnerable, me convierte en vacío. Todo lo que tanto odias. Todo lo que tanto odio. Y sin embargo, llama la atención que sólo pensar en ti, en dónde estás o cómo, me reconforta y a la vez me destruye, me entristece y a la vez me hace soñar, me zarandea una y otra vez, como el viento a un barco a la deriva, como la noche a un moribundo, como el amanecer a unos amantes furtivos. Al fin y al cabo me confunde, casi tanto como tú. Recordar, que es lo que suelo hacer ahora que ya no estás y que es lo que me mantiene aún en pie, aquello que un día fue tan nuestro, aquello que un día me hizo tan feliz, aquello por lo que merece la pena seguir anclada en el pasado, aquello, tú y yo, los de entonces, aún sigue doliendo aquí adentro. Probablemente, porque aún sigue vivo. Porque, en realidad, no está más cerca del pasado que del presente, porque quizá, se encuentre, como yo, a medio camino entre el día a día y el pasado, entre hoy y ayer, entre hoy y mañana. Y ese estancamiento en el que he caído, ese pozo sin fondo, ese mar sin horizonte, esas tardes sin sol, esas canciones sin letras, me provocan una tristeza infinita. La ausencia, la ausencia de no tenerte, la ausencia de sentirte tan mío que siento tu recuerdo clavado en mí como parte de mi piel, suave piel, me hunde en una mísera tristeza, me destruye, pero, al fin y al cabo, me sigue manteniendo en pie por el simple hecho de saber que un día, un día cualquiera, volverás».

¿Pasión, pasiones, o ambas?

2006-07-18T10:56:00.000-07:00

"Lo cierto es que es difícil saber qué tenemos en común. Me esforzaba en dejar de llorar, en parar por un instante ese continuo y agotador flujo de ideas que atravesaba mi cabeza, y sentarme a pensar. Empezaba a cuestionarme si nuestra buena sintonía se daba sólo en la cama. ¿Quería compartir pasiones, además de pasión? O más bien, ¿necesitaba compartir pasiones además de la pasión que compartimos siempre en lo que a sexo se refiere?
Lo único cierto sin duda alguna es que empezaba a necesitar algo más que alguna escapada nocturna -o diurna, pero al fin y al cabo escapada- cada vez que te volvía a ver. Aparte de "todo", quería sentarme un rato acurrucada en tus brazos, escuchar el silencio que suele abordarnos "después", sentir cómo tu aliento recorría mi espalda sin ninguna intención salvo la de hacerme sentir especial. Más allá del buen sexo, las buenas maneras y la pasión propiamente dicha, ¿tenemos la intención de llevar eso a un terreno más cotidiano y hacer al otro partícipe de aquello que odiamos o amamos, nos hace daño o nos tranquiliza? ¿Y es, entonces, ese momento, en el cual deseamos no ser sólo dos en la cama sino también en una fiesta o en un entierro, cuando la relación empieza a tomar cuerpo de tal y deja de ser un mero deseo físico?

De infidelidades, cuernos y sucedáneos...(I)

2006-07-10T10:32:00.000-07:00

De sobras sabes que eres la primera,

que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,

por ti la vida entera,

y sin embargo, un rato cada día, ya ves,

te engañaría con cualquiera,

te cambiaría por cualquiera.

Joaquín Sabina. Y sin embargo...

No he conocido, al menos hasta el momento, término con más variantes, explicaciones, argumentaciones y desvaríos que el de infidelidad. Desde el clásico... si es sólo sexo, no traicionas los sentimientos hasta el si no significó nada... Más allá de cualquier excusa "barata", la infidelidad tiene su qué, su por qué, una víctima y un verdugo para unos, o dos víctimas para otros.

Aunque haya quienes sean infieles por naturaleza, son varias las explicaciones que he recibido cuando he preguntado por este tipo de "actos" -tengo que llamarlos de alguna forma-. En el caso de un matrimonio, hay un error común: siempre es la mujer la que se mete por medio y destroza el matrimonio. Sino, siempre, casi siempre. Pero, olvidamos que es el hombre quien está comprometido, quien rompe la unión, quien decide, libremente -salvo casos de coacción por parte de otr@, que son los mínimos- mantener una relación paralela. Cierto grado de machismo, hemos de reconocerlo...
No obstante, y como todo en la vida, la infidelidad tiene grados. Abiertamente hablando, no es lo mismo dar un beso a alguien que mantener una relación sexual... En mi caso, podría perdonar una noche de pasión, pero no una relación paralela, porque una relación que se mantenga durante un tiempo implica más cosas, nacen sentimientos, aunque no sea la intención de los que la mantienen, y empieza a nacer un "algo"...

Un componente esencial de la infidelidad es el morbo, prohibir es despertar el deseo, el miedo a ser descubiertos es para muchos un aliciente excelente para mantener una relación "extraoficial".

Otro ingrediente es el despecho, después de una pelea, una discusión fuerte, una desilusión con la pareja... aparece alguien que te da lo que necesitas en ese momento y surge.

Las infidelidades sólo la comprenden aquellos que la protagonizan, y por más que se intenta explicar al otro, nunca se logra entender. Es difícil de perdonar, muy difícil.

Es duro, además, mantenerla. Duro para el que es infiel, duro para quien mantiene la relación viva en contra de todo y de todos, incluso, a veces, en contra de la propia persona.

A veces intento encontrale una explicación. Antes, solía pensar que nadie busca "fuera" lo que ya tiene "dentro"... Y en cierto modo, sigo mantieniéndolo. Aunque no es tan simple. Me cuesta saber por qué se hace, pese al miedo a perder a la persona que quieres, porque, en mi opinión, una infidelidad no tiene por qué ser muestra de que ya no quieres al otro... No tiene por qué. O sí. Seguiremos mañana.

El deseo de que la pasión fuese eterna...

2006-06-30T11:44:00.000-07:00

«Lo mucho se vuelve poco
con sólo desear otro poco más»

Apenas hacía dos segundos que había tenido tu aliento en mi espalda, tus manos enlazadas con mis brazos, mi cuerpo, reposado, sobre el tuyo, después de estremecernos como si se hubiera apoderado de nosotros un frío viento ártico... apenas hacía dos segundos y ya estabas rondando mis piernas de nuevo...
Y todo empezó cuando yo tarareaba, con aquella copa de vino en la mano, aquella canción de Rocío Jurado... porque contigo vibro, cuando despiertan tus besos, mis dos palomas dormidas; cuando tus manos caminan, por el borde de mi cuerpo; cuando tus brazos me amarran y me vencen y dominan. Porque contigo vibro, cuando tu boca se calla, lo que tus ojos me gritan... mientras paseaba por los pasillos de la casa, buscándote en cada rincón, anhelándote en cada lugar de aquellas habitaciones que te habían visto hacerme temblar, que me habían visto estremecerme, llena de pasión, escondida entre caricias tiernas, oculta tras besos infinitos.
Y llegaste tú, casi sin hacer ruido, casi sin molestar... Cuando sentí tus brazos intentado secuestrar mi cintura, se apoderó de mí un placer inaudito, casi, inalcanzable; aterrador por cómo se apoderó de mí, ilusionante, por lo que prometía... Y sólo me habías abrazado. Un abrazo de esos que me hacen temblar; sí, un abrazo de esos llenos de pasión, arrebatadores. Cuando quise darme cuenta, estabas desabrochándome el lazo que unía las dos partes de mi vestido. Demasiado rápido, parecías dominado por una pasión extremadamente veloz, casi llena de furia; por un momento empecé a sentirme volátil, etérea, sobre todo en el momento en el que me llevaste entre juegos al salón. Pocos metros en los que me besabas sin encontrar un lugar definido entre tanta piel, pocos metros en los que me llenaste de pasión y deseo. Empecé a moverme por el sofá, me perseguías, me tirabas los cojines porque me hacía la interesante, casi te esquivaba.
Entonces, la ropa dejó de ser un estorbo y pasó a ser un mero espectador. Curiosamente, sólo la mía. Eso me hizo enfurecer. Y fui yo quien empezó a desnudarte, esta vez no sólo con la mirada. Entre besos y caricias conseguí quitarte lo poco que te quedaba puesto. A partir de ahí, apenas recuerdo qué pasó. Lo cierto es que la pasión y el deseo hicieron los efectos de cinco o seis whiskies porque me robaron la poca cordura que me quedaba. Me abandoné a ti, en el más amplio sentido de la palabra. Y ambos empezamos a sentirnos. Tendida sobre el sofá, más que tendida, tirada, mis brazos se agarraban con fuerza, con ahínco, a las brazos del sillón mientras me acercabas más y más a ti. Un cambio brusco nos despertó del sueño. Nada de tiernas caricias y besos de amor; pasión y furia, casi pasión salvaje era lo que se estaba apoderando de nosotros. Me movías, me levantabas, me abrazaste con fuera y durante varios instantes perdí la consciencia, quizás esta vez, no en el amplio sentido de la palabra.
Y llegó el descanso. Tú, con la respiración entrecortada, yacías, casi muerto, sobre mi barriga. Seguías acariciándome. Yo, sin la elocuencia que me suele caracterizar, notaba como aún me faltaba el aliento. Y el descanso duró... dos segundos... apenas, dos segundos.

Qué no daría yo...

2006-06-26T09:35:00.000-07:00

«Tú no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable.

La vida es bella, tú verás como a pesar de los pesares

tendrás amor, tendrás amigos».

José Agustín Goytisolo. Palabras para Julia.

Sí, efectivamente, guardo un anillo de compromiso en la mesita de noche... Como lo oís. Primera confesión...
Anoche lo pasamos realmente bien. Estas reuniones deberían producirse más a menudo (no, Raúl, no hartan.. en serio).
Lo cierto es que durante algo más de dos horas parecíamos abuelos contando batallita de juventud. Y es que cuatro años de facultad dan para contar mucho, y más, y más; si no que se lo digan al camarero de Capote, que el pobre estaba amargado con nosotros, que no parábamos de hablar y no nos íbamos del bar.
La noche dio para mucho. Recordamos motes... sapo, lagarta y jacuzzi... contamos viejas historias... sí, historias de esas que se cuentan siempre pero que con las que siempre te partes... Tipo Eeeeel caaaballo camina palante, el caballo camina patrás... eo eoeeeeeo y Juanjo haciendo su particular coreografía... Historias de aquellas que las cuente quien las cuente, a su forma, siempre provoca un millón de carcajadas; inevitable. También se recordaron viejas promesas, Raúl, la carne con tomate llegará, que sí, que llegará... Lo cierto es que tampoco estamos tan mal. Varios tenemos coches, algunos propio, otros prestado, pero esto, aunque no le creáis, lleva implícita una noticia: ¡¡¡ROCÍO HA DEJADO DE COGER AUTOBUSES!!! jajaj, veis, os lo dije, esto es un notición!!! jajaja.
En fin, algunos trabajan en lo nuestro, otros simplemente trabajan y algunos buscan un curro para el verano.
De todas formas, lo importante es que esto no se termine. Aunque las reuniones sean una vez al mes, aunque no estemos todos, porque a veces es imposible, estemos donde estemos, tenemos que seguir mantiendo ese espíritu de estudiante errante, aquel que empezó en septiembre de 2001 y cuyo final, espero, esté muy muy lejos. Gracias a todos por la noche de ayer...

Verdades que duelen, mentiras que hacen soñar

2006-05-23T14:51:00.000-07:00

«Ahora quién si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico, y luego te imagino toda regalando el olor de tu piel, tus besos, tu sonrisa eterna y hasta el alma en un beso, en un beso va el alma, y en mi alma está el beso que pudo ser...¿Ahora quién?»

Marc Anthony. Ahora quién...

Mentira (RAE): 1. f. Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa. 2. f. Errata o equivocación material en escritos o impresos. Se usa más tratándose de lo manuscrito. ~ oficiosa. 1. f. La que se dice con el fin de servir o agradar a alguien.

Durante más de la mitad de mi vida he creído que las mentiras siempre dolían y las verdades, aunque fuesen dolorosas, terminaban haciendo el bien. Hoy te pido que me mientas. Casi quiero pedirte una mentira cuando te pregunte si has dejado de quererme. Sobre todo, quisiera que me mintiera el tiempo cuando me cuenta que quiere llevarse consigo aquellos besos que me diste, que me mienta el atardecer cuando me dice que ya se va otro día a tu lado, que me mienta la noche cuando me amenzace con robar lo poco o lo mucho tuyo que guarde en mi almohada.
Las mentiras, aquellas que se dicen con el fin de servir o agradar a alguien, me duelen aún más si vienen de ti, aunque a veces sean lo único que desearía escuchar. No sé si quiero que me mientas o que me digas la verdad. No sé si quiero que me cuentes la verdad sobre tus sentimientos o que me mientas sobre la existencia de ellos. Quisiera que fuera verdad esas veces en que te miento cuando me preguntas qué me pasa. Quisiera haberte dicho la verdad aquella vez que te juré hace ya algún tiempo que no estaba enamorada de ti. Sobre todo, quisiera tener el valor de decirte la verdad sobre las lágrimas que a diario escondo en estos ojos cansados de rehuirte. Quisiera saber explicarte la verdad sobre por qué me destroza el alma tu indiferencia, por qué esta necesidad de escribirte con tanta frecuencia. Pero realmente, quisiera decirme a mí misma la verdad cuando, cada noche, me pregunto por qué sigo queriéndote de esta manear tan dolorosa.
En el fondo, también quisiera escuchar de tus labios, aunque fuese una sola vez y aún sabiendo que es mentira, que sí, que aún sigues queriendo besarme.

Aunque con miedo, vuelvo a escribirte

2006-05-21T10:31:00.000-07:00

«Necesito que estés conmigo en la oscuridad, en esas noches que dan miedo y que tanto me recuerdan a ti; en esas noches, en las que la única estrella eres tú»
Rocío Ramos. 11 sonetos para olvidar un amor

Ahora tengo cierto miedo a escribir, a escribirte. Y ese miedo empieza a atenazarme y a secuestrar mis ideas. Probablemente, estoy casi segura, ese miedo sea infundado, tal vez, apenas exista y sea sólo un atisbo de una amargura que se vislumbra en el horizonte de mis últimos días a tu lado, pero el miedo, como la tristeza que provoca en mí, está ahí.

Anoche volví a soñar contigo. Tus abrazos, en sueños, son más dulces, también, más frecuentes. Es lo poco que quedaba en mi cama cuando desperté hoy. Cerré los ojos con fuerza y me agarré a la almohada que tanto tenía de ti buscando en ella alguna parte de tus besos, pero ya no había nada. Volví a cerrar los ojos pero sólo encontré oscuridad. Esa oscuridad a la que sucumbo cada vez que veo cómo te alejas; esa oscuridad que me aturde cuando, pese a tenerte al lado, te siento lejos; esa oscuridad que tanto miedo me da porque, de aquí a unas semanas, será quien usurpe en mi corazón el lugar que ahora es sólo tuyo, sí, tuyo.

De sentimientos y Copas de UEFA...

2006-05-13T16:11:00.000-07:00

Llevo más de una semana escuchando el himno del Sevilla, escuchando a los sevillistas cantando el himno del Sevilla, escuchando cómo ponen en la radio el himno del Sevilla... y hasta yo, sí, yo, la misma que viste y calza, ha tarareado el himno del Sevilla.

Lo cierto es que, aunque nunca pensé que escribiría algo así, en el fondo me alegro de que el Sevilla haya ganado la Copa de la UEFA. En contra de lo que muchos puedan pensar, es verdad lo que escribo. Además, no suelo mentir en el blog. Un año de prácticas en Deportes dan para mucho y sobre todo, enseñan mucho. Sobre todo, la gente con la que compartes el día a día durante 52 semanas. Sin duda alguna, la sonrisa que te vi cuando el Sevilla marcó el tercer gol, cuando el gran Maresca marcó el tercer gol, me hizo saber que a veces no hay colores, que hay ilusión y satisfacción, y ver tu cara llena de felicidad con los ojos emocionados y la elocuencia secuestrada por el momento, me ha hecho ver que lo importante es que la gente que quieres esté feliz. La final, la celebración en Holanda, el trabajo en el periódico... todo, de todo he aprendido. Del partido no me quedo con los cuatro goles, me quedo con Maresca. El italiano dio toda una lección de clase dentro y fuera del césped. Movió el balón como nadie, le dio serenidad al equipo cuando tuvo el esférico y supo ver siempre los huecos en el campo. Marcó dos golazos, el último sobre todo, qué clase. Sin embargo, me quedo con su cara al final de la celebración, ya en el estadio, sentado en los altavoces mirando al suelo. Tal vez cansado, pero sobre todo, satisfecho.

Y que conste, mi corazón aún sigue latiendo en verdiblanco. Y por mucho tiempo más...

El primer apunte sobre la aventura de aprender a ser periodista

2006-05-05T11:03:00.000-07:00

El otro día leí un artículo en la revista Mujer Hoy (Diario ABC, los sábados) escrito por Edurne Uriarte que se titulaba "Vestir demasiado sexy". Al final del artículo, me quedé con la sensación de que las mujeres seguimos siendo tan objetos -sexuales- como antes. De un lado, la discriminación (y no hablemos de discriminación positiva porque es una de las estupideces que más me sacan de mis casillas), sigue existiendo. Ahora tiene un nuevo disfraz, hay varias cosas nuevas que intentan ocultarla pero no dejamos de ser unas presentadoras guapas o monas ante un buen presentador o un presentador que habla de forma excelente.
Asimismo, en dicho artículo se mencional una tal Comisión de la Igualdad en el empleo del Estado de Nueva York. Y cito textualmente: "... recomendaciones, según las cuales no es conveniente vestir demasaido sexy en el trabajo para no obstaculizar el ascenso profesional y, además, es aceptable que las empresas puedan establecer códigos razonables de apariencia".... " Para hombres y mujeres, claro". Ah!, gracias, ya me quedo mucho más tranquila. ¿¿Cómo vestir?? Un hombre con traje siempre viste elegante. Si la mujer va sexy va buscando tema (créedme, sé de lo que hablo) y si va con traje riguroso o con ropa ciertamente sobria (colores grises y tonos oscuros) es que es "sosa" y no quiere relacionarse con nadie. Y no, tranquilos, no estoy diciendo que todo el mundo sea así, ni que siempre se cumpla. Pero sí en determinados sectores llamados "masculinos".
Me atrevo, porque realmente es osado o así lo considero, a hablar del DEPORTE, en concreto, del fútbol, y lo hago porque me interesa, y mucho.
No, ya no se escuchan aquellas barbaridades de "usted señorita debería estar fregando en casa que es lo suyo y cuidando a su marido"... No, ahora es mucho más cuidado todo, no vaya a ser que nos sentamos ofendidas y denunciemos a alguien por daño moral o no vaya a ser que nos pongamos a llorar... Como si cada vez que nos hicieran algo salieramos a llorar desconsoladamente, porque ya se sabe, los hombres no lloran... al menos no los hombres duros; bueno, eso era antes, ahora, no.
Ahora cuando haces una pregunta en una sala donde la inmensa (y abrumadora) mayoría son hombres hay, al cien por cien, el típico comentario de... ¿una mujer, hablando de fútbol??.. SIEMPRE. Y sí, las cosas han cambiado mucho, pero aún sigue siendo un mundo de hombres. Por desgracia, al menos para mí. Por qué una mujer consigue algo de un determinado famoso o famosa que le reporta en algún que otro caso un ascenso o felicitación (algún que otro caso deberíamos cambiarlo por un caso de cada cien... pero no tengo las cifras exactas) y hay quien pone en duda su profesionalidad.. porque los hay y lo peor aún, LAS hay. Nosotras a veces somos más crueles con nosotras mismas que el género masculino.
Lo cierto sin duda es que machismo aún hay y mucho. Es la verdad. Un caso: ir a un campo de fútbol, siendo periodista, con zapatos de tacón... puede derivar en:
a) Esta tía lo que busca es llamar la atención
b) Después dicen que somos machistas, pero mira que venir en tocanos al fútbol, si son mujeres, solo vienen a presumir y a buscar algo con los futbolistas.
A ver, ¡¡¡ QUE AMÍ NO ME GUSTAN LOS FUTBOLISTAS, QUE ME GUSTA EL FÚTBOL!!! El fútbol, el baloncesto, el tenis, el motociclismo, la fórmula uno... No me gustan los futbolistas más que los fontaneros. Me gustan los hombres, igual que a los hombres (aunque sean periodistas o fontaneros) le gustan las mujeres.
En resumen, con lo de los tacones enlazo con lo que empecé: la manera de vestir. Si vas a trabajar con falta, tacones y maquillada, seguro, vas buscando algo. Y si vas vestida para pasar desapercibida es que vas a tu bola.. y digo yo... ¿Qué pasa cuando vas vestida como te da la gana... bueno, mejor dicho, como crees oportuno? Pos nada, que alguien considerará que no, que no es oportuno vestir así... porque para qué ir a trabajar tan arreglada... ah! claro, porque te gusta pasearte y que te miren. Por mire, sí, me gusta, claro... pero sobre todo me gusta trabajar y me gusta lo que he estudiado (periodismo, en mi caso), igual que a un hombre le puede gustar ser peluquero (y no, no es ni machismo ni feminismo, lo decía porque es una profesión que ha estado durante mucho tiempo asociada a las mujeres, nada más). Ojalá todos pudiésemos trabajar en lo que nos gusta. No me cierren más puertas de las que ya me cierro yo por meterme donde no me llaman, que dirían algunos.

El principio del fin

2006-05-01T10:59:00.001-07:00

"Yo quiero amarte como la nata al chocolate..." La frase me encantó... y me sirve para empezar a escribirte esta vez. Yo quiero quererte así, sí, exactamente así. Sabía que no entenderías cómo... La nata y el chocolate son dulces, provocan pasión, se compenetran a la perfección. Quisiera tener fuerzas para quererte sin lágrimas, para mandarte mil besos dulces -como el chocholate- y sin temores ni angustias. Quisiera quererte sin complejos, sin pensar en el qué pasará o en qué puede molestarte. Así quiero quererte; sin pensar si debo olvidarte, si debo enterrar este amor por ser equívoco, sin está bien o está mal.

Pese a todo, hay una parte de mí que sigue siendo tan tuya como al princpio. Desde que te la entregué hace ya cierto tiempo -exactamente no sé la hora de aquel beso "de niña chica"... y digo la hora sólo porque sin duda fue ese día cuando me robaste mucho de la parte de mi corazón que ya es tuya, pese a que te burles de ello-, sigue sintiendo exactamente lo mismo que provocaste con ese beso. La misma reacción que provoca en mí el sabor del chocolate...

En cierto modo, el beso escondía apoyo -ambos sabemos que escondía muchas cosas más, aunque coincidimos también en señalar que en aquel momento el disfraz de apoyo con el que estaba cubierto era el que mejor le sentaba y el menos sospechoso- pero consiguió despertar cierto temor en mí. Sí, ese miedo tan absurdo del que durante tantas semanas te burlaste y que no llegaste nunca a comprender a qué se debía. Tú y tu forma de entender mis jeroglíficos. Me gusta recordar aquello. Y probablemente sea un error, lo sé. Vivir del recuerdo no es vivir, dicen muchos, pero no quiero llenar este post de tópicos varios a los que tanto he criticado. El recuerdo de mis momentos a tu lado me hacen ser feliz muchas más horas de las que a diario paso contigo, porque como te he dicho varias veces, las cosas ya han cambiado demasiado. Demasiado para intentar recuperar aquello. Me quedo con el sabor de aquel beso, como siempre me quedo con el sabor del chcolate y de la nata. Es parte de lo que me quede en el corazón cuando llegue el día, el principio del fin, el final de un camino, el adiós... porque todo lo bueno, como el chocolate, termina acabándose.

2006-04-28T15:36:00.000-07:00

Anoche volvía sentir tus besos a mi lado, durmiendo plácidamente en mi almohada. Ese vacío que me aturde cada vez que te siento tan lejos hizo que recordara aquella noche otra vez, por.... no recuerdo qué vez es ésta.... perdóname... Por un momento, volvió a envolverme un halo de recuerdo y por un momento, volví a estar sentada a tu lado...

Estoy ciertamente nerviosa, aquí a tu lado... Si cierro los ojos, será más fácil besarte, supongo, espero, aunque... me da miedo. ¿Por qué? Porque quizá no pueda olvidarme de estos besos nunca, quizá me encanten, quizá me aten a ti con demasiada frecuencia... No te enfades, que ya me callo... Es que tengo una angustia aquí, no me deja respirar, me roba la tranquilidad y la serenidad que suelo tener en estas circunstancias. Si te pones tan cerca mandarás bastante lejos la poca elocuencia que me queda... Vamos, no te burles, que sí, que estoy nerviosa, qué quieres... No, no sé por qué, de veras, no sé, tenerte tan cerca... Claro, claro que me gusta cómo me acaricias. Sí, y también me han encantado esos cuatro besos que me acabas de dar, han sido especiales, diferentes, dulces... Tengo miedo. Tengo... debo irme. Vamos, debo irme...

Parece que fue ayer, sólo lo parece. En pocas palabras, un mundo de sentimientos; sentimientos que han nacido, han crecido, otros han desaparecido, otros cambiaron... pero todos, desde el primer guapa hasta el último hasta pronto son absolutamente tuyos, dolorosamente tuyos.

Quisiera...

2006-04-17T17:45:00.000-07:00

Acabo de verte marchar, con todo lo que eso implica. Sentada en este banco que empieza ya a echarte también de menos, como yo, me anega el corazón una profunda sensación de vacío, un hueco en el alma de esos que te llenan de frío y casi te hielan la voz. Pese al frío, que hace, no tengo ganas de moverme. Creo que ni siquiera fuerzas. Las lágrimas ya están empezando a aflorar y aún creo que no habrás ni doblado la esquina. Quiero retenerlas, esconderlas, ocultarlas, pero ahora mismo me hace más daño guardarlas que ver cómo se derraman. A medio camino entre unos ojos llenos de tristeza y un alma casi vacía que pese a todo sigue teniendo a tu recuerdo como su mejor aliado, me encuentro yo. Sentada en medio de la nada, mirando a un horizonte tan lejano que no alcanzo a vislumbrar siquiera un final pero contra el que lucho casi a cada segundo por encontrarte en alguno de sus múltiples huecos, vuelvo a sentir tu aliento en mi espalda. Arriba, las estrellas. Aquellas que un día prometiste mirar conmigo tumbados en un césped que también prometiste buscar para mí. Quizá ya ni lo recuerdes. Hace pocas horas que estuve intentando explicarte el por qué de unas lágrimas que condenaste casi sin preguntar a qué se debían. Qué pena que no podamos volver atrás. Las cosas han cambiado tanto, tú has cambiado tanto... que casi cada segundo de los que paso a tu lado lo vivo a caballo entre lo que fuiste y lo que fui cuando eras así, y lo que somos ahora que me miras y apenas me ves. Siento como tu aliento me atraviesa y me hace temblar, pero me destroza el alma, aún más si cabe, saber que apenas me miras con esos ojos llenos de dulzura con los que un día me miraste para no dejarme llorar más. Es la causa de este sinfín de lágrimas tan tuyas, tan tan tuyas que empiezo a pensar que duelen más por ello. Quisiera poder cerrar los ojos y escribirte, sin llorar. E incluso, quisiera poder cerrar los ojos y sentirte, sin llorar. Pero sobre todo, quisiera sentarme a tu lado, una noche cualquiera, en un lugar cualquiera, y poder decirte, llorando, qué me angustia el alma, qué me quiebra la voz cuando te miro, qué me roba la elocuencia cuando me rozas la piel; decirte, mirándote a los ojos que te quiero, que te quiero muchísimo, y que sólo tener en mi mente un esbozo del día que te pierda me provoca un miedo que apenas me deja respirar, que me bloquea y hace que te mire y sólo sonría cuando me preguntas qué me pasa o el por qué de mi gesto.

Tan fácil...

2006-04-15T11:30:00.000-07:00

Estaba pensando cómo empezar a escribir esta vez para que no resulte repetitivo el discurso... Esa elocuencia que casi a diario es centro de tus críticas ha desaparecido casi por completo dejando su hueco a una tristeza demasiado dolorosa, a juzgar por cómo duelen cada una de las lágrimas que ahora mismo están resbalando por mis mejillas. Es difícil expresarme de manera distinta cuando el sentimiento sigue siendo el mismo. Me sigue ahondando el alma una especie de vacío, una angustia que me provoca miedo y casi me enfurece, porque me ata a ti con demasiada frecuencia.

Aún sigo dándole vueltas a eso de que lo mío es sólo una obsesión... que dura, por cierto, casi ocho meses ya.. Sobran las palabras ahí, creo. Sólo me queda refugiarme en lo de siempre, tus recuerdos. Y vuelvo a repetir el discurso.

Ayer estuve recordando varios de los días que pasé contigo. Y volví a entristecerme. Cuando te vi hoy, sentí una alegría inmensa... y casi sin explicación. Se evaporó. Ahora no queda nada. Sólo ese vacío tan tuyo.

Después de todo, sería tan fácil arreglar todo esto... sería tan fácil como decirte... te quiero (sea un te quiero obsesionado o no)

2006-04-11T09:39:00.000-07:00

Me cuesta un mundo escribirte hoy. No sé demasiado bien por qué. Últimamente, me siento decepcionada. No contigo... no siempre contigo. Conmigo misma, casi todos los días. Es increíble cómo puedo olvidar las cosas cuando me miras a los ojos...

Y ya es la segunda vez que me pasa. Eres el segundo que me hace sentir algo así, porque pasarme, me pasa casi a diario. Lo único cierto, sin duda, es que siento algo por ti que no debería sentir. Es así. Las cosas pudieron salir bien, pero no salieron, y quizá ahora no haya nada por lo que seguir "sientiendo" esto que me inunda cada vez que siento ligeramente el roce de tu piel. Probablemente, la soledad que me ahonda en el alma cada vez que me siento tan lejos de ti sea muy culpable de las lágrimas que me suelen abordar cada noche cuando intento sucumbir a los encantos del sueño.

Más allá de todo, sigo aferrándome cada noche a los pocos recuerdos que aún conserva mi piel tuyos. Cerrando los ojos durante varios instantes, me recorre el cuerpo un escalofrío que casi me tambalea. He vuelto a sentir tus besos en mis labios. Por el sabor de los mismos, parece que te tuviera ahora mismo frente a mí, parece que estés aún agarrado a mi cinturra, parece que... y de pronto, la realidad. Esa tonta y absurda manía mía de estar soñando siempre aún me mantiene ciertamente feliz cuando navego por mis recuerdos, pero cuando algo o alguien me despierta -incluso, en pleno día- vuelvo a estremecerme al pensar que todo fue de nuevo un sueño.

Ahora sólo me queda pensar que esto a lo que tú te empeñas en llamar amistad (ambos sabemos que no es así, pero, si te complace mirar para otro lado...) aún me hace feliz por momentos, porque, al fin y al cabo, es lo único que tengo, y es lo que, hasta que se termine, me seguirá manteniendo a tu lado, pese a esos momentos en los que me siento tan decepcionada.

Mi cumpleaños

2006-04-09T12:44:00.000-07:00

Faltan escasamente dos horas para mi cumpleaños: 24 añitos. Aunque no sé muy bien dónde los guardo. A menudo me acusas de unos altibajos sentimentales propios de una niña de 15. Y probablemente, lleves tu parte de razón. Pero no sé qué me duele más, si tu "acusación" o esos altibajos que últimamente son demasiados frecuentes. Me pediste anoche, antes de irte, que olvidara todo lo que había pasado (hoy voy a permitirme la licencia de centrar este relato en la pura realidad), como si eso fuera tan fácil. Cuando sólo habían pasado unos escasos diez segundos de tu marcha, ya estaba llorando de nuevo. Las lágrimas volvieron a abordarme sin apenas poder oponerle resistencia. Eran lágrimas más amargas que las que acostumbro a derramar cuando discuto contigo, más amargas, porque eran incomprendidas. Me miraste antes de marcharte con una dulzura ciertamente infinita y que durante un instante me hizo plantearme el por qué de esos te quiero que casi nunca me atrevo a decirte. Me miraste, y volviste a hacer saltar en mí una alegría que, pese a ser efímera, consiguió sacarme por un segundo de aquella tristeza a la que me habían abocado tus palabras.
Pero todo se esfumó cuando vi cómo te alejabas. Y lo peor es que cuando te veo partir cada noche, me asalta otra vez esa angustia que no me deja respirar. Esa angustia que me provoca saber que llegará un día en que te pierda para siempre. Y no puedo hacer nada por evitarlo. Parece mentira que esto se pueda terminar, pero se termina. La puerta se cierra. Y aún no veo cuál es la que se va a abrir, si es que se va a abrir alguna.
Vuelvo al principio, ya son 24 (dentro de ná, vaya) y no encuentro, mirando al pasado, ningún día previo de cumpleaños que me haya pasando llorando. Supongo que cuando cumplí un añito.
Anoche me sentí tan sola. Tan sola que las lágrimas se convirtieron en una vía de escape, en un escondite perfecto para intentar no sucumbir a esta soledad tan dolorosa que me atormenta cuando te vas; las lágrimas fueron anoche, como son ahora mismo, el reflejo de que el daño que me hiciste ayer aún duele, y mucho. Tal vez demasiado, probablemente sea lo que piensas. Ahora, viéndote, sé que hay un sinfín de razones por las cuales debería darte las gracias, pedirte perdón, e incluso, decirte cuánto te quiero. Probablemente.
Estoy ciertamente cansada de estar así, sabes. Ciertamente cansada de recordarte entre lágrimas, de encontrarte en unos sueños que apenas me dejan conciliar tranquilidad por las noches. Quizá, ciertamente cansada de buscar ese cariño que tanto dices que me tienes pero que me cuesta un mundo encontrar días como ayer; días en los que te miro y no me veo, días en los que tu aliento puede atravesarme. Ciertamente cansada y ciertamente triste.
Probablemente, estas palabras se las lleve el viento dentro de muy poco. Dentro de escasamente una hora, cuando den las doce y sea mi cumpleñaos. Un cumpleñaos tan especial, un cumpleaños contigo. Qué mayor regalo que ése...